否认

安静，像一只骄傲的猫。
骄傲的猫，在深夜里哭泣。

是的，我不敢拒绝；
然后一直觉得自己被欺负。

是的，是我害怕；
然后一直找借口逃避。

是的，是我不满；
然后一直对无法完成的理想碎碎念。

以为死而复生之后我会成为更好的人，
原来并没有，我为了自我保护，
反而陷入对立、迷惘的窘境。

原来，回来后，我还并没有真正承认过自己的身份。

給你

兩個男人在我墻上講話……
兩個男人等我去喝茶……

她說，面對朋友墮胎，自己無能爲力……
我很堅持地說，親愛的，你要照顧好自己……

我常常自己一個人講話……
若讓媽聽到了準被罵……
我頭腦坏了……

明天會見到你的朋友了……
去年今日此門中……

好吧，每個人都希望自己說別人聼，我就當聽衆……
我太吵了，是時候靜下來……

堅持，讓我很累，我只想好好過日子。
我真的很累……這樣很好，我累得不能發脾氣最好。

誰傷心了，誰生氣了，誰委屈了，
我給你，我把自己給你……

幸福的味道

有一種味道，名叫幸福。

日子過得好好的，朋友在身邊圍繞，
家人安康，工作和理想同在，
我很滿足。

那年你離開了，我也失去了陽光，
我知道你不會回來了，
多麽害怕自己也囘不來了……
還好，我把失去的世界找回來了。

曾經不斷傷害我的，照顧我；
曾經說要守護我的，深深傷害了我；
面對生活，我不敢太過驕傲了。

那天爸爸和姐姐，還有師父出現在公司樓下，
大家都愛突擊哦~
爸爸很可愛，問我說是不是把人家罵瘦了。

謝謝你們，一個小小的關心舉動，
竟讓我感動落淚。
我小小的心，變得何其脆弱敏感。

謝謝你，很多朋友的婚訊陸續傳來，你快成家立業了。
我們啊，不打不相識，多尷尬的師徒關係。
回憶，總是讓人無限唏噓。

你說別哭了，水這樣一直流又會瘦了幾公斤……
我縂感覺自己就要離開了，所以都很珍惜……

謝謝你們對我的好。
謝謝你給我買禮物，看出來你很羞澀；
謝謝你給我買晚餐，送我回家，今晚吃得我好飽；
謝謝你照顧我的家人，教我會計；
謝謝你們……

這些以前看不見的美好，在失而復得之後變得如此珍貴。

故事三則

-友誼萬歲-
終于，在兩杯奶茶的時間，
我們在坦白和眼淚之中全盤托出。
溝通，是需要的。
但是，時機和感情是關鍵。

在乎，所以會試著溝通，
而且溝通后，心裏沒有疙瘩，反而明朗。
這是一個考驗。
情感，需要經過考驗。

誰人不希望別人能夠明白自己？
但誰又能夠完全明白一個人？
我們目中無人地在嘛嘛檔又罵又笑的，
再釋懷地一起步行回去。
友誼萬歲，干一杯。

-薯條-
今天，他給了我一包麥儅勞薯條。
數一數，是第四個男生給我買薯條。
第一次是那個阿達攝影師，聽説我喜歡薯條，
人生地不熟的竟然會買了一包塞給我，當時愣了，都不懂說一聲謝謝。
第二次我被他罵了，你們要登機了，我坐在餐桌掉淚，
阿查買了一包薯條塞給我。
第三次，你離開前，說請我吃薯條，拉著我到麥儅勞。
沒想到，那包薯條和冰冷的唇成了告別的禮物。
謝謝你們，那些疼愛我的人還有傷害我的人。

-唱歌-
踏入繁忙的季節，這幾天都在聼自己唱的歌。
唱歌的自己很認真，我承認自己是愛唱歌的。
所以，自己的聲音竟然也能安慰自己，起鼓勵作用。
那晚彩排，我很勇敢站在臺上唱歌，就給自己一個擁抱和掌聲吧。
他對我說，上到臺上就不要怕，不要管了，“你威噻”……
不斷努力，當看見付出結出果實，讓自己也感動得溼了眼眶。
我努力讓自己成爲更好的人，這樣的生活很踏實。
希望你也一樣。

謝謝愛護我的人，謝謝磨礪我的人事物，謝謝自己愛惜自己。
願每個人都快樂，遠離苦惱，自在安康。

結束。期待

很想說很多話，很多話説了等於白說。



親愛的陌生人，你不只要有品味，你還要有内涵，明白嗎？

明年去韓國咯！^^

安靜，多麽美好。

情緒，是一種影響力很大的東西，尤其是對於敏感的人。
這幾年都在面對這個東西，
想起以前我一直要你面對和處理我的情緒失控，
我也同時面對身邊的人的情緒問題。

終于，你累了，我也累了。
麻木了，不見得是一種壞事。
我學會了提醒自己，不要把別人的情緒問題當成自己的問題。
我也學會了，不要將自己的情緒成爲別人的負擔。
我只是多了份同情，和無奈，我盡量不要讓自己難爲。
對不起，我變得無情，我不會安慰別人。

很多時候，我們有很多自己的看法。
很多時候，我們沒發現自己顛覆了自己的看法。

累了，安靜，原來多麽美好。
祝福每個人，遠離苦惱。
祝福你，謝謝你讓我成爲更好的人。

我是爛人

這一切都是假象
我卸下虛僞的妝
消失在無人的夜晚

不在乎
假裝不在乎
我有所謂原來是一早的鋪陳

樓下的印度歌很響亮
唱誦著一種讓人着迷的陌生語言
與世隔絕是一種可能

在網上看到這個：
刀刀狗的愛情世界：通常，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，
一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。
一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，
相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。

你繼續看吧，看吧，我不拆穿，因爲我不在乎。
她說，看穿我的逞強。
ok，我是爛人。
但是我始忠於自己的爛人，怎樣？

獨行

我不懂說什麽。
不懂怎麽給你寫信了。
不想說太多是是非非的事。
不想用廣東話給他反駁了。
不想再解釋我内心到底有著多大的傷口。

請不要訝異，如果有一天你發現我比從前坦然。
有一部分麻木了，流不出淚水。

太多絆腳的情緒，我打造一個排泄管道隨時奉陪。
我很盡力去勇敢，希望你也一樣，不要讓我失望。

生命很短，我只能這樣告訴你，
我會給自己帶路，不管有沒有明顯的終點。
因爲，我無法接受裹足不前的浪費時間。

星星永遠不會知道，云想飃到哪裏。
沒有人，與我同行。

我的信仰

今晚把稿帶回來寫，不懂會寫到幾點。
想起你以前陪我寫，後來還幫我潤稿。

就是喜歡在做公事的時候，故意分出一些時間給自己做想做的，
有點叛逆，再自我認為自己是自由的，可以隨心所欲。

有些事情，就像遊子吟演繹會司儀那樣，有了一次就夠。
一些事情第一次面對，難免措手不及。
如果需要再次面對，我想已懂得如何拿捏與掌控。

反復無常的人事物，我希望自己安靜的時間多一些。
就像我的星座分析，我覺得還蠻貼切的：
高調做事，低調做人。

最不能夠相信的事情，就是“感覺”這個東西。
有時候，卻是這王八蛋的東西讓我在絕境中存活下來。

很多事情，只要可以和自己交待，問心無愧。

我終于體會，人，是獨立的個體。
我在自己的烏托邦活了20多年。
感謝我的烏托邦，至少讓我成爲善良的人。

這段日子都在寫稿，公司短片后繼續小組比賽短片，



接下來不丹國王結婚特輯，再接下來泰國水災。
尤其是泰國水災，簡直是速成訓練班，
三天半夜在飯店的趕稿和錄音，還有現場即時擬稿報道……



我現在和文字的距離有點親密。
從來沒想過，我會有“編劇”這個名稱的一天。
也許不是市場、不是公司、不是家人、不是朋友，
是我自己不承認自己。



旁白，從遊子吟出發，再被糖果帶過北海，然後寶貝的作品……
一直走到今時今日。

那天哭著對他說，有一大部分的理想是為了媽媽，
也許也爲了華文老師一句話。
也許，我也不懂自己最想成爲什麽。
也許爲了安全感，才緊緊握住一樣東西。
後來我才發現，要張開翅膀，小鳥才能高飛啊！

接受了這樣的自己，一個不安分的自己。
不斷在生命中進步，開拓，再前進，是我的信仰。

喜歡寂寞

很喜歡這篇詞，開始喜歡吳青峰。

— 喜歡寂寞 —【詞曲/吳青峰】

揚起了灰塵 回憶裡一場夢
那照片裡的人 瞳孔曾住著我
闔上了過往 夢境活成河流
已滋潤了身旁 真實中的脈搏

生命來到窗前 不吭一聲 拎走了我們
誰為情所困 誰為愛犧牲 誰比誰深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活 才瞭解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔 又帶來了什麼
若是不曾走過 怎麼懂

翻飛了往事 有時灼傷眼眸
那傷人的台詞 現在聽來輕鬆
平息了心思 有時一笑而過
我此刻的樣子 見風仍然是風

生命吹過面前 不吭一聲 劃成了掌紋
揮霍了緣分 看透了景色 我懂得深刻

聼聼歌曲：喜歡寂寞

遺書

不懂爲什麽，有一種不安的預感。
收拾東西的時候，我就在想，如果我囘不來……
也許，我該寫一封遺書。

生命，只在呼吸閒。
人類可以展現出無比堅韌的生命力，
但是在無常面前，總是脆弱無比。

今晚，讓我來思考一下生死問題。
如果我死了，我捨得放下一切離開嗎？

家人，是我的牽挂。
媽媽等著我下周末回家，要煮辣沙給我吃...
我要把我戶口的錢，留給家人。
我只有這些。。。
這一世，該如何報答父母恩？
只有一條路，我能不能走上這條路？

我的書，還沒看完呢~寶貝，都給你吧！
朋友之中，愛讀書而且相同channel的並不多。

我新買的裙，還挂在櫥内，打算12月上臺穿。
衣服太多了，請幫我分派給需要的人吧。

我新買的高跟鞋，第一次買Vincci，貴死了。
如果我離開了，這雙鞋就送給你吧，
謝謝你幫我選了這一雙漂亮的鞋。

我的文稿很多收在抽屜，裏頭藏了很多年輕歲月的秘密。
如果離開了，這些也云淡風輕了。
幫我丟了吧。

如果問我，有生之年我還想完成什麽，
我還想去旅行……
上次遇到劉媽媽對我說，
有意思就嫁過來臺灣吧！
這……是多麽心酸的浪漫……

2號出生的，喜愛和平，這點你可知道？
每一次吵架，甚至有人鬧脾氣了，
我的心中總是不好受。
如果知道不會回來了，
希望一切怨恨都和解了。

對於我許下過的承諾卻沒能實現的
我一直都記在心裏
對不起……

如果我回來，我會寫信給你。
如果我回來，我很想去吃一餐好的。
如果我回來，我想見見你……

感恩，這一輩子的自己，一直好好地努力過活。

夜談

好久沒有寫了，原因是很多軟性情緒
都被自己阻擋在外，而阻擋不了的早已爆發。
其實應該好好寫一些，幫助自己整理一下思緒。

發覺以前自己都靠這些來幫助自己認識自己，找回自己，
現在呢？是迷失了，還是不再需要這種方式了？

發覺一些人變了，自己也變了。
別人進步了，自己呢？我到底進步了，還是後退了？

《談夢想》
對於夢想這囘事，會有一些東西輔助自己讓自己堅定。
就像握著麥克風，站在錄音室或攝影機前時的激動心情。
偶爾會感慨，我在這裡，前不見古人，后不見來者。
所以，孤獨地堅持免不了會孤寂。

小妹，我想你不會完全明白我内心的熱誠不只是一時的火花。
我很認真，就像當初一樣的傻勁兒，累積讓自己朝向夢想的資糧。
夢想，如今只剩輪廓，我是安然多了。
就算你認爲我貪心、野心很大，我也會不甘安穩而匍匐前進。

我跟著他跑上跑下、杠杠擡擡、寫寫念念……
從幕前到製作，前制到后制；
從衣著靚麗站在鎂光燈前主持、電腦前絞盡腦汁地打稿，到蓬頭垢面的跑腿，
我，感覺到自己身體裏面流著製作的血液。
我不怕苦，因爲製作帶來的滿足已經彌補了一切。
遊子吟，是一個縮影，早已埋伏了我未來選擇的路。

《談家人》
聚少離多，我們格外珍惜和挂念。
那天打電話回家問煤氣，聽到爸和姐的聲音。
今天小弟傳來簡訊，說媽找我。
媽說等我回來，煮素食辣沙給我吃。
我告訴媽我的衣服裂了，需要媽幫忙車…
如今每一次用餐，都會想到家人，
把自己養胖一點，家人擔心就會少一點。

《談友人》
我說過，你的腳步總是那麽快，我還來不及感受你經歷的一切。
想當初你的婚禮，我當時只能給你遞上喜糖。
不過我偶爾的擔心是多餘的，因爲你是一個勇敢的女生，
一直都很勇於追求自己要的生活。
你的豆腐論，現在想起還會會心一笑。

親愛的，寫信給你的事一直挂在心上，筆卻沒有動。
很多話，久了就覺得沒必要說了，尤其發覺自己被情緒佔據的時候。
但是，這些情緒，淚水也好，笑容也好，甚至呼吸，
正是自己活著的證據。我們都用心活著的一群。
只是，我漸漸不想刻骨銘心，只要云淡風輕…
你這個雙子朋友很難搞，哈哈……

一些人，挂在心上，像風鈴那樣。
謝謝，出現在我生命中。

《談感情》
叛逆期，整整延遲了十年。
愛染，也許正如你所言，是我的死穴。
再多的詩詞歌頌，頭一栽無明往來相送。
就這樣，我認識了十二因緣多一點點。
有情衆生，娑婆中，愛恨情仇。

嗯……25個年頭，我握緊了拳頭，又鬆開了手。
聞到一陣花香，對你微微笑，點點頭。

土歸土 塵歸塵

住在空中   眼淚還是會因爲地心引力
用相同的速度掉下來

那片天空 變成死寂的城
遺留下來的   只是沒有靈魂的軀殼

毀滅了   卻死不掉的   卻殘缺了
哀歌響起了   敲擊内心的魂
死了又生  生了又死

我唱著歌  一聲又一聲
埋了你的身  
土歸土  塵歸塵

對不起

對不起，請原諒我，是我的錯。

認真活著的人

今早，我又夢見你了。
熟悉的聲音，我沒有忘記。

這個世界很奇怪，有時候很可怕。
信任，已經只能保留在我們這一代的範圍。
當然，我見過很熱心的好人，真得很好。
我也遇過很好的人，原來有“變臉”功夫，好不突然！

我仿佛明白了你當初的堅持，
嗯……外面的世界很危險。

是非紛飛，其實早已經有高人指點。
我還是一頭栽進來。
兩舌、綺語、惡口，都是造業。

這個世界有時候虛假得讓人心灰，
有時候卻讓人感動得甚感不枉此生。
很多東西是假的，你一認真，就完蛋了。
這可能是我目前階段的盲點。
但是，我必須承認，生活已經把我的觀念扭曲成這樣。

我為當初的你們感到慶幸萬分，
因爲曾經擁有了我當初全心全力的單純，還有認真。

就算爲了明哲保身，我也不要落入同樣的沼澤。
還是會真誠對待自己和身邊的人，
因爲戴著面具太累人。

套寶貝那句：老天會疼惜認真活著的人。

隨師筆記

一個星期，我回來了。
與家人相處時間不長不短，我很感恩。
在檳城見面的兩晚，感恩你與我同在。
回去當初建築夢想的地方，還有一樣的情懷在内心蠕動。

入世不深，我用很單純的眼光與人相處，
後來太多聲音，需要把自己隔離，不要隨波逐流。
智慧，何其可貴。

年輕，我們擁有很多理想，理想原本是一種單存的希望。
人們會說，越長大夢想就離我們越來越遠，
因爲複雜了，理想夾雜了欲望，還有手段，不再單存了。
我的理想，就是學習如何去圓滿我這一生的生命。

與格西相處這幾天，我可以感受到他身上散發的慈悲與自在。
謝謝他的開示，我忍了好久才敢開口發問問題。
謝謝他的譬喻，讓我明白在不圓滿的世間該如何修行。

願我身身世世，隨法同行，精進不懈度有情。

不进则退

你真正爱过，就懂得爱的背后隐藏太多的苦。
这些苦，因为有爱才撑得过来。
有一天不爱了，就只剩下苦了，
那么一段感情、关系也就会面临瓦解。

亲情，就是一段长久在爱与苦拉扯的感情关系。
爱情，当爱结束了，人们还可以选择将关系一刀两断。

有时候，我觉得生命太苦短了，
这一生的生命是我如今能够把握的，却不是我所能够掌握的。
尽管如此，也因为如此，我总在想：怎样才不枉此生？

我看过一辈子把生命奉献在修行参学的出家人，
我看过一辈子在感情名利钱财浮浮沉沉的人，
我看过尽力让自己生活美满的在家居士，
我看过活在困苦不堪身不由己的苦难众生……

我接触过活得很自在的修行者，
我接触过很慈悲的大和尚，
我发觉，生命原来有很大的空间，可以进步。
这个宇宙人生，有很大的空间可以去探索。

追求艺术琴诗歌舞文学哲学，可以达到另一种灵性的升华。
相交之下，这些比起那些追求色情钱财名利的更能培养出气质。
但是，这些始终不是究竟的，仍然无法解脱生死轮回。

觉者这条路，悠长~
步步前进。不进则退。

回家好幸福~

今天淩晨五點抵達車站，昨晚沒通知父母我就回來了，
我知道說了，爸一定會爲了等我而整晚睡不好。
一個人，帶著白財神走了好長的路找捷運站，
終于安全回來了，搭了一趟很冷的長途巴士 >.<

在車站呆到五點半，打電話給爸爸，
爸還沒睡醒呢~我應該再等久一點。
回到家，像當初“當兵”假日回來，和爸媽說個沒完沒了。

我應該是四個孩子裏頭最吵的那個，也是最不聽話的。
你們的壞蛋孩子離家出走兩個月后，終于回家了！^^

其實，是我自己很開心，我真得很開心終于安全回家了。

媽媽還留著月餅給我啊！
爸爸攪果汁給我喝啊！
奶奶要炒米粉給我吃啊！
我好幸福啊！！！

爸爸說，看我的臉就知道我瘦了。
我跟媽說，他沒有再駡人了啦 :p

這次回來，也是因爲公幹。
處於什麽狀況，要自己保持正念。
觀，生活每個階段都要保持正念去觀照。

老天~我發現平安自在，就是幸福！

ok的

嗯，其實我們都是這樣，活著，長大著。
每一個階段的人生，你哭了、笑了、怨了、恨了、忘了……
有一些，是可以省略的；
有一些，不是多餘的，
有一些，有沒有，都ok的。

今天，我開心了；
明天，我傷心了；
天天，我用心體會著。

你曾經是我的天使，
我很聽話。
後來，我學習自己成爲自己的天使。

今早，夢見爸爸在公園牽著我的手，
我看著大手拉小手，然後傻笑著。

早點睡吧，我是愛你的。

都會過去

一個人走在大街上，好久沒有這樣了。
原來，我血液裏始終流著出走的因子，不會因爲我想誡掉而流失。
觀察周圍的房子、店鋪，還有探險似地冒險精神與我同在。
開始懷念可以背包旅行的日子，還會遠嗎？

天空飃著烏雲，下毛毛雨，
我撐著小雨傘，那雙拖鞋隨著步伐“鈴鈴鈴”響。
我還在想，哪天你來了，這段路會不會很遠……

聽説，爸爸等我星期六回家，媽媽留了月餅給我。
心裏頭楸著，想打電話回家，
但是我怕自己的強顏歡笑會露出破綻……
距離，讓我很無助。

時間，像一塊蛋糕。
我拿著刀，一副很笨拙的模樣。
大學時，蛋糕一直徘徊在遊子吟、佛學會、社區和學業。
戀愛了，我把蛋糕留給另一半。
失業了，我剩下蛋糕給家人。
後來的後來，我把刀丟了……

想給你寄包裹，應該會很貴吧？
他拿給我看訂了的飛機票，很便宜。
一來一往的，我明白的，只是我能做什麽呢？
飛機，我很喜歡飛機。
飛機票，如今對我已經沒有多大的意義。

我當初的猶疑，不是沒有道理。
只是你不該給我肯定，要我相信……
是我活該，發現這一切都是報應。
我自己拿著相同的利器，傷害身邊每一個無辜的你和你和你和你……

還有你，不要擔心我，老話一句：我很好。
反正好壞都會過去。

生活。活生生

終于拿到那份紀錄片，當初拍得想哭。不過電腦讀碟盤坏了，有也不能看。
好幾次我拿著行李要出門了，但是照片還沒整理、報道還沒上載，衣服還沒洗……
半夜起來，莫名其妙又哭了。
其實時間都過那麽長了，但是每當一想起還會哭。
我想家。也許這一切夾雜起來，才會決隄。

他不駡人了，我也不可以一直哭了。 答應了，一定要做到。
仿佛轉個圈，一切重來了，讓我覺得我乘上時光機回來了。
我會試圖去改變我想改變的結局嗎？
至少我看見自己現在已經比以前進步了。
一切都變得美好了，不是嗎？

在這段安靜下來的日子，
我終于發現我引以爲傲的堅強，只不過是傷害人的武器。
身邊的人累了。我自己也累了。
那不是真的堅強，只是強烈的我執。
我拿這個東西來保護自己。
所以，越想保護越是傷害自己。

把有的沒的放下了，
好好學習，不急於立功證明些什麽；
好好休息，不急於填滿每一個空閒；
好好安靜，不急於把每件事情吐露；
好好看書，抄經，念經，看一部電影，聼一首歌，拍一張照。

簡單，就離快樂不遠了。
快樂像只蝴蝶，只有靜下來，它才會停在你手閒。

喃喃

听不清深窟里的回响
从来没有人曾经前往黑暗的深处
下雨了   刮风了   打雷了
风暴过后
在一片荒芜之中
我宁听
一种声音让心悸动
不明了
一道光芒刺痛双眼
太光让我无法看清前方的路
选择已经变成单刀直入的训练
脑袋裂开两边
你的脸变成恐怖的催眠
勇往直前
那是几个月的时间
毒蛇长大了
爬满了每个字眼
凝视
雨滴来了
还好
爬过这座山
我看见你的七情六欲
不再收集
就像叶子上的露珠
晶莹短暂不值得叹息
每天重复的窥探
悉数零碎的过去
原来是一道诡计
声音再保留下去会哭泣
终于
相信了一些东西
一些东西失信了
无法后退
不停累计
狗换成了猫
没什么稀奇
ing 在勉强地苦笑
地狱变成罪人安置自己的落脚
一直跳一直跳
一直笑一直笑
还想证明自己的能力
在濒临枯萎的边际
越靠近  越脱离
直到我们还在欺骗自己
一个圆形不停翻滚
方形怎么能了解这一路是颠簸
在安宁中拉起一把小提琴
弦捆绑住的是谁的耳膜
吃掉了的蔷薇丢了花蕾
一个铜钱买了一则心里测验
和贿赂自己的经验
你永远无法了解寂寞可以去到哪里
回到那个颤抖的夜里
猜想日出的温暖在记忆的地平线
缓缓升起……

走不出一公里

走过千里
再也无法走出一公里
结果我那里也去不到
任由风   把我带走

撤离

忙
盲
茫

不行了

突然想起你大喊：
撤
队

我在你的声线消失后
已经陷入心有余而力不足的窘境

我
离
队
了

討厭

我很任性
我看不懂你的保護
最討厭你們倚老賣老

討厭你們
我永遠猜不透你們腦袋在想什麽
是我高估了你們

被拖拉的靈魂

其實，在我還不是這個身份的時候，我很喜歡寫。
如今，我很少寫了。現在，我喜歡拍。
也許，等有天我換了身份，我就少拍了。
這叫什麽？叫做“犯賤”。

其實，我不想這樣應酬下去。
失望，我們根本身不由己。
身不由己沒關係，我在意的是你爭不爭氣！？

沒有用心的東西，是沒有生命的，
感動不了人，説服不了人。
你可以說我野心很大，
你可以說這種野心不適合在這純淨的空間裏。
但是，對自己沒有要求的人不會進步，
這只是讓自己裹足不前的藉口。

我要的東西不多，只要“用心”。
用心的東西，最有誠意。
誠意，是無价的，是可貴的。
用心，並不難。

在我們不斷讚嘆別人的時候，
爲什麽自己不努力一點，
用心一點？

可能，我失望的是，
鼻子那裏有一條繩子，
我們是被拖拉的靈魂。
我看不到熱忱！我看不到認真！

也許，這是一個過程。
就像當初不管如何説明，
你始終無法明白有夢的人生是如何讓人着迷。
如今你和我遙望天際，
說要一起證明，我感激。

一潭死水的生活，我看過。
得過且過的生活，我經歷過。
那天看到一篇旅遊日記裏有個留言，
他說年輕時英語很爛錢很缺，
卻可以在國外從西到東地背包旅遊，
一直到自己現在錢賺多了，也說得一口漂亮的英語，
卻沒有勇氣再背包出走。

我已經懂得，
有些事情不能一蹴而成，
不過拜托拜托，
讓我還有勇氣的時候，
繼續和夢想緊緊相擁。
我的生命，只能發揮在依然有夢的時候。

有一刻活一刻

明天開工了咯！
一個星期的假期，我都在牙痛。
公司拍了個短片，内容勸在外工作的子女多關心家裏的父母，
我卻一個人留在這裡，沒回家看看家人（其實是給他們看看我）。

曾經的野心如今變成路邊的野草，
我享受當一朵野花，
很多事情，變得沒有什麽大不了。

前一晚嘔吐發燒，頭痛牙痛，第二天去參加三時繫念，
成功念完三時，這有一點了不起，給自己鼓勵。
我總能在法裏頭找到正能量。
想起兩年前，我剛來的時候穿著海青坐在樓下。
一切仿佛重演了，只是現在的我不再是以前的我。

念誦懺悔文的時候，眼淚不禁掉了下來……
打從中學開始，我就學會偷偷在佛像前念懺悔文，
越長大發現自己念得更頻密，
該懺悔的事情越來越多了，慚愧的是一錯再錯。
這是我的盲點，也是我的弱點。

生命，是一個很奇妙的東西，
不完美，才會有讓我們努力的空間。
因爲努力，生命變成你專屬的藝術，
你要不慌不忙，揮灑自如地描繪它的輪廓。

有時候 人往往習慣這樣，其實
不需要做些什麽來證明了，
不需要說些什麽來安慰了，
想要證明就證明了自己還不夠信心，
想要安慰往往只是說了善意的謊言。

發現有一樣東西在我内心，與生俱來的，它夠強。
爲什麽那麽肯定呢？因爲它通過考驗了。
所以，我會好好守護。

目的夠清楚，
爲了我的法身慧命，
爲了報答父母恩呵~

陳韻如，
有一刻活一刻，
刻刻清清楚楚，
明明白白，
認認真真，
輕輕松松。

説愛

把自己留在無人的空間裏
不再有淚水 沒有孤寂 沒有恐懼
只有淡淡的思念
細嚼之下
思念 有幸福的味道

牙痛 我忍了第五天
多麽固執的丫頭
我一直觀 痛~

想起你曾經說我很固執
我曾經很固執地喜歡一個人
我曾經很固執於追求自己的夢
是的，不到最後一秒 我絕不放手
痛了，難道還不會放手嗎？

你讓我發現，周末無所事事的感覺原來也很不錯。
以前活著，給自己太多目標、太多規矩。
現在，留下我一個人好好地去認識自己。

你踏過的國土 我嚮往著
去不到的地方 只能買了許多旅遊書來慰藉
我們的腳步不同節奏
我試著安慰 至少還在平行綫上
望著相同的方向

播著以前我們愛聼的歌
原來 最忠實的是我們的愛好
而我們的愛好與我們的愛情
就像我們一樣 不能相依偎

於是 循著那把感動我的聲音
一把真誠、正直的聲音
不得不承認
我愛上了這樣的一個
同。志

釋然

走過這一個驛站 我該飃向何方？
根早已枯萎 吸取養分成徒然
每天 呼吸的是記憶裏的夢想
我的夢對不對 已經沒有答案

綫上的是誰 是我很想觸摸的假象
已經無法確定自己的世界是天黑還是天亮
放在心上的 看似浪漫 其實是石絆
晴朗很久的 看似勇敢 其實是逞強

我拿什麽來兌換勇敢
啃咬著心的是我們笑過的地老天荒
退到原本的安然 妥協的是自己的善良
你確定我的堅強其實是失敗的劇場
留給自己一個人觀賞

他是出現在陰天的太陽
蒸發掉淚水讓花換個方向
幸福 原來來自最簡單的平安
學會用祝福來縫補心裏的遺憾

握緊的手放開 漂流是生命蛻變的自然現象
慢慢旋轉 在天際划出每一刻的使然
釋然 是答案

還在轉圈圈

每一個人都在爭取自己的誠實，
我的誠實變得很小聲，後來只能從眼眶掉出來。

終于，我發現了，變的人不是你，是我。
你還是以前的你，只是我沒能完全看明白。

幾個日夜顛倒，我睜開眼睛的時候，看見窗外月亮還很皎潔。
幾個寧靜的夜，我的舊病復發，原來一個人很危險。
幾個黃昏午後，我拖招腳步和烏雲賽跑，晚餐可有可無。

哀莫大於心死，
心死了，眼神開始出賣了，笑容變了，
我不會像以前那樣，對準你沖過去。
人心，可畏。
好，我不玩了，你慢慢。
我累了，我也不學習怎麽奉承。

很多事情，會轉個圈，輪到你，你才明白。

人來人往的人生，
我等待過，我逗留過，我離開過，我消失過。
有一天，不再動容，不再波動。

你會選哪個？

很多人想要用錢來買快樂，
認爲一個人快樂，是因爲他擁有的錢多。

如果，你快樂，但是錢不多；
如果，你錢多，但你不快樂；
你會選哪個？

我覺得，錢可以賺，快樂卻可遇不可求。
所以，我選擇了快樂，然後想辦法賺錢。

你好嗎？我很好。

“お元気ですか，私は 元気です”

昨夜看了《情書》，一開始還嫌它節奏慢，看不下去。
怎知還是看完了，卻無限感慨。

《情書》，日本「映像作家」岩井俊二所導演的经典電影，
女主角中山美惠一人份飾兩角，
電影敘述著一封原本出于哀思而寄往天國的情书，
卻出乎意料收到同名同姓的回信，
并且逐渐挖掘出一段深埋多年的纯真单恋，
真相大白之后，前尘往事与今时爱恋缠绕出一段痴情凄美的挚爱情深。

岩井俊二在《情書》日文版電影特刊中接訪問時，
認為回憶是推動自己現在的一大原動力。
一般人以為過去是過去，現在是現在，兩者互無關係。
某個時機，回憶起過去的事情，
自然會發現一些過去與現在的連帶關係，
反過來影響了現在的自己。

愛，發現得太遲，就算緊緊抓住回憶，也只能是回憶。
甚至，我會疑問：還有必要去發現嗎？
看著渡邊博子對著雪山大喊：お元気ですか，私は 元気です
我能體會那種心情。

今天無意閒看到以前的我們，
字字句句裏頭，還能感受當時的心情。
還是想跟你說：謝謝你，對不起。

沒有走遠

道一法師和慈濟聯絡我了，而我，聯絡媽媽了。

心，安安靜靜的, 不再喧鬧。

我不是一個好歌手，
我不是一個專業的主持人，
但我一直很感恩自己那把聲音。
以前的歌聲，安慰著現在的自己。
希望，它同樣可以安慰其他人、鼓勵其他人。
感恩因緣，我並沒有走遠。

沒有遠大志向，但願踏實落實正思維在每一天；
不貪名利財富，但願安穩自在在心間~

不貪愛了，不恨了，原諒了，祝福了，不怕了，加油了……

頂禮佛陀，願我跟著您的腳步，一步一步地，走到彼岸那一天。

面對現實

曾經對我說過，要嘗試的他，失敗了，也開始新一頁了。
兩人各在一方，看著你和她，他和她……
你教我的“破釜沉舟”，浮上水面了。

面子書有人分享蔡淳佳的《陪你看日出》，
這首那個夜裏在愛河河畔聽到的歌曲。
那一聲“我愛你”，依然那麽深刻，對不對？

不懂這次因緣多久，也不敢期待。
似乎不會期待任何事情了。
美好的事情，漸漸離我而去，也許是心的問題。
很多事情，覺得沒有必要爭取了。

過得好好的，我應該感到安慰。
而你對我說，我太急著痊愈。
你也對我說，要找回以前的精神。
我很懷疑以前的精神到底對不對……
也許以前和現在，都不對。
結果，我踩空了……

因爲我的貪心，因爲我的虛榮心，因爲我的雙重性格，
我只能在這個空間繼續生存下去。
這樣的空間，繼續滋養某一些你無法認同的，卻是我得承認的。
沒辦法，就是沒辦法。
我不是沒有努力過。
只是，不是努力就一定有好的結果。

別説我消極，我只是更進一步站在現實那裏。

胡言亂語

原來，可以選擇的人是我。
感恩，曾經付出的，就算是一鼓作氣，那股氣吹來了蒲公英~

今天，在陌生的房間、陌生的床鋪睡了一覺醒來。
我無聲無息的出現嚇到了屋友。

這一次，我們的因緣會多久？
上一次，我的三個月心態到底是對是錯？

窗外是一片燈海，多美的夜景；
但一陣陣呼嘯而過的汽笛聲，告訴我，我處在遊子城。
親愛的囘檳城了，我的理想還在和現實鬼扯。
什麽東西在支撐？這是法情的考驗。

媽媽，一天我累了，會回家。

對於生命的成長與理想的鑄造，
就像你看一場賽車，
只有你真正上場才知道油門該踩多少才能有怎樣的時速，
不然，你就只有在一旁觀望呐喊和吹冷風的份兒。

這段日子，急躁換了造型來見我。
廢話少說，說一套做一套的人太多。
流氓心態在心裏發酵汎濫……
天下烏鴉一般黑，
混蛋，別靠得我太近！

要對自己嚴厲，不能有一再妥協的輕易。

看著辦

回來這裡了，
坦白說，我對這片土地載負太多複雜的感情。
曾經跑過的捷運站，還有幾個景點、飯店。
原來，可怕的不是逝去，而是殘留在内心的回憶。
我在這裡的街道走著，走過討厭的富都車站附近，
與曾經堅強勇敢的自己擦身而過……
這是一種精神上的虐待……以前的我，死掉了。

去看了《不再讓你孤單》。
我就是愛看這樣的小品電影，
我就是少看大製作的商業電影，怎樣？
看得哭得稀里嘩啦的，就像當初看《聽説》那樣，
至少這樣的作品比較貼近市井小民的生活面貌，
至少我在當中看到了讓我感動的人性描寫……

你說，我們走了人生的三分之一，
我討厭自己在這樣的階段裡倚老賣老。
一些回憶，像鬼魅一樣，陰魂不散。
一些人物，一些人性，一些莫名其妙的事情，打亂了我的直覺和人生觀。
不允許自己再掉入情緒的漩渦裏頭，沉溺得無法自拔。
當發現自己的淚水越來越猖狂，心裏充斥都是嗔怒，
我明白這是對力量的渴求，只是這始終不是中道。

自己的人生，導演是自己，始終的觀衆，也是自己。
所以，你看著辦吧！

4948

明知山有虎，偏向虎山行，
這是膽大包天的人才能干出來的事！

如果一只小綿羊偏向虎山行，
除非虎皈依吃素了，不然它肯定死無葬身之地。

再不然，就是綿羊進化成爲獅子，
魔高一尺，道高一丈！

4948
給你一朵小黃花。

火柴的故事

慢慢把自己揀回來了，就快完整了。

你曾經說，她也對我說，
看見我都在做我自己喜歡做的事。
盡力建立自己的夢幻國度，一點一點堆砌，
就算現實中沒有如此美好，甚至懷疑過，
但後來明白，這是一種期許。
期許，像祈願那樣，會帶來力量。

如果，一種考驗來了，我被打敗了；
那麽，第二次一樣的狀況發生，我會比上一次更勇敢面對。
就算沒能立即過關，但是心理狀況已經學會調適，進步了。

謝謝你，教會了我什麽叫耐性。
我很急，説話很急，性情很急。
這也是爲什麽當去打七時，體會到那份平緩安靜時會如此喜悅。

作決定，其實不難，難在面對。
所以，爲了面對，我很難作決定。
當初的你，會不會也是這樣呢？

有一種直接單純的感情，
就像火柴一樣，只能划亮一次。
小時候聼過最悲慘的童話故事，
莫過於《賣火柴的小姑娘》。
我仍記得，每一根火柴划亮了之後，
映照出來的畫面，是多麽動人又令人心酸的渴望。

相信自己，保持正念，
感恩師父那句鼓勵：不退佛道。
站在光亮的地方，關懷黑暗的地方。
共勉之

心寬到可以放風箏

那天跑去檳城試鏡8TV主持人，
早上醒來還猶豫不決，去？不去？……
（我真得很想打自己！>.<）
很謝謝燕妮，你的簡訊幫我做了決定。

喚醒了曾經追夢的衝動，其實有夢想的人生，真的很美。
謝謝糖果過來，謝謝傳簡訊給我叫我去試鏡的淑佩，
謝謝給我打氣的愛珍寶貝……只是，我沒有很好的心理素質。

去到現場，報到之前我竟然想逃離現場。
我的心，不知什麽時候變得如此膽小。
再次謝謝燕妮，忙著備稿還要安撫我。

我越來越沒有方向，像沒有交通燈的十字路口，
我過不了，沒有直沖的勇氣，擋在路口阻礙交通。
我不再是以前那個夢想當飯吃的韻如。（當零食？）

小學時，一次清晨開車門準備上學，
卻因爲當時很暗，沒留意，被坐在車裏頭的安迪驚嚇，
膽子突然變得很小、很小……
現在，更小、非常小……

接受了，有些事情改變不了，有些事情掌握不了，
當我已經盡力了。
其實，怎麽樣才叫執著？怎麽樣才叫堅持？
我放棄了，還是放下了？
我只知道，不要了的東西，還提著幹嗎？

我現在連想也不願多想，
他曾經說我想太多。
如果，我想了，會有結果，那還好。
可惜沒有。

我現在連話也不願多講，
曾經的我廢話連篇，
若被冤枉更是反駁到底。
現在，我寧願拿畫筆畫畫，拿筆寫字，
那裏的世界安靜多了。

其實，我很討厭自己講話。
因爲發覺自己越來越沒有内涵，
（雖然要有口才，得多練習）
多讀一些書，再來開口也不遲。

我會好好愛自己，愛我的家人，
雖然家裏縂讓我念一本叫難念的經。
心，放寬一點，寬到我可以放風箏，
那我應該會很滿足、活得更開心~

祝福朋友們，祝福自己，安康自在~

就看你怎麽辦

煩惱，能夠轉化為菩提；
悲傷，能夠化爲力量；
挫敗，能夠成爲後事之師。

逆增上緣，面對的時候很是折磨人，
但是若你成功面對它的挑戰，它會送你禮一份大禮物。

很單純的日子, 很單蠢的日子,
很風光的日子，很順遂的日子,
血氣方剛地在生命軌道上疾駛過，
淚水和汗水都流干了嗎？

從傳播係、主司儀、主音、詞曲比賽……；
一直到接下來的主持人、失業、失戀、短片、演繹、詞曲比賽……，
自己就像《誰偷了我的乳酪》裏的老鼠，
但是我心裏明白，是自己吃掉了。

不願讓恨滋養，卻孕育了悲傷；
原以爲我的信念足以決定自己要的方向，
無常的力量，卻因自己心力不足而遭反撲。

我與欲望對視，
這個東西，曾經把無明痛苦帶給我。
慶幸，心裏有長了根的省思能力，
不再害怕，無需膽小。

我需要勤修三學。

看見這段詞，來自星雲大師的手筆，寫得真好：

《一半一半》 作詞︰星雲大師 
白天一半　晚上一半
善良一半　邪惡一半
男人一半　女人一半
真的一半　假的一半
佛的世界一半　魔的世界也一半
你一半　我一半
這個世間 誰也無法統一另一半
努力好的一半　壞的一半自然減少
接受美好的一半　包容短缺的一半
才能擁有全面的人生

小妹，你要加油。
若有天，憂鬱症來了，人格分裂症來了，
還是要相信可以走過來；
走不過來，各位善知識，幫忙拉一把。

典當

我遇到一個漂亮的巫婆，
巫婆可惡嗎？
只有童話故事裏才有極端善良或險惡的人。

一直以來，我都很相信，其實最相信的，
是自己的相信。

他說，我很單純。
他可以從我的作品裏感覺到。

單純，變成一種力量，
長久保護我，終于也成了傷害我的力量。

我開始前往朝拜邪惡，
希望邪惡施捨我一種堅決果斷的力量。

後來，我發現自己拿了理想、健康、愛情……和巫婆兌換。
巫婆給了我紅蘋果，
咬了一口蘋果，再也醒不來了……

見鬼了

自私
不是自私，而是失去自己太久了，
當認認真真地把時間界留給自己，聆聽自己的時候，
千萬別説自己自私，反而該慶幸自己把自己拾回來了。

沒心肝
心肝，像多餘的腫瘤。
把心肝挖出來了，特別清醒。

堅韌
軟弱的東西，特別堅韌。

狡猾
我的聰明是笨蛋，
你的愚笨是狡猾。

拒絕
絕對殺不死你。

————————————————————————————

其實，心魔與外魔常常是相互呼應的。

當一個人內心脆弱的時候，外魔就很容易趁虛而入；

反之，倘若心中安定，不憂不懼，

外魔的力量再強大，也對你莫可奈何。 --- 聖嚴法師

————————————————————————————

小紅帽最後一把槍，把大野狼打死了。

送給大家天燈

脫離黑暗的天空，漸漸趨向明朗……
褐色，讓我想起了袈裟，想起了巧克力……
上端的地圖，是一種鼓勵，提醒自己這一生也在旅行。

這裡除了養魚，也可以讓大家放天燈哦！^^
大家也可以聼聼文殊菩薩心咒，大馬佛曲創作才女黃慧音的歌聲。

昨天看了Tangled 長髮公主動漫。
長髮公主每年生日當晚都會在窗口看見滿天的天燈，
她18年來的夢想就是要離開囚禁自己的高塔，去看大家放天燈。
那些天燈其實是國王、皇后，還有全國人民對失蹤的公主能夠重聚的期盼。
公主一次的反抗，反抗了她叫了18年“媽媽”的巫婆，開啓了一場勇敢又驚險的旅途。
後來，總算換來了幸福快樂的團圓，不但實現了自己的夢，更找到了新的幸福夢想~

生命裏頭甜美可口的果實，總是得經過一番付出和考驗，方能品嘗得到。

這幾年，世界很亂，國家也亂，皆因人心動亂引起，智慧更顯得重要。

文殊菩薩，是眾佛中最聰明、最有智慧的七佛之師，以下是文殊菩薩心咒：

文殊菩薩五字真言(梵文)
唵 啊 喇 啪 嚓 吶 諦
Om a ra pa ca na Dhih

文殊菩薩五字真言，又稱為「文殊菩薩心咒」，

據佛經記載，常誦念「文殊菩薩心咒」可以消除過去犯錯造成的業力，

提昇智慧、讓思緒清晰，不再懼怕面對困難，輕鬆解除煩惱與障礙。

願大家共勉之，做個有智慧的領導人、父母、教師、兄長、朋友……祝福大家 =）

畢生的功課

我不想說些什麽偉大的理想
只是原則和堅持是我僅有的力量

你還記得我告訴你耳聾的螞蟻爬上山頂的故事嗎？

内心保有的赤子之心
一直處於岌岌可危的處境

我覺得，一個人擁有最大的財富，就是懂得知足
我看過更困苦的人
很抱歉 你的言辭對我來說多麽沒有説服力

不要問我所做的會得到什麽回報
我知道自己在過程中學習到什麽
只是不能拿出來給你說：這裡有多少錢

有些東西，我們幾乎是爲了得到而繞了一大圈
卻沒發覺，其實早已與我們同在
我們卻汲汲營營地 付出了半生 才把它換回來

我要的不多，真的
你要的，覺得對我好的，未必適合我

我很珍惜目前可以掌握的
每件事情的發生都有它的因緣條件
我們無法改變一些已經發生的
至少我們可以決定我們的心態

世界上最大的力量 不是暴力 不是邪惡 不是破壞
世界上最大的力量 是寬容 是愛 是慈悲

為自己而活 不是活給人家看
現在這個世界 看到的 也未必是真的

太多人都在為獲得自己想要的東西
而戴上假面來獻殷勤
是這個社會教會我們要懂得虛僞的社交
還是我們被自己的欲望覆蓋了智慧
你的真心到底有多真
我感覺得到 只是選擇沉默以對

有時候 真理已經沒有辯論的必要
越來越顛覆和渾濁的世界裏
每個人習氣難改
要用多少的決心 要下多少的苦功
才能把自己從無明裏贖回？

時間不多了
不想浪費生命在追逐功名財利
我很急 急著把自己的生命奉獻給修行
我知道 自己還有功課沒完成 還有考試要面對
願我保持一顆覺知的心 也抱有一顆耐心
用愛心和耐心去和身邊的眷屬相處
這也是自己這一生要修的功課

其實，我很羡慕你的安靜

在心裏向你告別了了千百囘
一次又一次地強忍傷悲
我很努力的去相信命運的安排
也很努力地去創造屬於自己的命運
謝謝你，我知道你也在努力
謝謝你 一遍又一遍 在我心裏

接下來的生活會怎樣
我不知道
我又像朵漫無目的的云
過完了早已預料的三個月
想飛去哪裏
我又該怎麽做決定？

一塌糊塗了
難過了
當頭疼又發作了
我在心裏念了一遍又一遍讓自己心安的名號
盤腿而坐 想起上個靜七在湖邊失聲而泣
原來 是打了個失戀七

看見在後臺化妝整裝準備上臺的他們
上臺后落力演出
全場情緒高昂……
我離開這樣的生活太久了
哪天會回去嗎？
我的心 已經不能在臺上激昂了

那些仍然把主持人面試活動通知我的朋友
謝謝你們
那些祝福我在章魚找到好工作的朋友
想告訴你們，我也很安慰，
只是工作結束了，我選擇離開了
七月來臨的時候，我還不知道我會身在何方。

相信了
沒有不可能的事情
沒有永遠的事情

我這顆小小的心，我們都一起安安靜靜的，好嗎？

遠離顛倒夢想

半年了，時間的速度，就像站在滑板上，駕馭之中的快捷。
我身體裏面不安分的細胞，又起義了。
一點定力都沒有，怎麽長智慧呢！？

人，有無限的力量；
但有時候卻像電力消退的電池，
再怎麽努力，也徒勞無功。
所以，我一直在找一個適合自己的充電器。

不再執取，剛開始會引起一陣恐慌，
就像在大海中漂浮了很久，頓然失去了握在手中的救生圈。
但是，鬆開了手，鬆開緊綳，你會浮在大海之中，和大海成爲一體。

前兩天早上又夢見了他，滿臉胡渣。
如果有一天，我們遇見了，我希望自己不會哭。
由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。
走過了，方了解心靈的安寧才能帶來無上的喜悅。

《飛狐外傳》第二十一回〈恨無常〉 裏有一段：
袁紫衣已經出家了，改名叫圓性，她輕輕念了一首佛偈，
來和雪山飛狐胡斐告別，胡斐本來還想和她重敘敘舊情，
但是圓性不理他，雙手合十，輕念佛偈：

“一切恩愛會，無常難得久。生世多畏懼，命危於晨露。

因愛故生憂，因愛故生怖。若離於愛者，無憂亦無怖。”

—————————————————————————————————

佛曰：由愛故生憂，由愛故生怖，

　　　若離於愛者，無憂亦無怖。

摩柯枷葉問：如何能為離於愛者？

佛曰：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相，

而法相宛然，即為離於愛者。

摩柯枷葉問：世間多孽緣，如何能渡？

佛曰：命由己造，相由心生。世間萬物皆是化相，

　　心不變萬物皆不變，心不動萬物皆不動。

摩柯枷葉問：此非易事。

佛曰：愛別離，怨憎會，撒手西歸，全無是類，

不過是滿眼空花，一片虛幻。

摩柯枷葉問：何為？

佛曰：坐亦禪，行亦禪，一花一世界，一葉一菩提，

　　　春來花自青，秋至葉飄零，無窮般若心自在，

語默動靜體自然。

25嵗，生日快樂

生日前幾個小時，接到她的來電，眼淚一直掉到現在。
這段生離死別的季節，把我們籠罩，我一直在等待陽光。

一段生命的衍生，一段生命的寂滅，
在生滅之中，我們哭了又笑，笑了又哭……

那個流浪街邊的淩晨，我們探討生命這個課題。
你嚮往自由，自由相等于你的快樂。
今天，我們在餐桌上探討，生命存在的目的。
你對於宇宙沒有目的的存在，感到失望。

如果說，人的一生可分爲三個部分，
生是生命的起點，死是生命的終點，
而結婚是生命的驛站，
我在章魚看見驛站是淚水和笑容相融的。
但是，什麽才是最究竟的安穩和喜樂呢？

終于第一次為自己做了決定，
要為自己的法身慧命耕耘，回到原本的崗位。
一期的生命，站在生生世世輪回的洪流來看，
是何其的短暫？糾結在内心的，反而成了個提醒，
讓自己去正視生命的本質與探討存在的價值。

如果正如科學家的結論來説，存在是沒有目的的，
我也接受萬物生滅皆因因緣和合，繼而又有了成住坏空的現象，
但是，我相信我們能賦予生命意義。

宇宙萬物，本為一體。
在共同存活、共同影響的空間裏，生命無限施展。
只有付出和奉獻，生命才會顯得更有意義和價值。
有意義和價值的生命，快樂自然且無所不在。
真正提升和獲利最多的，其實正是佈施的自己之生命。

"奉獻既是修行，安心既是成就"—— 聖嚴法師 108自在語

母難日，感恩日，
願家中兩老幸福安康。
祝我25嵗，生日快樂。

24嵗

如果說，可以選擇在生命中某個歲數，
讓自己認認真真綻放一次，像花一樣，盛開，
你會選擇哪一年？

24嵗這一年，虎年，本命年。
離開大學第二年，
正式踏入社會工作，再辭職，談戀愛，再失戀，追夢，再夢醒……

我的思緒雜亂，卻不貧瘠的，
充斥著童年累積的經驗和記憶，
像一閒雜亂無序的房間，
卻總能掏出許多精彩和巧妙的玩具。

如今，我為自己的小房間打掃，整理，
東西不再亂擺，該丟的丟了，該添的也添了，
加上一盆小盆栽，一幅小畫。
雖然偶爾會忘了澆水，
偶爾風雨來得措手不及去関窗，
甚至發覺某個牆角長了蜘蛛……
但是，
我聞到窗外的空氣，
看見窗外的陽光，
還聽見窗外傳來孩童的嬉戲聲。

24嵗，一個讓我重新檢視生命的歲數。
感恩，過去的曲折是來日的禮物。
拆開禮物，我是微笑的。

云啊云

我在街上撿到了一朵云

它說迷路了不懂得回去

披上了雨衣

我帶你去旅行

云啊云

這個世界很美麗

不要哭泣

你看太陽公公送你七彩的美麗

云啊云

其實有什麽關係

就當作一趟遠行

等走遍天地你會回到天上去

一朵小白云 我帶你回家去

家在哪裏？ 在變化無常的因緣匯合裏

古仙人道

為自己作決定，不再參雜別人的立場，這是對自己誠實和信心的承諾。
中學時，他給我寫了一封信，說有了自己的立場，才可以站在自己的立場幫助別人。
活了20多年，我一直對自己的立場不夠信心，害怕自己的決定會傷害別人。
原來，沒有立場的人，最容易讓身邊的人起煩惱，也最容易給自己帶來煩惱。

我自認自己不是一個很霸道的人，
對於一些很自我的問題，我有時能回答得很有信心。
一旦牽涉到團體，我沒能做好領袖，承擔的能力相當低。
自小，沒有訓練自己讓自己有抉擇的能力，小至飲食大至人生方向，都隨性。
這樣，會撞板，時間的問題而已。

想起了一個禪宗小故事，說一只水鳥在牛大哥的角頭上歇息了很久，
離開前就對牛大哥說： 牛大哥，對不起，我要走了，不能再陪你了。
這時牛大哥才擡起頭答道： 哦，你一直都在我角上嗎？你沒出聲我都沒察覺到呢。

我，就像那只水鳥。

連自己都沒察覺地陷入了自我的假象。
都是極端。
任何沒有扎實和正確根基的東西，有一天都會傾倒。

隨性的性格，因爲幸運和一點小聰明，在成長一路上幫了我很多。
因爲這樣，我自動刪減了許多需要思考分析的步驟，
扼殺了一些可以訓練自己的管理技巧。
幸運和小聰明可以欺瞞自己和身邊的人多久呢？
一些自身擁有的特質，我很清楚，這些都在支撐自己的生命。
但是，隨著年齡的增長，生命的寬度也應該增加。

等一天，你不再害怕反而明確自己，你已戰勝並掌握了自己；
等一天，別人不再懷疑反而與自己的腳步並進，你已經有更多的承擔能力。

善知識很重要，謝謝你告訴我要有“破釜沉舟”決心。
連後路都要斬斷，才會勇往直沖。
你對我說了這樣的一個比喻:
佛陀說，一支箭射到胸膛來，命都快沒了，就不要問箭是誰射的、這支箭是什麽製成的……

師父開示說，修行是自己内心的一場打戰，
一邊是魔，一邊是佛；
一邊是感情，一邊是慈悲；
看哪邊打勝戰。

我一直相信，有一種超越的感情，與智慧並肩齊驅。
這是我這期生命不變的信仰，我會努力朝這條道路尋求答案。

那年冬天

那年冬天，我提著行李箱，飛去找他。
還記得前一年的冬季，我也走了好長好長的路，
爲了趁生日來臨之前，給他寄去包裹。

那個夜裏，氣候很冷，
喝了點酒，昏睡過去，
我多希望自己可以在那鄰座就此長眠……
毯子把冷空氣隔開，我安心在裏頭睡着了，
溫熱的淚，塞滿了兩個耳洞，曾經熟悉的我的寶貝的調子……
像一陣煙霧，驅散。

我又被丟棄在路邊，
一陣喧嘩嬉鬧，恬靜的我一如往常，和自己對話。
不被承認和尷尬就像兄妹，
在我們之間徘徊嬉戲。
想起了夜市裏的擁擠，和我那只想牽他的手。
始終沒有，中學時頻頻回頭望著尾隨的那個他，是多麽了解，
在我回頭時安慰著他會跟著；
在我一陣慌亂得語無倫次的時候安撫我慢慢說。

我開始害怕他嘲諷和厭惡的眼神，
自己頓然像化身為天綫上的烏鴉，
每一次開口就是罪惡。
一路默默尾隨著，好不容易儲存的勇氣幾乎被搾干了，
卻只換囘冷酷無情的表情，他知道我害怕什麽。

再次燃起了一根煙，
指閒的淪陷，只爲了喚醒那個被他深鎖起來的記憶。
如果沉默的力量足夠把過去連根拔起，我試著去響應。
因爲這樣，我的世界總算安靜了好一段日子。

翌日，我俯在床前，向靜默的身軀道別。

極端，讓我發現自己的生命卡在哪個點。
再也沒有人能說服自己，有一個人能夠真正了解。
當邪惡開始勢力大增，在心裏張牙舞爪，
我祈禱著，甚至也跟著起舞。

每一個生命中都會出現某种無奈，
在我們的心靈深處划上一道又一道的疤。
我不是完美主義者，只是不屑讓疑惑佔領太多時閒與空間。

不辜負自己

身邊有和你一樣作了相同決定，卻對我很照顧的人，
還有一些出現在身邊，默默陪伴的朋友，
我該感謝他們，感謝他們淡化了我對事情轉化的執著。

那段詼諧日子已漸漸離我遠去，
偶爾深夜還會莫名地哭泣，
但我已經學會安慰自己，
邁向更堅強更積極的思考。

我不否認一直以來自己很努力，
只是沒想過，有一天，
我必須懷疑自己的努力是否那裏不對了。

不理解的事情，還是懸挂在那裏，
只是，我已經學會不要自找煩惱。
像風鈴一樣，風一吹，我還會聽到心跳聲，
只是，靜靜的聆聽。
淚，流出來的話，就抹掉吧。

我不是沒有計劃，
只是漸漸明白，
身邊事情可能下一秒就變化，
所以，當有了決定就不作他想，
安穩地走當下的每一步，
讓當下踏實的每一步，引領我走向我的目標。

希望，我能脫離一再捆綁自己的圈套，
世界太大，不懂的事情太多，
偶爾云淡風輕，偶爾輕狂，偶爾固執，
偶爾灑脫，偶爾一意孤行，
偶爾理智，偶爾決意……
終將幻滅成過去，卻會造就未來的自己。

我願，一個這樣的我不會辜負將來的自己。

漂泊人生

帶著無力的身軀坐在車裏，
按著手上的棉花，有一點血跡。
車子快速飛馳，我的眼淚很不爭氣地掉落。

你傳簡訊來説，我很討厭你吧。

我不説話，只是我累了。
我哭，是因爲一個跟我沒有血緣關係的男人那樣照顧我；
而我很在意的，卻偏偏把我傷害得那麽深。

我的心，幾乎瓦解了，又被我似萬能膠的逞強，
一次又一次地把它粘好起來。
我可以感覺到自己的身軀，越來越瘦小，
卻拼命啓動内心執意的力量，
把自己武裝起來。

那天媽媽說，
要照顧好身體，
身體髮膚，授之父母，
把身體弄壞了，就是不孝。

挂了電話，媽媽的叮嚀還在回蕩，
仿佛按到了我防不勝防的按鈕，
淚水又掉了。

不懂自己會在這個城市逗留多久。

我真的相信，
這一期的生命，歸屬漂泊。

《佐贺的超级阿嬷》 电影分享

昨晚看了改编自日本小说《佐贺的超级阿嬷》 电影，
原著是岛田洋七 , Yoshichi Shimada，
导演则是仓内均。

以前都知道有这样一本小说，
没想到自己竟然会通过电影来认识这个故事。

故事发生在日本战败后的年代，
故事主人翁——昭广的父亲因为辐射的了原暴症，
昭广和哥哥与母亲子在广岛过着相依为命的生活。
直到有一天昭广的阿姨出现，也表示昭广的生活即将带来转变。
在送阿姨到火车站那天，车笛一响，母亲将昭广一把推上火车。
原来母亲早已托付阿姨把昭广带给住在佐贺的阿嬷照顾。
昭广和阿嬷一起生活的故事就这样展开了。

昭广在阿嬷那里过着更贫苦的生活，
但是因为阿嬷有一套自己的智慧生活方式和观念，
给昭广带来了不同凡响的生活。

电影一开始，我就被一个画面吸引了。
一个老奶奶腰间系着一条绳子，绳子尾端有个吸铁，吸着路上的废铁。
这是阿嬷的生活哲学，反正走路闲着，
可以在路上捡些东西换取一些费用，何乐不为？
阿嬷说，这世上可以丢的东西不多，可以捡的东西却很多。
其实换个角度，生命中不好的事只要懂得利用，就会有“烦恼既是菩提”的作用。

阿嬷家有条河流，放根竹子在河中央过滤，
上流常常会飘来一些材木或市场上的蔬菜果子。
阿嬷说，材木捡起来不但可以拿来烧材，还可以减少对河流的污染。
这也是他们的“超级市场”，只是当天想吃的不一定会有。

由于家里很穷，当时昭广羡慕同学在道场学剑术，
因为有收学费和要买道具，而转换要学只需购买制服的柔道，企图说服阿嬷。
阿嬷怎么说都不答应，反而建议昭广学跑步，既不用制服，跑道也不收钱。
后来，昭广果然成为了一名跑将好手。
看似不近人情的阿嬷，却也有她疼惜昭广的时候。
在昭广成为棒球队队长后，阿嬷坚持漏夜带着昭广，
到市中运动用品店买了最贵的钉鞋给昭广。

故事里头也出现了一些让人贴心的人物，当中包括了昭广的老师。
因为家属没来，昭广一个人躲在教室孤零零地用餐，
老师便以肚子疼当借口，拿自己丰富的便当来和昭广交换，
昭广的便当里头只有梅干和几片甜姜。

还有一位就是卖豆腐的老伯伯，
因为知道昭广家里穷，都只是买破掉卖半价的豆腐来吃，
而故意将完好的豆腐拽破，打折卖给昭广。

阿嬷告诉昭广，让人察觉不到的体贴才是真正的体贴，真正的关切。

还有一次，昭广收到母亲寄来的书信，
妈妈给阿嬷的信中透露之前病了，休息了好几天，寄来钱也不多。
昭广很担心，却被阿嬷阻止继续讨论下去。
阿嬷说：今晚不谈了，晚上不要讨论难过的事情，不管多难过的事情，
到了白天都变成没什么大不了的事情了。

昭广对于贫困的生活很无奈，希望他们家是富有人。
阿嬷却认为，天底下有两种穷人，一种是消沉的穷人，一种是开朗的穷人。
阿嬷问昭广说：“我们当开朗的穷困人不好吗？
再说，我们不是最近才变穷，是世世代代都穷，所以要有自信。
昭广，现在要好好享受贫穷。”

阿嬷的生活哲学，看起来也许有些阿Q，但是却充满了积极，
就像昭广因为没带钱看医生，医生不收费，还给了他搭车费用。
阿嬷知道后，说：我们不能接受人家的支援，坚持带昭广回去还钱。

故事一遍描述昭广对母亲深切的思念之情，也在铺陈昭广和阿嬷所建立下来的感情。
故事结尾，终于母亲和阿嬷赶来学校看昭广跑马拉松，昭广一路跑一路哭得不能自己。
终于到了离开的日子，昭广离开了阿嬷回到广岛去，这次轮到阿嬷万般不舍……

看完了这部电影，我内心有满满的感动。
以前人形容长辈，家有一老如有一宝。
生活经验丰富的长辈，我们懂得如何和他们相处吗？
孝养和敬爱前辈，在今时今日的家庭社会已经很少人做到。
电影里刻画的亲子感情和婆孙之间的感情，都是那么让人动容。

另外，这部电影也让我看见女性的坚强。
女人在自己的丈夫去世了，可以为孩子撑起一片天。
就像故事中的母亲，为孩子的教育着想辛勤工作，并狠下心骨肉分离；
而阿嬷，肯为自己的女儿照料孙子，毫无怨言。

生活再穷，只要穷得有骨气；
生活再苦，只要懂得苦中作乐，
就是智慧人生。

感谢作者和我们分享了他和阿嬷的生活，
让我们从中窥探生命可以施展的幽默和圆融。

生活小品

我还是离开不面条。
来这里生活，发现了这个，素食炸酱面。
还有汤包，台湾的泡面比大马多点心思和选择。

喜欢面，QQ的，当初主题竟然也扯上了边。
爸爸在家，还在煮妈妈买的干捞面条吗？

有时候我们喜欢吃一样东西，
忘了是自己喜欢，还是学了自己喜欢的人。

偶尔过饥寒交迫的日子，让饭和面扯平了。
我两个都爱，两个都很珍惜和感恩。















今天，第一次在这里领薪水。
我握着薪水单，从未有过的感动打从心里冒起。
像成绩单，像成长证书的薪水单。
努力靠自己过活的日子，
你会正视自己踏出的每一步，每一个成果。

失业了将近半年，
颓废过，振作过，
害怕过，勇敢过，
坚持过，放弃过，
“自我价值”，原来和存活相等。

陈韵如，我不会阻止你哭，因为我懂你，只要你哭过更勇敢。加油！

I'll be ok

对不起，我的部落格有点灰。
内疚之余，几回我把部落格封锁了，后来又打开。
这是我生命的一部分，低潮时期。
我得承认它，接受它。
写出来的都是没有营养的文字，我回不到从前。
对不起，那些曾经喜欢我的部落的人。

我开始在陌生的城市，过一个人的生活。
我开始吃泡面，一个人走路对自己唱歌和说话。
我尽力奔跑，希望遇见有阳光的那天。
我开始学习接纳新知识，新朋友，新的生活圈子，
我开始学习包容一切不圆满。
我开始感觉自己的生命，
我开始思考死亡，
我开始没有强烈目标的生活。
不再追逐，三个月，就像一场旅程，一晃就过。
我该思考三个月过后的生活吗？
没有怎样，因为我知道事情不断在改变。
我没有能力，也不想做任何取决。

每一个脚步，我轻轻的，不敢轻举妄动。
每一句语言，我轻轻的，不敢口出狂言。
我越来越胆小，害怕自己再犯上什么错误。
我学不会提问，只会回答，如今连回答都语无伦次了。
太多困惑和秘密藏在心里……
如果人像电脑，当机了，我愿可以从新开始。

梦见自己向自己求救，
亲爱的，我还能为你做什么？
你别怕，有我在这里，没有人会欺负你。

再给自己多一点时间吧，i'll be OK。

记忆长短的美好

昨夜，回到吉隆坡，熟悉的街道场景，
想起我带你穿梭在这个大城市的街道。
双子星塔很炫耀，我让心不动声色地跳。
一年了，回到了去年那一天。
我快速地奔跑，大学跑向游子吟，只为了握住麦克风；
24岁那年，我努力奔跑，化好妆站在摄影机前念稿词；
2011年年头，我飞向另一个国度想握紧已逝去的异国恋情。
是不是因为付出了努力，就应该得到我们想要获得的东西？
原来不是，努力，只能达到不让自己遗憾。

一段感情，若需要不断挽回和讨好，就算失去了，也在所不惜。
想起詹仁雄在《爱。旅行》里写的序文，
他千里迢迢，和友人开车到初恋女孩飞离的国度的大桥上，
站在桥上拍了一张和当初女孩寄来给他相似的相片，然后悄然离开了。

我走去你公司楼下，想象你每天上下班的样子；
我搭捷运去看你家乡的蓝天和广阔；
亲爱的，我内心的冷，并不是天气的错。

我对珍说，若有一天我死了，不要埋葬，化了骨灰撒向大海就很好。
你说，总得让亲人朋友缅怀，不然久了就会淡忘。
我说：心，是最好的位置。
收在心里，有些东西，就这样一辈子了。
若是淡忘了，就随它吧。
我们已经忘了我们多少世前也曾经深爱过的家人朋友和情人。

有时候，会庆幸人类不像鱼一样，只有短暂的记忆。
但是，我们却得靠自己的努力去淡忘生命中带来的悲伤，
从跌倒的地方勇敢站起来。

每一段路，有一条启示

一个人静静的时候，眼泪会莫名其妙的掉落。
仔细分析，原来我的悲伤不只是失去，而是被抛弃。
“失去”因为曾经拥有，
“被抛弃”因为曾经依赖。
爱，延展成依赖，需要很多的信心和信任。
“被抛弃”，同时瓦解了对对方的信心和信任，
还有对自己的信心和价值观，“损失惨重”。

目前，我很难再相信爱情。

佛家不说爱心，因爱与恨是同一心，
情人都知道爱与恨的苦，佛家说慈悲心，
因为慈悲心是平等舍心所发起， 是无痛无苦的真心！
Buddhists do not talk about love,
because love and hate are from the same dualistic mind.
Those engaged in love knows how painful love is.
Buddhists talk about compassion and kindness.
They are from a true mind of equanimity and renunciation,
as such there's no pain or bitterness! —— 释法通

有爱有恨，有哭有笑，才算拥有人生？
我愿，在苦乐参半、哭笑轮回的人生中，安稳自在。

幸福Mp3

曾經的我，多麽小心翼翼，
你說，我可以相信音樂，
你給我一個Mp3，一個披上音樂糖衣的幸福。

幸福的定義是什麽？
當淚溼了Mp3，才發現一併侵蝕了信任。

沒想過，自己竟可以那麽義無反顧，
當獨自前往那片土地，在那片廣野深呼吸，
想象你在某天某個呼嘯而過的車廂裏。

我，無法保護自己，
就像下雨天，再怎麽撐傘穿雨衣，還是溼了整片大地。
第一次談天，在我淚如雨下的檳城。
第一次來電，在我淚如雨下的夜晚。
後來的後來，你說討厭我哭。

最後一天，我把Mp3還你，沒有掉淚。
幸福，沒有消失，只是不在這裡。

電話

想打電話回家報告近況，想了又想，還是傳簡訊好了。
我有電話恐懼症，你相信嗎？
上幼兒園時，剛學會背家裏電話號碼，
小朋友問我家裏電話號碼，
我告訴了人家，當人家打電話來找我，
我卻不敢接電話，還哭得天崩地裂。

我的手提鈴聲，每換一份工作，就換一次。
有時剛換時，響了好久我才發現是自己的手提在響。
如果聽囘舊的手提鈴聲，回憶會湧上來。
只有信息鈴聲，自始至終都是我愛的那串鈴聲。
顯示簡訊的黃色信封配上那段鈴聲，
帶來的喜悅可以和發現家門口郵件信箱裏頭有信件媲美。

我記得第一次去臺灣租借BB機，那手提鈴聲很好聽。
我在野柳忙著攝影，友人打來尋我，
我聽到一連串清脆的鈴聲響了好幾次，卻不懂得接電話。

以前我們還在一起的時候，他早上會打來叫我起床。
我常常都是比電話還早。

十點多，手機響了，熒幕顯示來電者是媽媽。
媽媽說，那個以前常常和我借吉他的叔叔去世了，
一個人倒在家裏，後來才被人發現。

手機短訊還收著3年前她傳給我的生日祝賀，
還有3年前被通知當選主音的恭喜訊息，
還有3年前媽媽在我生日那天傳給我的簡訊：爸爸媽媽愛你。
還有她祝賀我初戀幸福的簡訊……

從背家裏電話號碼的年代，到有手機，不再背號碼的今天，
一些事情改變了，
一些習性還如影隨形，
一些回憶保存著，
一些記憶刪除了，
一些人更加珍惜了，
一些人不知不覺陌生了……

我很少主動聯絡人，
可能與我害怕打電話有關。
我很久很久以後，
才學會不要害怕電話響，
自己原來可以選擇接或者不接。

下次你打電話來，我接了，
要知道我在前一秒心臟跳得比平時快。

午夜亂談

莫名其妙的感覺和想法不斷，我很擔心自己的腦袋。
明天要離開了，矛盾的心理就像我現在很想休息，
卻不想睡覺的情形。

日本，你還沒來得及去，就發生地震和海嘯了。
越來越不平靜的地球，越來越不安寧的人心。
整個大環境的變遷會影響全球人類的思想觀，甚至生存觀。

當我還因為習性卡在牛角鑽不出來，
另一個我強制性地用宏觀來拯救自己。

最近很多人結婚生子，
我在想，人還能活多少年？
如果2012平安無事渡過了，
我會結婚嗎？
也許，人活著未必都要走上這條路。

在困苦之中，往往讓你看見可貴的東西。
很多時候，我們的雙眼不夠全面，
當我們因某些事情不得不轉換視線，
我們卻看見了以前忽略的，或不曾發現的。

我變得有些囂張，性格脾氣上的囂張。
如果是惡性循環，但願我的把持能力能夠強一些。
就算要嗆聲，也要對準來嗆，而不是欺善怕惡。

行李，可以明天再繼續吧？
爭氣點吧，那顆小小的心。
加油，有我在，不要害怕。

非主流

自从有了面子书，感觉到圈子表面扩大，自由和安全感则相对发展。
以前有粉丝特，感觉好好，还在控制范围里面，畅所欲言，刚刚好。

太过方便，效率高的面子书，有时候容易让人变得滥情。
如今还成了人面搜寻的工具，是好是坏见仁见智。

以前的理性和感性刚刚好，
现在……要检讨。
可能哪里出了问题。

喜欢以前在粉丝特的部落，
还是喜欢以前的生活？
感觉以前的自己比现在好很多。

出来社会后，现在聚餐的话题围绕在工作、结婚、车子、房子、保险……
感觉上比较心态较多，比以前谈谁谁谁考到第一名来得恐怖。
是自己跟不上脚步吧？
钱，变成主要中心。
情绪、语言，似乎要经过包装，才能出街。

社会有一则古老的规则，形成一股很强的力量，
就像乐坛有流行乐，也有非主流地下乐，
坚持多一点自己，过非主流生活。

你不是真正的快樂

這段日子，馬仰人翻，我奮力想從泥沼裏爬出來。
憤恨和悲傷填滿我的心靈，傷害我身邊的親人。
逞強，化爲一把利刀，割傷我身邊的人。
懦弱，崩潰在每個夜晚。
我不想讓憤恨填滿我的心，結果悲傷不斷湧現。

承認了，赤裸裸的，我的懦弱，癱在太陽底下。
我以爲自己的堅強夠用，理性還是輸給了感性。
親愛的，你已經超過自己給自己的限定期限，太久了。

就算再悲傷，給自己提醒，不要讓悲傷成爲自己墮落的理由。
想起身邊愛我的親人，關心我的朋友、學長們，慚愧爬滿了心扉。
平靜，可以醖釀為内心一股強大的力量，但是要跨越一関関埋伏的憂傷。
把注意力轉移，轉移到我曾經愧對的真理，真理始終不來不去啊！

一些信念變動了，一些原則打破了，一些事情看懂了，一些東西放下了。
也許，我該感恩，感恩這些發生的事情讓我邁向更成熟的人生。
堅強，就算成爲別人輕易傷害自己的理由，也不要讓自己輕易放棄自己。
加油吧，很傻很笨蛋的自己。

對不起

很抱歉，

我不是一個好朋友，也不是一個好情人，不是一個好孩子，更不是好弟子……

媽媽苛責說，我們太懦弱，做人要站穩腳步。

有時候，我覺得媽未免太強勢了。

但，我何嘗不是太懦弱了？

一輩子

沒有人能夠完全主宰一個人的生命，更何況自己也主宰不了自己的。

恨一輩子，和愛一輩子，我選擇後者。

記錄。生命

達爾文的進化論，我不完全認同，但是我贊同進化。

從用文字講故事，一直到用圖畫，再用照片，然後影畫，
我是不斷進化的說故事人(Story teller)。

生命就像一本比一千零一夜還要長的故事，
我細嚼故事主角嘗盡的酸甜苦辣，
我探尋自己内心的聲音，
再用圓珠筆、用畫筆、用鏡頭，
紀錄“生命”這個東西。

這是很個人的東西，
但要是它能夠觸動你的内心，
我願意與你分享，
有一種東西，叫生命的感動。

家。生活

這是一段過渡期，我在過渡期裏像只魚，貪婪地吸取水中的空氣。

早上，我上烹飪課，附加攝影課課程和剪輯圖文設計課程。
下午，自由活動，看書，最近追看《享受吧！一個人的旅行》。
傍晚，體育課，到家附近的公園跑步。
晚上，上網和創作課程，最近要創作歌曲，也想再次提起畫筆畫畫。
今晚，想來一場電影分享哦~

這段期間，總的來說，我在上親子課程。
和家人看新聞、電視劇，和家人外游，和家人分享美食笑話八卦……
出外闖蕩后再回來，和家人靠得那麽近，你會格外珍惜。

今天站在家門前，仔細把屋外的風景看了一遍，
屋旁的紙花盛開了，染紅了籬笆的一邊；
門口的大樹像秋天，把落葉鋪滿了門前。
我相信不久的時候，我還會再次離開這裡。

把身體養好，把心境調好，整裝待發！

心安

掌心

108

今天，是我離職的第108天。

《享受吧！一個人的旅行》作者伊麗莎白說，傳統念珠共有108顆珠子。
在東方哲學家的祕教圈子裏，認爲108是最吉祥的數字，
這三位數是三的完美倍數，其組成部分加起來等於九，
而九又是三的三倍。
而‘三’這個數字，自然代表了至高平衡。

108，剛好落在情人節。

昨夜，主持人試鏡活動成績出爐了，我落選了。

三個月左右后，結果終于水落石出。
像久懸在心裏的石頭落下，我松了一大口氣。
終于可以好好規劃前方的路。

良久，我才發現我的心在隱隱作痛。
我說過，這次試鏡，無論結果如何，將會是最後一次。
這將決定我實現或者放棄堅持往幕前發展的理想。

要學會，
提得起，放得下。

我，朝著109從新出發。

好好活著

親愛的，你要過得好好的，
也許我們共同經歷了這段路，
是爲了讓我們學會更有勇氣去追尋屬於我們彼此的幸福。

（近來自殺風氣越來越厲害，願大家勇敢面對挫折，好好活下去。）

養魚樂

我在部落裏養魚，跟風水無關，但跟心情有關。

是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？

改變不了外在環境，但能改變自己的心情。

我養魚，心情會好一點 =)

不悔

即將做一個決定性的抉擇，去，還是不去？
這是現實和理想之間的拉扯，
我漸漸發現我的原則竟然悄然瓦解……

以前的信念，會被推翻，
原因在於我們的見識和認知的局限。

噢，我的理想，那建立在他人期許之上的理想~
我仿佛看見它對我求饒不要離它而去……
也許，習慣了某些東西，我們很難割捨，
人也好，環境也好，東西也好。

還記得他說，我們每做一個決定，都是希望能讓自己過得更好。
也記得她說，要讓自己離開“Comfort zone”。

我的理想不要名利，只要對得起自己。
就算十年二十年三十年回想起來，仍然不悔當初的決定。

小如：不要被框，向更廣的地方延展，讓自己活得更自在和有意義。

新年快樂，平靜的快樂

新年，人很多。
我喜歡一個人靜靜做自己的事情，
媽說，不要一個人躲在房裏。
因此，我懷疑自己自閉的因子常常防不勝防地突擊。

但是，有時候，
我會搖身一變，變成大衆的娛樂家，
有人的地方，就會變成我的舞臺，
家人親戚會忍不住說我三八。
所以，我相信我的表演因子又發作了。

最後，我只能相信自己很極端。

話説回來，今年新年，我不會極端地吃喝，
我也不極端地出席聚會，
更不會極端守著電視機前追看電視節目……

外面的世界很喧嘩，
我的心，靜靜的。

新年祈願文

我從來不曾那麽認真祈願，近乎祈求，希望今年會是好年。

走過去年，仿佛同時走了兩三年，
去年，是沉重的一年。

我的方向，還在和現實生活進行拉鋸戰，仿佛會無止境似的……
於是，我放棄了未知數的未來，給自己立下短期目標，還有一些甜品似的長期目標。

《3個笨蛋》裏頭的對白一直在我心裏回響：追求卓越，成功就會追上你。
我很贊同，太多人因爲追求成功而失去更多。
追求卓越，讓自己更靠近自己；追求成功，容易讓自己迷失自己。

載浮載沉，讓我恐慌；
要麽，讓我沉入海底；
要麽，讓我浮現上岸。
也許，我不應該恐慌，因爲放鬆自然會浮在水面。

進步，是我對自己的苛求。
意志力有天會耗盡，張大眼睛檢討並改善自己的弱點，才能戰勝現實生活。

老天，給我力量，去面對更多的挑戰。

我很坏

我爸重聽了，常常聼不清楚我跟他說什麽，
就算原本講的笑話，他聼不見我也懶惰再説了。
所以，我覺得自己很坏。

我爸反應也變慢了，問他東西，
有時候很慢才回答，有時候沒有反應，
不懂是沒聽見嗎……

我爸不太懂我們這些新新人類的玩意兒，
就算教了很多次，他還是學不懂電腦怎麽用。
我卻缺乏耐心，在他遲鈍、重聽之下，我常常對他發脾氣。

所以，我覺得自己不只很坏，尤其脾氣更坏！
對不起啊，阿爸~

不能再任性

簡單的心情，簡單的生活，是否會帶來簡單的快樂？
當要求多了，欲望多了，得失心重了，煩惱也來了。

理財，人生策劃，生活安排……一些我覺得很複雜的東西，我會很任性地“跳過”。但是，25嵗了，我才發現很多事情不能繼續跟著感覺走。

有些事情，就算不喜歡，也要去學習完成。
不是爲了滿足欲望，卻是基本責任。

如何拿捏，做到不斤斤計較，吹毛求疵；卻不馬馬虎虎，隨隨便便？

我想要完成的100件事情

今天，我開始策劃自己的目標，為自己寫下要完成的100件事。
就讓完成了的“臺灣騎單車”成爲第一件，公諸於世。

很多時候，我們會不斷地想，卻不會以實際行動來完成自己的目標，
結果到頭來就成了空想。

寫下來了，仿佛就是一種承諾，
再為這個承諾鋪陳，公諸於世只是不讓自己反悔的手段。
（哈哈，我心機重唷！）

目前爲止，我只成功列出了大約20左右的目標，
一些在自己能力範圍之内，一些還在自己能力範圍之外，
相信會隨著時間和環境還有自己的變化和成長再增添。

어서!（其中一個目標就是學好韓語哦^^）