憂鬱症

我體內蘊藏深深的悲傷
終於
如同那則暗戀
我最後一個才知道

被證實了的憂鬱
我在想
原因是你還是他
安慰自己的話
也許只能這樣說
常常無法抑制的淚水原來不是沒有原由

我試著體諒
當初你說的恐懼
是的
我的淚水
變成一個巨浪
淹覆了你
岸邊擱淺的是我們的感情屍體

認真的人生，有時真讓人心疼。

學習的季節

書
從尼泊爾回來，九月尾，一直到十一月尾兩個月的時間，
我把以下五本書看完了：

1. 《當你途經我的盛放》 —— 扎西拉姆·多多
2. 《心靈神醫》 —— 東杜法王仁波切 Tulku Thondup
3. 《當頭棒喝》 —— 宣化上人
4. 《死亡的藝術》 —— 慧律法師
5. 《世紀末警鐘—宣公上人語錄（一）》 —— 宣化上人

接下來，能不能在12月前再看完至少三本呢？
 
咒
終於把覺得很長，怎麼背都背不起來的大悲咒背起來了！
接下來，要學習背百字明咒。

話
那天她拿了兩本藏文字典給我，讓我如獲至寶。
是的，我要學藏語。

載浮載沉後，我相信一切自有安排。

便秘

心里憋了很久，想写，却无从下手。

抓老鼠的右手又痛了，我想照片应该拖到明年都弄不出来吧？

那天思考了三天终于做了决定，结果晚上就发梦了。
梦见自己一直在追逐，醒来时心里很累。
原来，我内心还有深深的恐惧，被遗弃的恐惧。

她说我很奇怪。
通过几次的对谈，发现自己的一些思想原来和别人相反。
我儿时深信的第六感被越来越频密的差错耗尽。
终于接受，原来“人之常情”会有很大的差落。

当我们内心有某些自卑软弱，
就会加强凸显另一方面来“增强”自己的力量。
越是表现，就越是显示自己恐惧面对自己软弱的某方面。

他的坚持，让我刮目相看。
你说，梦想会活到几岁？
原来梦想的夭折， 是我们自己杀死了梦想。

偶尔溜溜狗，煮煮饭，我也不懂自己还能挥霍多少光阴。
旅行，是我对自己最大的投资，最满意的自我增值。
光鲜的外表，偶尔是很阿Q的。
像个孤儿，没有领导，看不见未来方向。
Positive thinking， 有时候我会怀疑它是不是也是一种自我安慰。

筆記三

1. 今晚靈魂很想唱歌，卻唱不出來，只好開大音樂餵飽它。
2. 很多自以為是很偉大的理論，在別人眼中看起來其實只是笑話一則。
3. 我是蠻人，所以遇見了另一個蠻人的時候，奈何抓狂？
4. 他一直想告訴我們，我們其實很幸福，該知足了。
5. 你如果不踏出去，你將永遠不知道，世界另一端還存活著什麼人。
6. 我們的無病呻吟，看來是多麼自討苦吃。
7. 對於朋友的幸福，我一直很關心，當心有餘而力不足的時候，我不會放棄心中的祈愿。
8. 我很鄙視自己爭辯的嘴臉，真的。
9. 以前給你聽過的歌，都成了事實，這真是現實的一大諷刺。
10. 我很害怕改變，卻發現自己根本就是一朵變化無常的雲，成為了別人眼中的危險，自己心中的安全。
11. 加德滿都，會是怎樣的一個國都？
12. 我的內心在哭泣，尋求的不外是一個可以引領我邁向清淨道路的上師。
13. 我問他，這一輩子的事，他說沒什麼遠大目標，只想幫助別人。
14. 我很感恩曾經的他磨練了我的心智，不然現在的我會哭得更頻。
15. 不如意的事三不五時都會出來逗一下，就玩玩嘛，反正沒事也挺無聊的。
16. 很多小事，我不理了，真的沒有必要讓這些芝麻綠豆輕易騷動平靜的心。
17. 為了訓練自己肚能撐船，我沉默；沉默很安全，雖然很欠扁。
18. 今晚還是看不見你的照片，你換了造型換了心情，我替你高興。
19. 對愛免疫，我小心翼翼得有點寫意和得意。
20. 從前，回不去了，我只能一直感恩當時的努力。
22. 流著眼淚完成的事情，我不希望重來，卻接受它教會了我要勇敢。
23. 最近在學藏語，有點像韓語，學得亂七八糟，卻很開心在那裡嘰里呱啦嘻嘻哈哈。
24. 承認了，24歲以前我是想活給別人看，看自己能夠過得多風光。
25. 因為想風光，所以我很努力；現在，我只想努力，為自己和別人的幸福努力。
26. 終於在書展遇見了那首詩的作者—— 扎西拉姆.多多。
27. 不會對任何一個人或事物特別有信心，包括自己，不是消極，而是看清。

睁大眼睛

如果你问我，我最害怕什么？
我会告诉你，我最怕你的冷嘲热讽。

如果你问我，我最害怕什么？
我会告诉你，我最怕你的阴晴不定。

所以，为了不害怕，
最好的方法就是视而不见，保持距离。

她说我没良心。
我问她，怎么说呢？
她说，我对自己没良心。
未来的日子，要对自己好一些，更爱自己。

他告诉我，要把眼睛睁大，才能把事情看清楚，
那样我就不会常常流眼泪了。

过得开心一点，是这几天一直听见的提醒，
不只提醒你，也提醒我自己。

好，明天回家乡去咯～^^

无题

取消了柬埔寨的出走计划，我把自己投入在这几天的法会当中。
法会期间，我才发现自己真正“活着”。
原本订了机票要一起出走的你，也来我这儿过了四天三夜。
今天，大家都走了，你原本要来也不成了，结果我在这里打起字来了。

法会期间，面对摄影和音响器材，还有电脑的时间最多。
和器材打交道，比起与人打交道还容易一些些。
和男人相处，有时候比和女人相处还没那么伤脑筋。

那天演绎会，音响出了问题，大家都望过来我这里，
我呢，就盯着混音器看，不急，比平时镇定了许多。

那个很像你的马来音响人员教会了我许多东西，
从拉线到调音，还有那个麦当劳薯条。
第5个。

关于佛法，末法时期，爱说法的人反而多了，得小心。

韩国的照片没有弄好po出来仿佛变成了一个诅咒，
下一个行程无法完成。
九月，又是驿马星动的时机，她批不批呢？
反正明年会来一个，这个先让大家都“热身”一下吧。

他说，我还年轻，若长久发展，这不是落脚处。
但，也问我何必太急。
修福报，是我目前的努力。

净化身语意，每一次境界一来，我就被考到了，真是的！
开心一点，我发现“心宽体胖”这个解说真的，也很有趣。

上次拍的行善纪录片，竟然在台湾拿奖了。
对于梦想，有的人一直都在努力。
今天看到这样一句话：
并不是每一个梦想都一定要实现，因为梦想本身已经很美。

感恩，感恩自己身边的善知识；
忏悔，忏悔自己身语意造下的恶业；
精进，迈向幸福圆满的生命路。

飄洋過海來看你

以前寫過《我們之間隔著一片海》，今天聽到了李宗盛大哥寫的《飄洋過海來看你》。

走過生命中的坑坑洞洞，才明白有時候不必活得太認真。

李大哥的很多詞寫得真好，林億蓮的歌聲也是難得的好歌喉。

情歌，神哭鬼泣的，就這樣活了整整好幾個世紀。

心的自由

這個世界很奇妙
世界再大，都不比人心大。
有一天要去西藏、尼泊爾、不丹、緬甸、峇厘……
我的錢賺來的不多，儲蓄也不爲什麽，就為了一再的出走。

哪天在山頂看著隨風飄動的風瑪旗，
品嘗道地的酥油茶，在古色古香的古刹裏頭額着地…… 
我幻想自己有一天穿著當地的民服，操著一口當地語言，在那個地方安然活著。

佛陀在《法句經》裏説：貪愛，會引起恐怖和憂愁。

終于明白，真正的自由，來自心的自由。
我曾經愛得寸步難移，死心塌地。
原來，擁抱枷鎖只會讓靈魂一再墜落。
淨心，方能遠行啊~

徹底放開你，也就放開了自己。還能去到更遠，我是如此堅信。

我相信改變，不然自己將永遠留在原地，除非我願意如此。

微笑的高棉，我想親眼去見你。

和自己說話

近一個小時的靜坐，觀整顆心的變化。
一下子想到白天發生的事，一下子打妄想，要坐到天亮，
然後腳開始痛了，這時想到要把心帶回來，觀呼吸……

不管思緒飛到多遠，原來我一直都在這裡，安安靜靜的盤腿。

戒律，是用來對治習氣的，所以守得了戒律，就培養出了定力，再來長智慧。

和自己對話，很重要。
凡事要清清楚楚地，當下覺知，才不迷糊顛倒，製造煩惱因。

那天回到太平佛教會，幾年前在這裡參加生活營，
因爲外婆病重快往生而半途離營。

法侶，有護持正法的在家居士；有發心出家的同參道友……；
佛法，有原始佛教、顯教密宗……

想起那天新來的攝影師跟我分享說，想修學佛法，要先了解佛教歷史。
回到佛學班啓蒙課題，也是佛陀初轉法輪說的四聖諦，已解釋了一個究竟的道理。
八正道，看似簡單，卻有多少居士完整行持呢？

昨天來了一家人，有爸爸、媽媽、弟弟、妹妹，帶姐姐來登記嬰靈牌位。
白淨的臉孔，我問她是墮胎還是流產，是墮胎，三個。
媽媽說，女兒還在臺灣讀書。

楊蓓教授把這個世界形容為“顛倒夢想”，
我想，我們活在自己的生活裏，那是我們自己的小宇宙。
這個世界很廣，要學的東西很多，
我們要先學會了解自己，再讓自己的宇宙與外在的大宇宙諧和。

她對我說，她其實是雙性戀者。
我開始了解了某些時候的堅定從何而來。

還剩幾個星期的時間，出走計劃會成嗎？
其實，説穿了，只是把自己丟到一個陌生的國土上，
只是那個時候，是自己最貼近自己的時刻。
那時候看到的世界特別深刻，因爲心很認真。

那幾句詞，到現在還是醖釀不出來，該怎麽辦呢？
其實，我原本不是那麽認真的人，環境真會培養呵~
如果世界末日不是真的，我會更期待明年的四月。

在佛教會用餐后，洗碗:p

散文

當你的愛好變成工作性卻沒有選擇性，是很不好玩的。
昨晚有點不甘願，還是硬著頭皮。
我常在想，如果我膽子再大一點，我真的會干出很多匪夷所思的事情來。

說囘昨晚，見鬼了，也見到小天使和天女下凡。
先 po幾張照片給你看。

我終于明白，悲痛，是來自于我曾經多麽信任你的善良。

莫名喜歡這位可愛小天使

荷花仙子下凡

當我正視那片傷口時，眼淚還是會流出來。
我以爲我痊愈了，原來還沒有。
會罵自己不爭氣， 但會繼續努力，我知道這是個人問題。
不急，我相信會有云淡風輕的那麽一天。

漂泊的心，需要有滿滿的勇氣。
我反而覺得錢，是其次。
謝謝亞航，讓這個時代的每一個人都能飛 ('',)

其實，讓自己充實多一點點，聰明多一點點，是爲了什麽呢？
每個人身上的才能，是用來幫助別人過得更好，
這樣，自己累積的就會是幸福和快樂。

我一直在想，我不要累積過多的個人財物，
離開的時候會輕便一些，不然要花時間處理，甚至要麻煩到人家幫自己處理。
人生很短，隨時為離開那一天做好準備。
來去自如，多好啊~

Freelancer, 是很美的名詞。
只有能夠掌握在自己手裏的路，才是自己的人生。
掌握不到的部分，就放開吧。

筆記二

1.每當吃到好吃的，去到好地方，都會想到你，是一種分享還是彌補？
2.我不想再當任何一個人的傳話人，有什麼話，請直接對當事人。
3.殘忍，是用來調伏剛強眾生的；若是用來對付，便不是慈悲的表現。
4.我在想，如果是他幹的，那罪有應得；若不是呢，豈不是冤枉好人？
5.有時候，我很佩服自己的配合度；只不過忍耐度還有待加強。
6.對於一潭死水或精神緊繃的日子，都不是中庸之道。
7.也許，我開始明白了，你對於我的“恢復正常”，是一種安慰。
8.我下個星期會回到以前唱歌的日子，唱佛曲，還蠻期待的，不要出糗哦。
9.看透的離開，才是最踏實的。
10. 現在在辦公室，越夜越賴在這裡，白天卻盯著時間，想像自己有個鞭子在催促時間快跑。
11.書越來越多，卻越看越慢。
12.兩頭蛇，讓我有點害怕，害怕的是人心難測。
13.他離開後，沒有人對我殘忍，我卻反而覺得自己無法上進，這讓人發狂。
14。愛情，不再是什麽了不起的事情。
15。有些情歌，還是很動聽的。
16。我預感，下一次的遠行會把我帶去更遠，可能離開。
17。關於主持，從一開始嚮往又害怕，選擇與排斥，一直到接受而享受，走過來了。
18。朋友，要走過多少年，才能住進心裏？
19。有一種關係，若經得起考驗，風再吹、雨再大都不怕。
20。説到底，還是因爲不安分的基因在作祟，我們都是相同一類的。
21。因爲曾經被嚴厲對待過，所以我對你的要求很高，這是所謂的惡性循環嗎？
22。我發現，我一只盯著別人看；而你，一直盯著自己看，都錯了。
23。“符合別人的人以爲自己很為大局著想，但這類人往往帶給大家更多的麻煩“，你覺得呢？
24。保持平常心，不會讓一個人變得麻木不仁，只會讓那個人在處理事情時作最好的決定。
25。如果我真得那麽喜新厭舊，也許又是另一回事了。
26。不捨棄任何一個衆生，其實第一個救到的就是自己。
27。明年生日，我真的會覺得自己老了，該有的成熟都有了嗎？
28。善變，關於這點，我發覺自己是沒有改變的。
29。我在想，十月份要不要把表格交上去。
30。蔡健雅，自憐中有種豁達，目前我能解釋的就是這樣。

筆記

1。第一次覺得自己很假，假在於我很氣憤，還必須皮笑肉不笑。
2。發覺自己很多東西不明白，也發覺自己不再介意一定要弄明白。
3。發覺我很希望這裡不只是宿舍，而是家，所以會認真打掃。
4。可以選擇一個人勇敢去旅行，卻不敢一個人開車，找不到自己勇敢和膽怯的標準。
5。想警告你，不是真喜歡就不要搞曖昧，我最看不起這樣的男人，干！
6。今天再次聽到罵自己和罵別人的理論，我想，狀況來時我要夠沉穩。
7。這個月會近距離接觸尼泊爾來的畫家和歌手，我是好奇的，也許也嚮往。
8。一些東西，真的離我越來越遠了，我是放棄還是放手呢？
9。觀念不一樣，我不會強迫你來認同，觀念由不得勝敗來決定對錯。
10。也許，安靜一點，元氣不會消耗那麽多，單單做聽衆都那麽耗元氣了。
11。比以前上課還勤做筆記，而且還心甘情願，自動自發，是老了，記憶力差了嗎？
12。聼真話，真的覺得苦口良藥，聼在耳裏，痛在心裏，記在心裏，我要改，會改……
13。發現欣賞每個人的德行，唯獨你的天分，天分怎麽都比不上德行。
14。菩提心要和慈悲心同行，所以允許我質疑你的菩提心。
15。我是寫稿的，更準確來説，是報導的，所以敏銳的心不斷在培養。
16。我學會了念佛，學佛那麽久，才真正體會到念佛的妙用——定心。
17。我願盡力去完成任何一件利益衆生的事，不管喜不喜歡。
18。楊培老師寫到：執著也是一種逃避，我在逃避擺在眼前的事實。
19。那天他和我分享了寶和草的故事，我仿佛可憐的是自己。
20。很冷靜聽到別人口中的證實，我沒有哭了，當初就因爲哭結果上當了。
21。 不允許自己重犯相同的錯誤，這樣才能不斷進步。
22。別人對我的殘忍，一定有某些地方我出問題了。
23。也許，我應該享受目前的溝通方式，至少沒有深切的痛苦。
24。敏銳的心，也要有廣納的胸襟，才能無礙。
25。電影、咒語、佛曲、海報、攝影、音響、英語、抄經、佛書、旅行……感恩，生活可以很充實。
26。最近，真的很喜歡梁靜茹的《愛久見人心》，動聽就是這麽一回事，讚！^^

懺悔

問怨親債主要什麽，原來是一句抱歉。
終于明白了幾世紀的怨恨是如何凝固成堅而不摧。

可怕的人心啊，陣陣聳人耳目的哭泣，
擾亂日常作息的諧和與夜的靜謐，
一雙掉入深谷的眸，無法透視邁向解脫的道岸……

我說啊，怨親債主，
心智被無明妄想執著纏繞，
你要的，何嘗不是一場顛倒夢想？

痛苦像滾毬，輪回中一再動蕩不安……
你該明瞭，一切有為法，如夢幻泡影，
如露亦如電，應作如是觀。

來吧，請跟隨我走向清靜的彼岸吧！

（頭額着地，一聲又一聲）
往昔所造諸惡業  皆由無始貪嗔痴
從身語意之所生  一切罪障皆懺悔

空門

我不懂這是不是一種逞強，
但是我們三人都在你的笑聲中哭了。

這段日子走過來，聽到了許多讓人無限唏噓的故事，
接觸了故事中的主角，我才發現原來人真的可以如此堅強。

你的豪宅我住過了，你的名車我也坐過了，
你把所有擁有的，都捨出去了，包括了自己的另一半。
看著那盒你送給我的名牌包鞋，我的心情像打翻了的百味瓶。

我一直在想，我執著的，是否該放了。
諾言，經不起考驗，你說了當初不該。
最重要的是，在生命的重要關頭，才發現自己如何讓佛法發揮它的效用。

你說，要面對而不是逃避。
是的，我看見你很勇敢地去面對，甚至做得很體面。
臨走前，你告訴我你很強。
嗯，平時嘻嘻哈哈的你，縂讓我覺得你太輕浮，
沒想到你身體裏面住著一顆如此堅強又豁達的心。

這個世界有許多美好的事情，但是這些美好和痛苦同体，
所以我們追求所謂的快樂的同時，孰不知其實只是在纍計痛苦。
有些爲了名，有些爲了利，有些爲了男女感情，有些只爲了爭一口氣……
真正圓滿的快樂，反而是放下，回歸自性所得到的自在。

觀照自己追求的，是否符合利益衆生？是否與發菩提心無關？
發現許多時候，需要調整、調伏的不是外界、別人，而是自己的心。
學佛后，讓人的生命觀變得宏觀。
站在生死輪回的洪流邊沿，無常的人生苦短，了脫是目標。

我愛的，我不愛的，有一天都不重要了，影響不到我了。
當我執不見了，煩惱斷盡了，就自在了。

—— 三位朋友即將出家修行，祝福您們，隨喜讚嘆 _/\_

我執在説話

卡在自己的原則裏，
我的批判精神在你們的眼中是修行不足。

情緒，是一直以來要面對的艱難。

對於你們的背叛，我背叛自己來原諒，
再複製你們在自己身上。

對自己誠實了，我不愧于自己。
我們該調換位子，換你來慈悲，換我來自私。

無所求，則心安。
我的心，最近很不安。
太多的我無法妥協。

你的質疑，是一種打擊。
我的證明，不想只是因爲激將。
當一個人的才華讓自己變成傀儡，多可悲！

我不甘的、悲傷的、害怕的、生氣的……
不是你或她，而是我自己。
是的，我自己不懂調伏内心似猴子蹦跳的失衡情緒。

有時候，努力往無底洞爬出來，
一個人的努力，非常努力的那種，
沒有人懂，沒有人幫得到的忙。

這又跟自己修的福報有關嗎？
是的，宗教觀念會時不時跑出來讓自己反省分析一番。
別讓自己的主觀包庇内心的軟弱。
多少的祖師大德，修來的，不就是堅韌的柔軟。

逆者爲聖，順者為凡。
了解庖丁解牛之道，才能真解何而為逆，何而為順吧。

“幸好我沒有才華”！
哈，空性啊~

面對

不再逃避了，原來面對才是真的解脫。

繼續寫、寫、寫……
我愛的，不愛的，都要揮灑自如。
繼續講、講、講……
我了的，不了的，都要圓融得體。

我面對了我們之間破裂的感情，
我面對了我自己不安分的靈魂，
我面對了現實生活帶來的無奈和驚喜……

那個算紫薇的說過，
如果我長期在辦公室工作，
我會離職。

慶幸自己目前時不時都會在往外跑。
也因爲這樣，才讓我感受到自己的生命在燃燒。
這樣算不算麻醉自己呢？
但是，這是目前能讓我好好過活的一個好辦法。

繼續拍、拍、拍……
要站在前面拍，
還要喊對方讓對方看過來讓我拍。

繼續讀、讀、讀……
要把古今中外，神佛鬼怪都讀過，
還要能夠化爲出口成章，下筆如有神的能力。

還記得那次在印度，
我沒有記者証件被法王保鏢阻擋在外；
還記得在泰國救災，
我以臺灣電視臺記者身份接受訪問；
還記得上次在印尼，
我臨場被指示訪問省長……

走了大半年，
在我26嵗之前，
提交成績單來個檢討，
給自己留了“有待加強，尚可進步”八個字。

等哪天這裡混夠了，我會離開，再開拓我生命的寬度和深度。

五月天（二）

狠狠把自己摔進睡夢中，原本以爲連夢都可以不用發，翌日清晨，卻發現自己從睡夢中醒來。
還有一曡中英翻譯的稿件要讀，讀完了要寫。這不是我原本的工作崗位嗎？力不從心得讓人感到滑稽。

好吧，我承認自己的不安分。安分守己會扼殺我的創意，這絕對不是藉口。

那天，終于崩潰了。我在夢中的歇斯底里，卻在第二天發生了。
走在回家的路，一邊哭一邊擦眼淚，回家了，繼續在夢中哭……
第三天，隔著玻璃門口，我被大家包圍，這次逃不掉了……

應該逃離的，終于離開了，才發現自己依賴了。
所以，殘忍得像連根拔起，絲毫不允許自己有心軟的餘地。
現實，有時候殘酷得讓我不得不接受自己也有邪惡的能力。

能者多勞，是鬼屁的話！

不要將自己受過的傷害，複製在別人的身上，尤其是比你更軟弱的人。
你的報復，只是滿足你曾經受傷的心，嚴重的是，你將仇恨的種子蔓延下去。

我不是超人，正義感偶爾會很聰敏的，在適當的時刻指示我該怎麽做。
當他告訴我他也曾經單純過，我咬緊牙根的過往算得了什麽？
可怕的不是他，所以選擇不拆穿他的謊言，可怕的是你們的虛僞。

當他問我，到底有沒有用心學？
我愣了幾秒。

是的，我都在干盡與我無關的，而忽略了我該投入學習的。
盡力相信自己是有價值的，所以那天拿起麥克風中英文主持，
負責音響打燈，攝影錄影，還有網絡和電視臺負責人……
再來個名不正，言還順的法會負責人……

他說，難道還不了解這裡嗎？習慣就好。
我也努力去證明給自己看，我要的是進步。
原本已經夠可憐的製作團隊，如今只剩一個人，還呆得下去嗎？
呆下去的話，更多的時候就是得干那些所謂“不相干“的事。
她們都說要爭取，但是圈外人怎麽明白製作團隊不是扮家家酒？

無意閒看見自己年前的筆記，
發現自己這次無需做筆記就可以面不改色地上場。
身上挂著兩台相機跑場，在專業人士面前不過是騙吃一場。
七樓的音響系統和播映機，6月份和8月份就得正式演習？

説話越來越兇了。
我始終無法贊同他曾經的説法，讓人害怕不如讓人敬重吧。
好吧，反正已經掀開新的一頁，因緣正精彩上演。
等哪天緣盡了，曲終人散了，也不就又是一段新的開始。

不正常

多傷人的一句話啊

我有病

我的病一直痊愈不了

所以，我不會怪你。

仨

勇敢

你打電話來跟我聊了有半個小時，
最後那句說別擔心，你給我膽量……
挂了電話，我的眼淚掉了。

你叫我殘忍，我知道這是我的弱點。

我曾經很討厭你，卻變得越來越像你。
今天那包薯條，是我昨晚會議表現佳的慰勞嗎？

歸來了，你只是助緣，未完成的是我的宿緣。

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 理解

我深刻了解到，理解以及被理解，
並不是一件簡單或理所當然的事。
當我們很努力為彼此的感情加溫，
卻一直出現磨擦，
我終于接受了我們之間的差異。

太多思想上的分歧，
太多感受上的失衡，
努力維持的感情讓人太累。

所以，我覺得，距離是最好的舒緩劑。

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請相信

船到橋頭自然直

自保Vs自私

你讓我明白自己的缺點在哪裏，
讓我學習不再用多疑敏感的心，
去猜測任何沒有確認的事物。

你讓我學習不看別人的缺點，
只檢討自己本身的問題在哪裏。

但是親愛的，
你的“安分守己”，
在我眼中變成“自私自利”。
我的無法忍受一個人面對別人的苦處坐視不理。
同理心，在哪裏？

我的崗位，模糊不清。
所以，我無法像你那樣，劃清界線視而不理。
為別人想，為大局想，而不是為自己的安適。
我們這裡人手不夠，所以大家應該互相分擔幫忙，
而不是自掃門前雪。

當你認爲自己參與感不夠，
或者別人忽略了你、邊沿化你，
請你想一想，
你夠主動嗎？
你協助過別人嗎？

很多事情，你說你不想理，因爲不是你負責的，不関你的事。
結果，很多時候不管你的事變成我的事，我變成多管閒事。

讓自己的心更加細膩，觀察中了解別人的需要，而不只是關心自己。
不要爲了保護自己，而把傷害加注在別人身上。

五月天

累了
很多事情不計較了
很多話不說了
很多想法也不想了
最近容易頭痛

這段日子很忙
突發事件一波未平  一波又起

你留言給我
我在心裏給你回復了一遍又一遍
就是沒有上網打字給你

你托付我記得四月尾要給你答覆
我錯失了昨晚的十二點
結果五月初才給你答案

那份急聘翻譯稿還沒對
飯店訂房名單還沒排
後天會議還沒通知大家
大後天的會議他竟然瞞住我
這次還是逃不過財政預算
勞動節我當了一整天的招待助理
那篇報章廣告内容我竟打錯資料
……

想多了 白頭發也長出來了
這個月她發現也拔了好幾次
用腦多了  頭痛的次數也多了
那天差點撐不住在巴士上暈了

第二天我遲到了
發現手機竟然打從“清潔“那天出毛病了
還好你出現在我面前
人來人往的中心
你背著行李出現
你的腳步真的比我還快
但是我們的距離還是和以前那樣
這種不刻意的熟悉   我欣慰

夢想其實沒有消失
只是換個形式
當年的我們很認真也很純真
現在的自己努力讓自己過得比以前更好

我的身體累了
我的精神頑強的支撐著
我的想法改變了
顛覆原本的自己
才找到真正的自己

我在你的世界裏，所以我懂你；
你不在我的世界裏，又如何懂我？


有一天，想消失在無聲無息裏……

我把你的詩，改了

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
不必来我的怀里
你就在我的心里

默然 祝福
寂静 欢喜

工具而已

你肯花時間在哪裏，你的卓越就在哪裏。

我曾經覺得，（可能現在也一樣覺得），
凡是不要太過於“沉迷”。
因爲過於集中，就會看不到全面，會有盲點。

但是，不夠專精，
是不會有任何成就的。

我一直希望，自己會成爲一位卓越的人。
信念很重要，因爲相信，所以努力。
我努力，成功過，也失敗過。

失敗的時候，會開始思考這個信念到底是不是一種自我。
學佛的人，總會比沒學佛的人想得更多。
因爲，懂了一些道理（其實也沒真懂），
多了思考的衡量標準和角度，顧慮也就比別人多了，
在還未真正掌握道理當中的含義，就徘徊在猶豫和模糊當中。

終究，這些都只是工具而已。
你懂得善用，就獲益。
再説，工慾利其事，必先利其器。

其它的，真的只是偶爾消遣而已。
我站在中間的位置，眼觀四方……

其實，這一切我自己帶來的際遇，真的很有趣。
像一場遊戲，看我能進行到哪裏。

放下VS精進

我明白他的痛苦，還有嗔恨。
這些進而帶來的無明，犯下了謀殺與自殺的錯誤。

經過了，總算帶來了些體悟。
只是，那個過程是級艱辛的。

他很幸運，因爲有一位導師引導。

變化無常，
從愛，變成恨；
善良變成邪惡；
無明而後了悟…

人生，是一再重復的歷史。
一個人犯錯、悔改、重生……
重點，在過程。
就算在人生某個點卡住了，那也是自己一堂重要的課程，
一直到跨過了，也就學習到了一些道理。

沒有什麽東西，是永久的。
痛苦也一樣。

在整個過程當中，"放下"是關鍵，再來就是“精進”。


 —— 觀後感

叛逆的理想生活

離開校園在外頭生活，不到三年，
許多觀念思想都不斷在經歷改變。

不談理想了，只要理想生活。
許多人都說，我們的環境空間很單純。
不想把自己的眼光捆在這裡，就像當年大學時的“叛逆”，
肯定了生命真理，卻又闖進了鎂光燈的閃耀裏……
每一年，把自己放任在他鄉異國至少一次，
想看多一點、聼多一點，再來思考多一點。

後來，我發覺許多因緣都源自于自己。
你想要的，你抗拒的，你覺得的，你相信的……
就會變成你遇見的，你面對的，你承受的……
簡單來説，你的生活環境和際遇，都是你自己的心念和行爲造就的。

當我們還在成長歲月中摸索，
會參考許多別人的生活模式，
再來決定自己的，
然後就模仿別人，
或者拿別人當榜樣來進行自己的理想生活。

我羡慕他的才氣，
似乎有才氣的，都會放肆的浪跡天涯，就像我心中的三毛 。
久而久之，這樣的才氣在他人眼中變成一種妖氣。
是因爲他們沒有遵照常人的生活方式嗎？

安安份份的工作，你就脫離不掉一成不變的規格；
安安份份的覓偶，你就脫離不掉成婚生育的命運；
安安份份的生老病死，你就脫離不掉輪回。

若你真的在學佛，其實就是一種“叛逆”，
叛逆地選擇揭開生命真理，不再無明。

佛陀傳前夕

發覺打擊和創傷，會讓一個人固有的思維模式遭到破壞，就像電腦一樣。
那台電腦放棄了，原有的放棄的，死而復生了。
殘留的、熟悉的思想紀錄，在經歷的前後，輕重隨之而知。
所以，有哪些不重要的、錯誤的，我刪除了；
而一些重要的、值得的（未必必要的），我保留了下來。

我覺得，當中的原由，還可以探討出相當有趣的故事來。
一些以前追求的，變成了偶爾的消遣，感覺是還不錯的。
曾經掙扎的、苦惱于如何拿捏的，還有一些執取的，
在思維當機之後，化爲零數。

這樣的一場“災難”，讓你得以重新再來，
所以這並不是一場世界末日，而是一種恩賜。
你懂的，認爲對的，認爲是應該的，未必就是這樣，或者就不會改變；
而一些你不那麽認爲的，甚至接受不了的，事情何嘗不就是這樣？
這樣的思維轉換，似若角色轉換，條件在於你要先放下我執。

有些事情，是需要很坦白的，
我會要求別人和自己加上點柔和的態度和語氣，這樣會更好，不是嗎？

自由，不是一種具體的東西，卻是所有生命体共同追求、
和快樂（一樣抽象）成爲了等號的心理狀態。
它不應該成爲痛苦的根源，甚至痛苦本體。
感情也好、事業也好、婚姻也好、健康也好、財色名利等等……
很多東西，你要保持清晰的心去觀察和思維，
包括一些外在的環境、事情的因緣和合，還有自己身心理的變化。

許多事情，保持清晰，就會了解，進而避免盲目錯誤，
這一點，佛教稱爲保持正念和持有正見（*八正道），如此方能遠離無明煩惱。

很多事情，我覺得甭說了。該說的，我會學習去坦白或分享。

在印度11天當中，大寶法王噶瑪巴多次在開示時不斷提到，要實修。
多少人將佛法當一門學科或學問來研究？
多少捧著佛教徒名銜的人過著如法生活？
這一點，讓我去觀照以前中學的佛學會理事、大學的佛學會同修、還有工作同事。
佛法有沒有在一個人的生活中，甚至生命裏頭產生利益作用，要看個人修持。

一些事情，在預料之中，發生的當下，我觀察自己的情緒，
原來，還有一些措手不及呢。

目前這個階段，我還可以故作灑脫一下。
不急躁，因爲我相信還可以去得更遠。

此有故彼有，
此生故彼生；
此无故彼无，
此灭故彼灭。
上一次，終于放開心胸去看看十二因緣，以前縂覺得太深奧，啃不下。
有機會，可能會寫一下我所了解的十二因緣。

宇宙生活，變成一個超級無敵實驗室，《金剛經》說，如夢幻泡影。
曾經一度，我連佛陀都不相信了，還有什麽事情是不可能發生的呢？
感恩佛陀從來沒有強迫，反而鼓勵我們親自去考證他所說的。
每個人都得對自己的生命負責，佛陀只是指路的人，他走到彼岸了，自己呢？

*對佛法有興趣的話，自己去看一下吧，先從佛陀初轉法輪所說的《四聖諦》開始。
不，應該先去看一下佛陀的生平 ：)

身心來個大掃除

回家鄉，我收拾家裏自己的“財產”，
縂想到如果自己有一天離開人間，不用麻煩別人幫我丟東西。

收拾的東西包括衣服、書本、還有別人送給自己的禮物和信件。
去年，我把自己中學時寫的日記和與友人的通信、紙條，燒掉了。

看見畢業時收到的禮物，一些花束已經“不在人間”了，卡片我還留著。
看到遊子吟貓王他們送的，卡片上寫著：
你已經是爛遊子了，no doubt about it!
不禁讓我笑了~

最多的文字出現，是寶貝的。
去年元宵，你說你把時間花在我身上，給我寫了三頁的信。
當時他還沒過來找我，你安慰我，讓我如今讀起來滿滿都是感動。
你還和我分享自己一個人跑去爬山的經驗和成功之後的滿足與喜悅。
前年、前前年的生日，你給我的祝福文字還留住呢！
還有你從曼谷寄來的明信片，當時我還住在文良港呢！
以後出國，都給我寄來一張明信片好不好？^^

一張聖誕卡，小小的文字，婷，是你寄來的。
你發現我失戀了，是的，我和他來不及跨年。
看見你用心把我們的合照弄成一個鎖匙圈，真可愛。
還記得以前我每次跑去檳城，你都收留我，讓我發現你很會弄手工。
謝謝你，適時的關懷縂讓人感到窩心。

以前我表演了小黃鴨，第一次覺得自己很努力，
我的演技很爛，而且其實我不會寫故事稿……
那個小黃鴨還沒出街就被羊大哥潑冷水，
後來在我們的堅持之下過爛遊子的三關還有斬六將，終于存活下來……
那只站在鎂光燈下自信的小黃鴨變成自己的信仰，
我相信只要找到自己的專長，就不再迷失……

我找到了桂大哥在紙條結語那裏學我學鴨子叫~
連青蛙王子榮師兄也說他故意選了鴨子的卡片給我……
還有您，親愛的法侶，你說你最後一次用俗家名字寫信給我了，
那只你親自縫製的小鴨我還留住，你的俗家名字就寫在那張小卡片上……

謝謝你們~
今年新年我想念很多人，當發現想念的時間推前一點、再前一點，
我是開心的。
偶爾想念自己一個人在大學時，很獨立、很勤力去趕課堂的時光。
希望自己一直都很努力，很勇敢，很快樂，也帶給身邊的人幸福和快樂。

新的一年，一些東西應該扔掉就扔掉，該好好保管的會好好保管。
常常說，如果2012是末日，自己還想完成什麽，該放下什麽。
不管末不末日，這種思考模式和“如少水魚”一偈帶來的鼓勵作用如出一徹。
我會盡我所能，完成這一輩子，我相信人心，有無限的能力。
生命就像一場驚喜不斷的探險之旅，26個年頭會遇見什麽妖魔鬼怪、神佛仙靈，
儘管來吧！

感恩所有出現在我生命中的人。
祝福每個人都幸福、平安和快樂~

心.圓滿

我該怎麽說呢？每一次想要來部落格寫些心情，卻覺得都是情緒在作怪。
看見很多人，包括自己常常和自己的情緒鬧架，我覺得很無奈。

最近都在檢討，也在想辦法去應對一些人事上的問題。
有些人總是沒有辦法在一起，就像油和水一樣，
在一起構成很漂亮的畫面，卻始終無法融洽。

看見你閙離婚，這種感覺就像當初的分手一樣。
親愛的，這是一個框框，嚴重的情緒框框。
當彼此缺乏信心，無法容忍，這種情緒糾紛需要距離和時間來沉澱幫助冷靜。

有人還在和理想拉扯，我和理想簽了協議書。
站在鏡頭前面，我還是笑容燦爛的。
聽見自己的聲音，我還是安慰的。
握筆和鏡頭，我想要呈現的，只是生命給我感受的溫度。

有人還在和生活拉扯，我對生活，沒有太強烈的要求了。
每一天把自己打扮整理整齊乾淨地上班，
午餐吃著素食飯盒填肚，在冷氣房裏喝著保溫壺裏的溫水暖身，
回家了給自己上上網、按按摩，再説晚安……
平安，就是幸福。簡單，就能夠很幸福。

有人還在和命運拉扯，我和命運之間保持一種曖昧。
遇見的人、發生的事，總是有因有原。
每一件事，我盡力用正確的方式和心態去面對就是了。
盡力了，就不會有遺憾了。
沒有遺憾，就是對待命運最好的方式。

師父說，只要心圓滿，世界就圓滿了。
幫助別人之前，要淨化自己。
願自己擁有更多的力量，來幫助自己也幫助別人成就彼此的生命。
希望自己不要成爲讓別人擔心和傷心的人。
共勉之~

Welcome 2012

2011年末同學死亡的消息傳來，再次敲擊内心對生命脆弱的無助。
近年來，一直有同學陸續意外往生。
我還記得她因爲我參加國民服務遲來報到而借我筆記；
我還記得她的名字在課堂名單裏就排在我前面；
我還記得他們畢業后的結婚照……
死亡，靠得我們很近。

2011年，有朋友結婚了，有朋友離世了，有朋友當媽媽了，有朋友戀愛了……
2011年，他離開我了，你媽媽也離開了，我只身離開馬來西亞去找你……
2011年，我離開家鄉回來工作了，成了冒牌剪接師，成了虛名編劇……

如何迎接2011年，我模糊了，那時世界是灰色的。
2011年一月的自己很害怕、傷心，卻也很勇敢。
2011年三月的自己開始了新生活，謝謝收留我的你們。
2011年十一月的自己寫了遺書，寫著寫著卻笑了。

25嵗，我告訴自己要比以前更愛自己。
有些事情，我沒有對之花太多的時間了；
有些事情，我安下心來耐心學習。

感恩2011年的高雄，章魚，還有曼谷。
有些事情我辦到了，有些事情我做錯了，
有些事情我盡力了，有些事情我逃避了，
希望2012年，我會過得更好。
一如往常，我會努力，只要我覺得值得。