心甘情愿的决定

第一次用手机写部落格呢！
电脑有毛病，中文拼音也用不上，
我却想写写字，还是上来了。

上阵子去了日本，照片还在记忆卡里，温热。
随团去日本，一起登机的心情很赞。
小周导游的讲说魅力和亲和力，在我内心发酵；
大师父身体力行体现出来的慈悲，
总是让我感动得湿了眼眶；
同行旅伴之间的互动，更是一门学问。
这一趟的旅游，体会最深的，是人。
所以，我决定了明年的飞行行程。
我想更深切地体会小周说的，
我想更深切地认识日本，
还有自己内在的力量。
苹果电脑，嗯，又遥远了些。

回家了，幸福感更频密地察觉。
我享受一个人的独立生活，
也享受和家人亲戚之间的互动。
琐事多了，日子却更富足了。
家，始终是让心安定的地方。

这一年来到尾声，我明年28了。
关于旅游打工，
关于单车行，
关于外语学习，
关于安定的事业发展，
关于更多更多的梦想和理想，
我想加紧脚步，一一完成。
还来不及等待2014年的来临，
我赶在12月份开启事业的新篇章。
这个决定，牵动其他生活改变，
是的，我的生命不能太过动荡，
却也无法枯燥停滞得如一潭死水。

心甘情愿的决定，
是最让人义无反顾的。
加油。

冥冥之中

你以為你盡了最大的努力，
原來冥冥之中已有定數，
你一直循著那些相繼成熟的因緣遊走。

你安靜、你哭泣、你暴走、你離去，
你得意、你開心、你生氣、你失意，
你獲得、你失去、你清醒、你失憶……

原來，這些都早已成定局。

你說，再危險都不怕，遇再多苦難都不怕，
再徬徨都不怕，再……都不怕了。
因為，原來，都注定了。

接受，是執著最好的良藥。

只是，要誠心誠意、全然接受不太容易。

等你學會了『接受』，我們再來學習如何去『掌握』。

爭取遇見你的時機

發覺自己好久沒有說故事了。

也許，我不再想像那些美好的事情。
似乎美好的事情，不會再出現在我的生活裡。

也許，要現實一點，踏實一點，就不必去承受失望的痛。
所以，我的文章從以前的敘述文、描寫文、詩句，變成議論文，說明文。

悲觀的人，要比別人付出更大的努力來樂觀。

我開始期待看見橙黃色的楓葉，也許會很冷。
來一個不同形式的旅行，會有怎樣的體驗呢？

曾經說過，我不適合生活在寒冷的國度。
依然記得，那個寒冷的夜，我們各自背對站在橋上的一處，
底下是黑漆漆的河水 ，風呼呼地吹，我的傑克抵擋不了寒風的刺骨。
我走過去對你說，我們回去吧，送我回去吧。

開始去思考，生活的重點在哪裡。
若愛情沒了，親情沒了，夢想沒了，友情沒了，還剩下些什麼？

我在臉書加了一位陌生的朋友，因為一篇部落文的緣故。
後來，我發現原來現實生活中，我也有著這樣的一位朋友。
他跟你一樣生活充滿熱情，騎單車、旅行，
有一份安穩又有意義的教育工作，
並且對電影音樂方面有獨特的見解與品味。

年紀大了，連發生戀愛的速度都緩慢了。
甚至，會懷疑甚至按捺心動的發生。

如果有人像About Time 的情節，
不斷爭取遇見你的時機，
你，就讓自己安心去愛吧！

明年六月，會起飛嗎？

1.叛逆
一邊聽著搖滾樂，一邊分享法語。
嗯，我在娛樂，也在工作。
有些人總在不合時宜的時候做著不合時宜的事。
為什麼呢？為了捍衛？
不管是外在即將消逝的文化傳統，
抑或者是自己內心不肯被同化的覺心。

2.主觀
看法，是很主觀的。
只有智慧，是脫離自我中心的思想。
所以，與其追求世智辯聰，不如撥開雲霧證得澄明。

3.反复
對於反复的歌曲，反复的情緒，反复的回憶……
甚至反复流浪生死……
我厭倦了沒？
我不應該厭倦，反而應該呵斥自己，
怎麼反复練習那麼多次，卻依然沒有多少長進！

4.人性
虛偽，逃避，懦弱，依賴，自私……
一大堆我們認為醜陋卻著實的人性。
原來，只有接受它的發生，
明了發生的原因，
才能真正擺脫。

5.迫切
沒有什麼比我們的年齡增長來得迫切。
原本模糊的計劃，一直到計劃趕不上變化，
我們開始走得有點踉蹌，
臉上還強顏歡笑著。

6.治療
偶爾還是會發作，連自己都騙了。
當憤怒生起，當悲傷湧現，
我嘗試放鬆身軀，
注意身體的僵硬和鬆弛，呼吸的急緩……
慈悲觀第一個對象，就是自己。

離開篇

我的耐力，到底有多大呢？

當越來越多人成為臉書上的朋友，自己就越來越沉默了。
就像我們想交更多朋友，希望能夠在自己的天空下生活，
同時也可以看看別人的天空，卻一再揣摩什麼時候該掏心掏肺，
什麼時候只適合當個旁觀者。

關於飛翔的夢想，我一直都沒有放棄過，只是懷疑自己是否足夠積極。

他以為自己的自私是種偉大；
他以為他的偉大是種自私。
我們很多時候越來越看不清事實，
更多時候選擇了欺騙自己。

一些事，我沒經歷過，我試著去體諒和了解；
一些事，你沒經歷過，我嘗試不急著去解釋。
畢竟，經驗不是說來的。

你們離去的那些日子，我讓自己的心安安靜靜的，
我希望有一天當輪到我離開的時候，
別人的心、自己的心，
也能夠安安靜靜的。

我們一直相信有更好的，會在前方。
我的原則是，機會給完了彼此，就離開。

我的27，除了思考該放下什麼，還有應該提起什麼。

27這年，我是這樣想的。

關於同時兼多職，原來我會害怕，但是這次看見了，淡定下來。
好吧，該進步的地方，還是會勇敢面對的。

當知道自己要離開，
心境會不一樣，感覺心更寬廣，
心一寬，勇氣很奇蹟地也增加了。

有些時候，一直覺得自己是受害者，真的很不行。
覺得受害，不斷悲傷之後，會把傷害對抗他人誤當作是振作。

關於孩子氣這回事，
我發現原來是一種信任。
對不起，我向你的孩子氣開槍。
也許，我太在乎一個人的成熟度。

很多時候，當我們不再逃避該面對的人事物，
並且用正確客觀的態度去應對，
就表示我們在逐漸成熟。

27這年，我是這樣想的。

失去比拥有更踏实

终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走,绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。终有一天你会知道，失去比拥有更踏实。

—— 轉載自微博


很喜歡轉載過來的那段文，最喜歡最後一句吧。
我在想，什麼時候我能夠完全感受到呢？

部落，久久逛一下

感覺自己好久都沒來這裡寫下隻字片語，
心情前陣子起伏了一些，其實是需要在這裡進行整理整理。

今天終於收到被錄取的消息，
慶幸自己是高興的。
這一次是認真要離開了，對吧？
關於適不適合、長不長久，我就不想多加考慮了。
母親開心的笑聲，至少是我更在意的。
反正，我已習慣了自己每一年期滿的發作思維。

還是要練習文筆還有口才表達能力，
希望自己能夠在更專業的領域下學習。

不想寫那些比較情緒的文字，
可能厭倦了處理情緒吧。
我還在想要不要11月空檔期跑去參加靜五。

在我不跟情緒計較的當兒，
卻覺得自己越來越不夠認真。
我夠矛盾吧？
不過， 有時候太認真，你就輸了……
這句話也不陌生吧？

遲一些整理這些日子看的片子清單，
遲些要看書了，
因為我不能將這些書全扛回家鄉啊～

即將面對的，始終要面對。
希望我可以冷靜面對，
一如曾經離你而去的那一天。

陳韻如，加油呀！

南方小羊牧場裡的小羊

錯覺Vs醒覺

我們把最咬緊牙根的日子過了，
以為就能面對更具挑戰的未來。
後來，我們才發現其實何苦為難自己，
在知足與慾望之間徘徊……

剛開始忙著證明給別人看，
後來發現越想證明的人不是別人 ，
而是自己。

幸福，流失在措手不及間，
顛倒了，還是只是短暫的錯覺？

不要害怕

亲爱的，别怕，我明白的。

就把一切交给因缘吧。

（今天早上，我梦见一条大蟒蛇，还有一粒破了的蛇蛋）

哈啦一下（隨便啦）

第二次告吹了的旅遊計劃，
我在想，是在暗示我些什麼呢？
（那個地方，去了會危險？）
還在調適心情當中。
（錢賺來不易，真是燒錢呀！）

關於企劃的部分，
我不希望自己就這樣因為理念不合而放棄。
我在想，該如何達到雙贏的溝通。

歌曲又落單了，
這次比自己那首還失落，（感覺害了人）。
每一次的不足，
就告訴自己努力再努力去彌補。
（這是他教會我的。）

口無遮攔的壞習慣，
真的要改一下。
（雖然我堅持要說真話）

理想的勢力漸漸淡弱，
才發現原來自己已不再年輕。
（哈哈，我的心變得好老）

力不從心的時候，
你告訴我，該怎麼辦？

作品塑造人格 VS 人格創造作品

記錄一下（27/2～6/7）的精神糧食：

書本：
1. 《黑社會變蓮池海會》 —— 道證法師
2.《在家菩薩戒》 —— 會本法師
3. 《了凡四訓》 漫畫版
4. 《安心的義工旅行》 —— 安芯
5 .《請練習，好嗎？》 —— 明就仁波切
6. 《尋找上師》 —— 陳念萱
7. 《重心出發》以行動念地藏經
8. 《心裡的夢田》 —— 三毛散文集

電影：
1. Jack The Gaint Slayer
2. Tabu <禁戀>
3. 華麗之後
4. 傾城之淚
5. The Lady
6. 聽說 （重看）
7. 愛的麵包魂
8. 女朋友。男朋友
9. 至我們終將逝去的青春 —— 趙薇
10. 當愛來的時候 —— 張作驥

我不是一個很用心的人，也許說耐心不足更為貼切。
改變不了的事，我試著表明立場，就這樣。

永遠不要高估自己，更不要看輕別人。

飛得越遠越好✈

從夢中醒來，看一看時鐘，才十一點多。
就這樣，我一直醒著睡不著了。

也許，自己真的離不開深夜。
我害怕明天醒來，又要面對乏味的日子。

在公司傳了簡訊給他，還有他。
我想，我以後都不會這樣了。
也許，今天只是因為吃了幾片薯片，一時開心。

煙霧迷茫的日子，
加上司法不公，
我都不知道我們的世界怎麼啦。

我很懷念在台灣的日子，
上次在南投怎麼沒去陽明山，聽說開滿海芋呢。
原本說好要去的平溪，也來不及去。
也許，只要在某一條街道上靜靜走著，我就可以感覺幸福。

也許，只是馬來西亞讓我失望了，原來我的執著也有改變的時刻。

我知道我的心無法安定下來，要自己再忍耐。
開始了早眠，我的生命卻彷彿變得一潭死水。
我無法創作，因為總和靈感精靈出現的時間插肩而過。
如果健康長壽，換來的是乏味的人生，我想，我也不想活得太長。

說不想上班，未免太孩子氣了。
我不是一個希望賺很多很多錢的人，
現在努力工作也只為了可以存夠錢來買機票。
她們說，我都不會好好對待自己。
我也想好好吃一餐，看電影，買衣服……
家裡的擔子，我已經無法負上很大的責任，
貸學金彷彿變成遙不可及的天文數字，怎麼都還不清，
還有每個月從戶口自動扣除的保險費……
我，怎麼能夠說不幹就不幹？

多希望你能明白，卻不希望被你看透，多麼矛盾。
對於太敏感的人對待生活的努力與認真，總是讓人覺得活得太累人。

早晨筆記

夢說話

昨晚，我真的很乖，早早上床睡了。
也不是真的很乖，因為翻來覆去都睡不著。

清晨從夢中醒來，比5點半的鬧鐘提早了5分鐘。
我夢見了自己去面試，慈濟電視清談節目要請主持人。
天，這個夢境在告訴我些什麼呢？
原以為放下很久的夢想，竟然悄悄出現在夢中。

結果，我的腦袋開始忙碌起來，
而且很大膽地策劃起我想要主持的節目。
在台灣見過呼導，他那句話一直在我腦海裡久久揮散不去。
他說：攝影師是你的手和腳，手腳你都有了，你需要的是動腦。

昨天見了她，同樣的紫微斗數結論又再次提醒了自己。
我是動腦筋的人，我想完成的通常都會實現。
只是，我缺乏的是行動力，缺乏行動力的主因是缺乏信心。
 
正能量

穿上包鞋，呼吸早晨清新的空氣，前往湖邊公園走去。

我發現自己跑的路程一天比一天增加了。
看見大人小孩在大自然中運動，突然覺得公園的能量很好。
我甚至覺得，如果一個人能量很差、很悲觀，
應該去的地方不是去醫院看看其他人有多悲慘，
反而應該去運動場走走，看看那裡每一個人、每一草一物都展現了無限生機、活力。

設定目標-完成目標-再設定新目標

在跑步時，發覺自己的想法不斷被激發，
一瞬間蹦出來的文句，都是寫成文章的點子。

運動場是設定目標，達成目標，再設定新目標的地方。
所以，我總能在運動時感覺自己真正存活著，熱烈生存著。
因為，我的人生何嘗不是一場目標生活。
我一再策劃目標、完成目標，若無法達成，就更改目標，再繼續完成新目標。

她告訴我，有時候要把策劃的能量分散出去，放輕鬆一些。
還好天生左撇子的性子讓我這個生命企劃員偶爾跟隨感覺走，
不然一定緊繃死了。

對了，她說我得注意，憂鬱症。

雙倍

來講一個故事：

以前暗戀了一位學長六七年的時間，
後來無意間發現他竟然和自己的好友在一起，兩人讀同一所大學。
近水樓台先得月，當時是那麼想的。

同時間，初戀男友出現了，
來不及悲傷得徹底，
被噓寒問暖、關懷備至的男友折伏，
把原本該給學長的愛也一併給了初戀男友。

原以為初戀來得正是時候，
算是幫自己避開了當初發現真相噩耗的傷痛。

後來，初戀告吹了，
才發現，好戲在後頭，
因為給了對方雙倍的愛，
結果留下了給自己的，
是雙倍的傷痛。

（我真的蠻會講笑話，他說的）

知己

今早坐在湖邊，看見一對男女在湖中划船，
男的坐前方，而女的在後方 ，
手中的划板左提右下，右提左下，動作非常一致。
他們從湖的這一端，划到另一端，再划回來，優游自在。

人生中，最難得的是找到一位思想觀念與您一致的友伴。
這個就是所謂的“知己”吧！

我終於明白，自己是精神至上的人。
勸自己接受，世界上是有很現實的人，他們不談夢想，他們談錢。
但是，我是感謝的，因為取他們現實的一面，可以鼓勵我踏實向上，
實現我那些看起來不夠現實的理想。

重新學習簡單快樂 

在湖邊歇息，寧靜的湖面倒映了天空的藍。

發現一隻小花貓在湖邊溫文地坐著，賞魚。
我心裡暗呼：貓貓，你千萬別投湖自盡啊！

後來，它躡手躡腳地去到另一邊，動作很輕，
連尾巴都是輕輕地放下，深怕驚動了湖裡的魚。
我走到它原本佇立的地方，賞魚。
哇！湖里的魚一隻、兩隻、三隻……真的蠻大的！
身上還有線條紋呢！

另一邊，傳來不知哪個年代的中文歌，
前方有一位活力十足的先生在領眾做體操，身上的T-恤早已被汗水滲透。

大夥兒跟著前面的指揮揮舞雙手，扭動身軀，
華人、馬來人，男的女的，老的少的都有，
這個畫面不但活力滿分，而且多麼和諧呀！

“一粒果子，兩粒果子，三粒果子，四粒果子，五粒果子，
六粒果子，七粒果子，八粒果子，全部的果子……”
這什麼歌呀？坐在一邊的我，忍俊不住。

今天，再次發覺快樂很簡單，我打從什麼時候忘了？

想離開

發現到這組樂團，超帥的！

人們對於改變，

都需要時間來說服自己去適應，

比如說，唸書要畢業的時候；

戀情告終快分手的時候；

婚姻觸礁鬧離婚的時候；

還有工作（不爽）要辭職的時候。

親愛的，

我也想要改變了。

原因是我的性格，不適合。

很多空間都公開了，

我都不懂該躲到哪裡去說。

我真的很想把公事和私事分開。

我一直覺得，只要遇到對的人，

我就能展現出內心完整的我。

不管是工作上，還是感情上，或者友誼上。

我很喜歡我的房間，
也許離開的時候最捨不得的是這裡。

還有，那個讓我跑步的湖邊公園。

是的，我又想離開了。

不安分+不安定= 我

检讨报告

头发长了，是时候修剪了。
突然，又想染发了。
我是善变的。

前阵子有点乱，
目前还有“余震”吧，哈！

关于感情
原来三年多了，
事情并没有在我心中获得真正的化解。
为什么突然会泛起涟漪呢？
也许是他们的出现。
终于坦白了，一目了然了，时间也足够了，
我想这次是真的释怀了。

正巧他对上了。
这小伙子，突然向我示好。
亲爱的，不要在还未真正了解一个人的时候说爱她。
想当年，我就是这样被他“趁虚而入”了。

这次，我镇定多了。
谢谢你给的温暖，我有点感动。
嗯，一岁，我有关系。
主要的是，我们真的还没了解到足够说爱。
希望我的直接没有伤害你。

“如果妳/你希望遇到的是正直或端莊的人，
那就收起輕浮的面貌吧，輕浮與輕鬆是完全不一樣的。”

我在网上看到这句话时，犹如当头棒喝。

关于梦想 
今天，她问我以前我的梦想都跑到哪里去了？
是呀，我以前可是靠梦想过活的人，（现在还是吗？）
我笑着说，这个地方真会磨人，把我的梦想也磨得寥寥无几了。

身体一直出现毛病，开始担心健康问题，是初老症的现象吗？囧
望着镜子里的自己，眼睛变大了，却快出现鱼尾纹了。
我老了，我怎么与自己理想中的27岁差那么远？

梦想一直都没有消失，
那天被他狠狠骂了一顿，
说我的路还很长，但是也不小了，
很多事情我都只停留在想，却没行动。

那天，我又唱回以前的老调，只是这次聆听的对象是他。
我多希望自己能够拥有一点你的理智与自信，
我怎么就是不够沉稳啊？！

嗯，我现在得一步一步开始行动，
很多事情并不是一僦而成的，
我需要的是信心和耐心。

关于修行
师父持续性与我分享他的修持心得，
提醒我说我们是来修行的，不是来做事的，
说要记得拜忏，忏悔者得清净，忏悔者得安乐。

师父也说要读经明白佛陀49年宣说的真理和教法，
心中有佛法可开智慧不起无明。
不然，只是布施金钱、体力、修福报，
业障无明起时，谁也帮不了。
平时更要广结善缘，所有的善缘将会回到我们的身上。

师父还提醒说，千万不要养成不好的习气，坏的习气很难改。
起心动念像种子，我们要照顾好我们的每颗种子，
需要爱心、耐心等待。
最重要给足够空气、水、阳光、大地的滋润。
好的种子会有好的收获，
我们耐心等待这份祝福。

感恩师父开示，感恩您这位法侣。

害怕輪迴

輪迴像小丑在眼前嘻皮笑臉地晃動

那些彩色的氣球升空

一陣暈眩

腳踩了個空

一個身影走過接著

又來了一個

惶恐地掙扎

頭很疼

寫在27歲前夕

27歲來得有點措手不及
小時候的理想結婚年齡也超過了
目前為止，我單身

這些日子
我們都在說也許應該離開這裡了
主要是進步的腳步太慢

其實，並沒有否定在這裡所獲得的成長
可能我嫌它給得太慢吧
歲月的腳步總是走得太快

S
你的細膩與冷漠
像一道煙霧迷濛了我的雙眼
結果
我在你的世界一直走失
直到後來終於發現
只有對自己細膩
對你冷漠
才能找到走出迷濛的出口

E
我在你身上總能嗅到一股高傲
淡定坦然地解說
是我從你身上學會的技巧
我想起了道家說的
“天下之至柔，馳騁天下之至堅”
你聽說過嗎？

W
不敢說你最懂我
畢竟我不會在每一個人面前呈現完整
至少呈現最真最少保留

K
那天你抓狂了
怎麼在你們身邊都戰戰兢兢的
擁有了你理想中的
為什麼不學會開心呢
愛就是佔有終究是事實

U
滋養我的靈魂
集中在你身上
那一眸笑
成了永恆

27歲的我
謝謝遇見的你們
為將來遇見的你們
會更努力
 

兩極

驕傲與自卑
好吧，一些事情我是關心的。
關於一些事情，我是靠感覺走的。

關於成長、成熟，
是個人經歷的一回事。

一直想證明些什麼，
到後來才發現想證明的不過是，
自己存在的價值。

小時候，因為家庭環境；
工作後，因為工作環境。

再後來，我才恍然大悟。
就像拼命追求的情感關係之穩定，
越是追求，越是不穩定。

我一直證明的自己，
越來越模糊了、遠離了我想要成為的自己，
只凸顯了驕傲和自卑的自己。

理性與感性
關於理性與感性
如何能達到悲智雙運
不是兩下功夫的事

理性卻散發出不通人情
感性卻呈現了歇斯底里
都是不圓滿的

親愛的，我在感性和理性之間，
生生死死了好幾回。

魚的心述

像一條沉在地底裡的魚

你看不見我的表情

就算淚水也無痕

別怪我

隱藏得太好

請別說

這是虛偽的表徵

我樂於這樣的隔離

像是一條快樂的魚

快樂在深沉的安靜裡

那裡有讓人安定的深藍色

如果我快樂

我不介意

全世界是否要與我為敵

抵押自我

尼采說，路的一端有條河，而你必須要跨越的生命之河上，
沒有人能夠替你搭橋，只能靠你自己。
不錯，有無數的通道、橋樑和半神人物願意帶你過河，
只是需要你為這些付出你的自我。
你會把你的自我抵押出去，然後失去它。—— 安芯 《安心的義工旅行》

六年級的那個他，
如今已經是空軍。
看見27歲的他，
還記得12歲的滿臉通紅。

當我可以冷靜地面對原本應該的怦然，
我才驚覺歲月把我帶到一個叫老化的地方。

突然覺得生命很短，
我沒有時間能夠浪費。
如果我真的很喜歡，就讓我義無反顧地前往；
如果我真的很愛，就讓我勇敢說出來。

思緒在夜裡遊走，變得如此清晰。

你，又如何能明白？
如果有一天你會明白，記得一定要讓我知道。

命。運

分開
拼命拉扯的關係，我不要。

攝影是你的，文字是我的；
吉他是你的，歌唱是我的；
籃球是你的，跑步是我的。

一些東西已經在生命中紮根。
分不開的，已經豐富了我的人生。
那些掉落的過往，就讓它化作春泥更護花。

至於殘忍的痛苦的，即吸收不了，就讓它慢慢蒸發吧～

Run Carol Run!
我連續在外跑了20天，
尤其是最後幾天跑得更兇。
我曾經以為自己老了，
無法做出往年那些瘋狂的事情，
通宵的花蓮車站和清晨的土城賞花，
讓我發現自己身體裡面隱藏了連自己都無法想像的動力。
回國後，
我可以連續兩天足不出戶，閉關在房裡。
我覺得，網絡的世界很精彩；
書本的世界很寬敞，
音樂的世界很自由。
我，就是安靜不下來。

前世
她說  我的性格像男子
我的膽子很大
太過聰明得欺壓
我看了自己今世的模樣
你們都已披上了袈裟
而我   還在紅塵中流浪
頓時哭啞了聲音模糊了眼眶

矛盾

天崩地裂了，不會再有第二次。
對於不完美，都要咬緊牙根，用心去修補。

公司請來了一個氣質美女當Event Planner。
明確的處事態度，積極有效率。
這裡偶爾需要一些新鮮人來刺激一下，
學習吸收他人的長處，繼續向前。

告別了狂亂，我開始像馬戲團的馴獸師，
訓練自己的心，趨向安穩。
只是，我是自相矛盾的馴獸師。

決定不再拋頭露面了，
是因為夢想轉移了，
還是向現實低頭了？

上場前要生要死，
當再次握著麥克風，
當為自己換上衣裳、化了妝、站出來，
內心的另一個自己冒出來了。

因為這樣，
一邊與命運拉扯，
一邊與命運低頭。

有時候，我們自大得以為自己可以改變所有；
有時候，我們自卑得連地上的螞蟻都不如。

我只有不斷地努力，
才有理直氣壯的理由。

小寫

我發現我花了很長的時間
才從那段灰色地帶爬了出來，
真的上岸了嗎？
我不敢太確定。

窗外開始連續傳來璀璨煙火，
今晚是元宵呢！

這次長假回來，
似乎很難收拾心情。
對於你說他對我薪金很低卻能夠經常出國旅行之說，
我只能苦笑說：這是因為我事業不穩定才能隨時漂泊的現象吧！

四月份的出走，
我既期待又有點擔心。
那份假單新年前傳上去到現在也還沒著落。

選擇漂泊出走，
每一次累積的成熟與堅韌，
這是安定無法為我生命帶來的寬度與深度。 

為了累積一個人出走的勇氣，
我只能不斷參考閱讀別人的遊記來為自己壯膽。
今天，我一口氣讀完了施月潭的《有個旅人》。
環境讓我有緣接觸異國友人，
有台灣、菲利賓、印尼、中國、尼泊爾、不丹、越南……
開始懷疑身上的血液流著漂泊的基因，是跟前世有關。
原本不就是這樣嗎？
多世的輪迴漂泊，我們天生就是旅人啊！

關於未來的目標，
我開始一步一步策劃與實踐。
有了編圖軟體，定期閱讀，再來就是語言學習。

對於她認為我處於舒適區之說，
我經過深思，並無法完全苟同。

正如大學時期別人會羨慕我們考試能夠看電影，
畢業功課不用寫報告；
我現在工作可以上網、看優管、興趣能夠賺錢，
更有許多讓我獨立進修、創作與出國的時間與機緣。
我該把握當下的因緣，善用之，直至淋漓盡致。

發覺心靈創作的東西，
除了需要技巧上的學習，
需要有經歷上激烈的碰撞，
再由沉澱來醞釀整理出來。

今年誤打誤撞的機緣，讓我這個黃毛丫頭拉隊拍攝新年特輯。
說得好聽是“亂世造英雄”，難聽些是“濫竽充數”。
片子沒什麼看頭，是播上電視了，對我來說是一個好開始。
接下來三月份公司開始忙那個連續超過十天的活動，
在人手短缺之下，每個人賦予擔任各部門負責人。
我接下了場地佈置與音響還有攝影部分，
而我必須在期間籌備我的出走計劃。
接受挑戰，淡定是今年的功課。
加油吧！

2013年開始到目前為止閱讀和電影觀賞記錄：-

書籍：
1. 《聆聽來自恒河的歌唱》 —— 道證法師
2. 《朝聖之旅》 —— 道證法師
3. 《宣化上人開示錄》
4. 《放眼觀世界》宣化上人第一次亞洲弘法實記
5. 《有個旅人 Once  a traveler》 —— 施月潭

電視劇：
1. 《我可能不會愛你》

電影：
1. 《Les Miserable》
2. 《The Impossible》
3. 《結婚那件事之後》
4. 《再見我們的幼兒園Sayonara Bokutachi no Youchien》

與大家共勉之： 人的悲哀在於把大部分的時間浪費在猶豫不決和恐懼上。 
—— 施月潭 《有個旅人 Once  a traveler》

如是而已

日曆掀開新的一頁，
日子又流逝了。

我不懂自己在急些什麼，
看起來其實蠻悠閒的，
悠閒得懷疑自己蹉跎了時光。

過年，
團聚、美食、電視、喧嘩……
一切看似歡樂的享受，
我在這一切當中避不開來襲的空虛。

想起阿桑的歌——
孤單，是一個人的狂歡；
狂歡，是一群人的孤單…

27個年頭了，
還像新生在摸索。

我只想保持多一點的正念，
清清楚楚當下的心念。

請努力，
不一定要世人標準下的努力，
但不要極端，要懂得放輕鬆地向前邁進。

我想看多一點風光，
看明白多一些事情。
如是而已。

新年快樂。

當下

所謂的夢想、目標、計劃……
其實不過是對未知的未來所產生的恐懼感而設定下來的一種安全策略。

希望能夠通過付出努力，來決定自己未來的模樣。
這也是在整個無常變幻的生命裡頭，我們所擁有的，小小的一個決定權。
我們希望在生活決定我們之前，決定我們的生活。

不過，也因為如此，許多人的努力，變成了朦朧一片的風景。

一段感情，如果彼此都用心為兩人的未來，安全感就孕育而生了；
一個事業，如果專長和使命足夠明確，未來的藍圖早已由信心規劃出來；
一世親情，如果知恩報恩，就不會有子欲養而親不在的遺憾；
一期生命，如果你明了生死，就不會繼續流浪輪迴……

領悟，從活在當下開始。

你要相信

如果最愛最終要失去，那又何必擁有，徒增一場悲劇？
但是其實，凡事沒有絕對。

我無法跟你解釋我的自閉，
也無法跟你說我原本的理想跟我的性格是多麼詭異的迴異。

所以我加倍的努力，認真地努力。
過於認真，就注定會受傷。
所以，我再認真地受傷，認真的痊癒。
這是一個自然法則，也是因果法則。

好吧，人格分裂了，甚至憂鬱發作了。
又怎樣？

逞強到後來，也能淬煉出堅強。
我總相信，天無絕人之路。
所以，不要擔心，不要害怕。
只是，天曉得能否等到否極泰來的那一天。

不是妥協，是適應

當我面對公司的亂、家裡的亂，還有偶爾心理的亂，
終於來到一種“境界”，不是妥協，反而是適應了。
平常心嗎？不懂，只是釋然了。

這幾天，腦袋裡頭會隨時蹦出一兩個想法，
我在短時間內，都記下來。

感情，是一種負擔。
她期待我對她的了解，然而又矛盾地不想讓人看穿。
家裡那條狗病了，它用一種眼神看著我，躲在床底下不肯出來。
很多事情我試著去了解，後來，我發現自己想太多了。
在印度，我遇見了一個“想太多的人”，才看清我們是如此地自以為是。
她教會我不要做太多假設和猜疑。
我金口難開，許多時候錯過了可以直接提問的機會。
我把模棱兩可當藉口來鍛煉自己的包容。

說過了，你誠不誠懇，我可以感覺得到。
我對情緒這個東西很敏感。
我可以面對你的悲傷，但是無法處理你的憤怒。
直到有一天，我力量增強了，我不會逃開。
我會幫你。（不為什麼，因為我也體會到痛苦）

XX

從印度回來，沒有正式休息過。
連續兩個週末，都在“上班”，不是法會，就是開會。

明天記者招待會。

今天心情很XX。
想要罵XX，
想要比XX……

我來不及沉澱。

嗨呀，你不了解啦～

2012回顧

2013年來臨了，
我累積了一堆的照片來不及整理，
也累積了一肚子的文字來不及消化成文章，
更來不及把滿腔的心情理清。

我的2012年結束得像粘糕一樣，
全部東西黏在一起，包括畫面、文字和心情。

2012年，趁還沒過去的太離譜之前回顧一下吧！

2012年新春特輯

一月
4號：我回來體系上班了，拍攝新年特輯，主持和一小段的演劇，比以前進步了。

5號：阿尼瓊音卓瑪佛曲演繹會，我負責音響。

6號：繼續新年特輯戶外主持，比較得心應手了。

 
二月
8號～11號：印尼占碑佛教遺跡拍攝，訪問占碑省長，模棱兩可的身份，被誤為台灣記者。

25號～3月9號： 與印度噶舉祈願法會結下初緣，15天，負責戶外主持和旁白撰寫與配音。

  

三月
29號～4月5號：金針菇韓國三人行。

四月
28號：428，我和我的國家。人民開始了醒覺運動，滾燙的熱血，亦促成了我當天買下550D。





五月
11號～13號：馬來西亞第五屆噶舉祈願法會，負責音響、主持和攝影，還有錄影。
14號～19號：東馬弘法行程
20號：吉隆坡弘法行程
21號：宗普法師《臨終關懷》講座會，負責音響和主持。

馬來西亞第五屆噶舉祈願世界和平大法會

六月
17號：柔佛長壽佛法會及阿彌陀佛放生活動，第一次親力親為下水大量放魚。來自青海玉樹的慈誠尼瑪仁波切占卜說今年出不了家，明年就可以。






七月
7號：出席楊蓓教授的《自在溝通-人我互動，從心出發》講座會，現場對教授提問。

10號：出席傑尊瑪.丹津葩默<Beyond Hope & Tear>講座會，現場作了翻譯筆記。

15號：訂了明年飛寶島的飛機票，分開旅行計劃起跑點。

20號：出席太平佛教會（全營）《家外之家》專輯宣傳分享會，現場唱還真得多下苦功哦～
 


八月
3號：阿尼瓊音卓瑪佛曲演繹會，負責音響，出現狀況，鎮定呵。。

10號～15號：薩迦法王馬來西亞吉隆坡弘法行，終於碰攝影機了。

原定的柬埔寨之旅（13號～18號）取消。


九月
6號～20號：長達15天的尼泊爾朝聖之旅，還會回去，我相信。















十月
26號：放生功德殊勝行，策劃了一場放生在巴生進行，皆大歡喜，功德普皆迴向。












十一月

3號：和她搭公車到馬六甲看他拍片，第一次感受片場散發出來製作與夢想的氣息。

28號～12月4號：馬來西亞弘法行，黃毛丫頭終於正式歸隊了。






十二月
10號～20號：檳城極樂寺短期出家，道心長養。

 
22號～31號：第三十屆噶舉祈願大法會，最後一刻，都是學習的時刻。
















套用寫過的，還有你留下的話來結尾吧：
認真的人生，有時真讓人心疼，但也因為這樣而讓人安心。

2013年，加油！