又來碎碎念

關於長篇大論的東西，我很少寫了，
除非是工作的必要。

前陣子，他突然找上門來。
我們聊了很多。
我也開始長篇大論起來。
當然，這些探討性的內容，
不會讓自己覺得在說廢話，
反而讓自己更加看明白一些事情，
包括自己。

之前好幾次，
我來這裡寫東西。
寫了又刪了。
因為更多感覺自己在寫廢話。

更多時候，
希望自己能夠分享有營養的東西。
然而，自己一直在犯“拔苗助長”的弊病。
我必須接受自己，目前的自己。
而且，太過嚴謹，真的會讓自己活得很累。

很謝謝清一那句話，
別再跟自己過不去。
是的，鑽牛角尖鑽得過去還好，
鑽不過呢？苦了自己啊！

檢視自己很重要，佛教說『觀照』。
一些東西，我真的太草率了，輕視、忽略了。
我以為我很認真了，其實我都在認真跟自己過不去。
我很執著，尤其是感情方面。
然而，我相信我是一個會吸取教訓的人，
越來越好，是我對自己的期許。

從來不希望任何人因為自己而受傷。
在我智慧還不夠的當兒，
往往不只傷害了自己，也傷害了別人。
對不起，只能對不起。

對於不夠細心的，不太認真的，我必須學會去正視它們。
對於那些應該放下的，就加油吧！真的是一念之差而已。

我和我的憂鬱面對面

其實，我很努力去改變一些蘊藏在內心不好的，就好比哭泣。
後來，我發現唯有接受了，才可以真正去解決它。
這些是累劫以來蘊藏在潛意識裡的種子，
需要花很長的時間來淨除。

你決定放手了。
是的，我也不能希望你長期扶持著。
不過，我還沒站穩呢。
說好要分給我一半的力量，我還沒握緊呢⋯⋯
連你都放棄了，那之前給得再多都一併瓦解了你知道嗎⋯⋯

沒關係，我跌下去了，我會自己爬起來。
我知道，真正的力量，
不會消失的力量，
是從自己內心孕育而成的。

希望將來有一天，我可以治癒我的憂鬱，
並且不輕易放棄任何一個面對憂鬱的朋友。

多一點的勇敢

我的悲傷，化為一條氾濫的江河，淹覆了自己和別人。

你說，我們都是二十多歲的人了，
嗯，我知道，該認真對待的不再是情緒，而是現實。

我不是一個希望帶給別人壓力的人，
我也不喜歡自己哭，
我只是擔心自己太瞧得起自己，
沒想到自己卻卑微得可以。

我不希望自己可以很快樂，
但至少可以不悲傷。

熟悉的情緒，一再浮現。
我想，我已經不是當年無助的自己了。

不擅於表達自己，
這點我認了。

陳韻如，你要勇敢一點，
再多一點。

我相信未來的我，會更好。
不為誰，而是為了我自己。

夢囈

多年前的畫面，仿佛重演了一遍。
在機場登機前，他走過來，手裡捧著幾顆電池。
他問我說，這裡有沒有回收電池的地方，說台灣超市裡都有。
“有機會歡迎你們來台灣，有很多好玩的地方。” 他說。

還來不及把筆記、照片、重要資料存起來，手機就宣告死亡了。
我忘了所有的密碼賬號，怎麼都打不開⋯⋯

連續幾天的加班拍攝，累了，回家睡得錯過了午餐時間。
來不及跟製作人來個交流，他們就離開了。
和小主播聊天，仿佛看見以前的自己。
如今，只有一直在跟企劃搏鬥的份兒。

那天看到留言中有句話說，
雞會下蛋也會拉屎，
這和你對我說的，有著異曲同工之巧合。

我的脾氣最近不太好，
右胸又開始隱隱作痛了。
最近好嗎這句話，不該一直由我來問。

你可以強勢，只要不傷害到別人。
你可以溫柔，只要不委屈了自己。
所以，我希望自己是堅強而溫暖的。

關於青春，刻劃著對夢想和愛情的憧憬。
漸漸地，我們看到的卻只剩夢想和愛情的淚水和汗水。
我想要在愛情和夢想之中加上一種名叫使命的動力。

關於別人無法理解的，
我不想多加解釋了。
我想，何必苛求別人來理解自己，
有時候自己也未必理解自己。

對於你的理性，我又愛又恨。
我討厭她那張信心爆棚的嘴臉，
卻羨慕著你，能擁有在主流中逆流的隨性。

還欠著的畫，我會儘快完成。
還欠著的成熟，你要拿耐心來兌換。
沒有不勞而獲的幸運，
我想，我是會繼續加油，一直都會。

30歲之前，我還想再儘力一點

你說，我越來越安靜了。
嗯，我發現我越來越少寫部落了。
是廢話少了嗎？
情緒少了嗎？
變化少了嗎？

好吧，今天來記錄一下。
昨晚，6月5日，我買了我們兩人明年去環島的機票。
其實，我有點擔心，因為這是手頭上第三張飛機票。
我賺來的血汗錢，原來都是給亞行賺取了⋯⋯

關於夢想這一塊東西，我要來談一下。
我不在意『夢想成真』這回事了，
來到三十年關，
我發現我更在意的是『幸福快樂』。

今年，已經是第二位『有來頭』的人提醒我，
我已不再年輕了。
發覺，隨著年齡越來越大，
不再是賺取了什麼東西，
而是已放下多少樣東西。

工作逐漸上軌了，
發覺自己終於得到自己想要的，
剩下的就只看自己怎麼努力。
只是，這樣的機會得來有點遲，
現在不是我苦苦追求的，或當初抱持的非你莫屬心態了。

30歲之前，我還想再儘力一點。

惻隱之心Vs警惕之心

凌晨四點左右回到家鄉，想著讓爸爸睡遲些，一個人背著行李步行回家。
距離家還有2公里路，早晨空氣里迷濛著霧氣，路燈變得異常耀眼。
這一段路，總共有兩輛車子，還有一個摩托停下來。

也許，大家開始會想到，我一個女生走在清晨的路上，太危險了。
是的，我一個人走，也是戰戰兢兢的。
所以，當第一輛車停下來，巫裔司機搖下車窗問我要去哪裡，我完全不理會。
他問了兩次，我沒有給予任何回應，低著頭繼續走，車子最後在身邊呼嘯而過。

這時候，我開始憶起那一次你從台灣回來後，我們在商場餐廳聊的課題。
是的，如果在台灣，我們會說，那裡的人怎麼那麼熱心，路上都遇上好人了。
怎麼，當相同的事情發生在自己的國家，我們的警惕心卻異常強烈？

也許我國多元的種族環境，信任相較之下比較缺乏。
但是，我們不是一直高喊口號，一個馬來西亞……
擁有一個可以讓我們可以引以為傲，感覺溫暖，甚至不離不棄的國家，
是多少愛國子民一直以來的夢想？

整個大環境的變異，無論是邁向更安全或更文明，我們都必須負上責任。
所以，我決定再有一樣不上車，但要給回應。

第二輛車子停下來，司機座旁一位年輕巫裔探出頭來問說：“Nak tumpang？”
這次我舉起手搖擺，笑著拒絕了。
對方看了，說ok，離開了。

一直到後來，發覺一輛原本經過了的摩托車開過來。
他問說去哪裡？搭巴士回來嗎？
我提高警覺，告訴他說，就在前面而已，很靠近。
他後來看起來好像有點不放心，在前方放慢走了一段路後，也離開了。

最後，我坐上了一輛前方來的摩托車，
車上對著我笑的人，是爸爸。

也許有人心裡直呼，還好我沒被拐走。
我想說，我其實相信每個人都有惻隱之心，
社會的溫度，可以靠每個人平時的小小舉動來努力加溫。

當然當然，如果會一兩招護身術，會更好！哈～
這是我第四次走在路上遇見陌生人要載我一程的經驗。
還好，我目前都還安全。

湖怪

喝一杯酒
抽一根煙
染一頭顏色
跳入一湖深不見底的湖水
你覺得自己快死了
漣漪之中淚水模糊了眼眶
黑色水怪在湖底翻騰
湖水平靜不再
染濁了的水開始流入體內
1、
2、
3、
4、
。
。
。
你閉上雙眼數到一百
準備遊進水怪的口裡
97、
98、
99、
。
。
。
世界突然安靜了
你在漆黑的湖水中
發現倒映著自己的雙眼
那雙明亮的眼睛
眨呀眨

理想中的自己

生活，就像在慢跑，不能一直盯著終點，只能盯著腳步。

我還記得她告訴我說，好好努力，以後跟她去西藏，
我可以拿相機去跟那些藏族小孩拍照。

嗯，那天他問我，我的夢想是什麼？
是買機票出國嗎？

我還記得我以前的那個夢想，
我曾經有個主播夢。
這個夢想在我失戀那一年也跟著消失了。
甚至發現，我放棄了，身邊的朋友缺依然鼓勵著。

嗯，後來我想，夢想是為自己還是為別人呢？

年齡越大，你談夢想，就會有許多聲音出現。

這一點，我還堅持著，沒有動搖。
不為什麼，我的生命真的是靠夢想支撐才走到今天。
如果不說夢想，好吧，說信念。
這樣有沒有接近“現實”一點？哈！

我很喜歡祈禱聲，不管是佛教的誦經聲，還是伊斯蘭教的祈禱。
也許，只要能夠感覺貼近內心的，我都會用心去感受。
只是，感受到的情緒，偶爾還不夠功力去招架。

如果今年我不出國，你說會不會有明年出國的積蓄？
28了，我怎麼還是那麼急性子？

一直追逐理想中的自己。
我不貪財，但是我需要；我不貪名，但我渴望認同。

矛盾，極端，依然存在。
看似，但是我相信當中有中庸。
只是，我還需要時間的歷練。

盡力，就問心無愧

今天早晨，我提著相機去住家後面拍風鈴木花。
站在樹下，腳下舖滿了花朵，風一吹，花朵從樹上飄下來。
嗯，這樣的感覺很好，小確幸是這樣來的吧。

昨夜，憂鬱又犯了。
我握著手機，差點又找他了。

我其實睡著了，電話響了，我第一次沒接，猶豫著。
聽到他的聲音，想起了那年在他家附近哭著打電話給他。
男孩，你口吃了，我知道。
沒什麼，我知道如果是我，這時候也需要一個自己愛的人來給點力量。
只是，我感受不到共同邁進的精神。
也許這種距離感，是我們自己製造出來的吧。

當初的夢想，淪落成個人主義的理想和目標，
如果是這樣，我不要了。

一直處在矛盾，工作也是，內心也是，連夢想也是了。

這樣的情況，就像那年的愛情。
一開始的真心，後來被折磨，被摧毀，然後侵蝕了內心的是淚水。

不真誠，得到了，就會離開了。
我就是這樣，我變成這樣。
為了自己，然後虛偽。

公司兩個負責文字的要走了，
我原本吵著要離開的，留下來了。

那三天，我儘力用自己的想法去實現所謂的理想，
無論握著是麥克風還是攝影機，
我內心知道也許有天累了，
我會擱下這個帶在心裡多年的理想。

也許，越是自私，越堅決，也是對大家都好的結果。

來到今天，什麼都可以不一定。
也許，某些我曾經堅持的、深信的，都有被自己推翻了的一天。

我想走到哪裡，沒有明確的輪廓。
年輕的體魄流逝了，卻也累積了一些沈穩與風霜。
你說，怎麼可以盡善盡美呢？
不該貪心，只求問心無愧。

明年，我還會在這嗎？

想起了紫花樹那首歌

現在的我。現在的你

看你的文字
牽扯起了曾經很愛很愛的感覺

越來越大了
我們的愛越來越安靜

很愛很愛 卻是朦朧也嗆鼻的
安靜的愛 卻是讓人自在又安心的

我很想跟他說聲謝謝
謝謝以前他飛來這片陌生的土地
我了解這是多麼不容易

可是 我的謝謝與對不起
已經變得多餘

今天，看著所剩無幾的戶口，
仍然將一筆錢匯出償還貸學金。
我的旅遊計劃，似乎越來越遙不可及。

很多事情，原來不是我們希望怎樣，就能怎樣。
我默默將心願藏在心底，沒有放棄，
只是更安穩地去面對還未實現前應該面對的過程。

不能再任性，也無需囂張，你應該更成熟、更穩重來面對一切你不喜歡的。

我的30歲，應該不會跟自己想的，差太遠。
親愛的，感恩現在的我，還有現在的你。

活該的我執

那天你的那句：子彈夠了嗎？
一直在腦海裡盤旋，揮散不去。

是的，一直在逃避自己的弱點，
我只能寫散文，不會寫論文。
我只有追求正面的想法，沒有解決負面的方法。
我只會揚善，不會懲惡。

還記得中六中文老師說過，
這世界上沒有完全的好人，也沒有完全的壞人。
我，還活在孩童的世界，以為只要選擇了對的，好的，事情就解決了。
後來，我發現無從選擇的時候，就逃避了。

一直希望自己會更好，是因為有了比較？
能不能像植物，循著自然的光與熱來成長？
就算競爭比較，也是安靜平和。

我執啊！哈～活該！