我們都在裝

每個人都站在自己的立場
我不是沒有原則
只是更相信應該聽信自己的心聲

我們又見面了，
落落大方是因為不愛了。
再見不怕從嘴裡溜出來，
因為再見也真的無妨。
我一直沒說，
那天我夢見了我們兩人的關係，
不說，只是因為自己都不想去承認。

我說約你出來玩，
其實更應該說我想見你。
但是我不夠成熟，
也不想裝。

收到簡訊後的午後，
車窗外的雨越下越大，
模糊了整片車鏡。
旁邊的司機大哥跟你一樣，
沈默寡語。
如此的安靜，卻讓我安心。

其實，你大可以不必裝，
客氣的婉轉讓我更捨不得對你生氣。
也許，你打從以前就害怕我生氣⋯⋯
只是你沒在怕我傷心。

不再嚷嚷，而是從容不迫

今年2017年，我31歲。
前一篇還停留在在去年，現在是5月份，
都快走了大半年。

單身，沒車沒房，有一輛自行車、一個蘋果電腦。
我沒有賺到很多錢，但是大學貸款快還完了，
終於完成了到10個國家的願望，
開始過著小主管，小房東的日子。

月尾會全家人一起到出國旅遊，
在自己訂機票、找導遊、安排行程一點一點完成。
想做的事，總會用自己的方式和速度去達成，
一直以來都是。

回想起當初的分手，更像是自己的逃離。
然後與他共事，讓我見識了什麼是膽識。
從自己獨立作業到如今安排人事，
咬緊牙根一步一步走過來了。

最近她找上門來了，其實我想跟她說，
回不去了，因為已經過了最好的時期。
謝謝那些對我有信心、相信我的能力的朋友。
不得不承認，信心真的很有力量，
只是要不讓人討厭～

那一天的佛曲舞台劇，看見了自己的小實力，
也看見了自己的敗筆，更看見自己的大方得體。

7年之癢，嗯
昨晚說晚安之後，我竟然失眠了。
結果凌晨3點鐘，
下樓煮了碗快熟面，
吃飽了看了看幾頁吳淡如，
結果睏了，一覺到天明。
我想，我只是餓了。

現在這個年齡，還是很多東西想做，
不過不再是嚷嚷的，而是從容不迫地去完成。

續春節的尼泊爾後，
接下來是台灣，再來是泰國，然後是印度。
今年的口號：一步一腳印。

（😄）

寫在2016年末－短期出家結尾檢討心得

2016年末，剛結束了國際華人短期出家回來。
一個人在安靜的大房子裡，拖著行李箱上樓，
內心是一股輕鬆卻也若有所失。

心態很重要，這也是今天從他口中提起的，
雖然說的是另外一件事。
終於深深領悟到，付出多少，就獲得多少的道理。
聽起來有點可笑，這不是小學就聽說過的道理嗎？

檢討在面對如海嘯而來的任務時，
我是如何回應以及應對的。
我的情緒和心態又是否保持積極正面？

開始不再把自己逼得太緊，卻避免自己找到藉口懈怠。

那天晚上，我跟著她走出校門口並把她呼喚，
牽著她的手走回菩提的草場上，
教她呼吸，教她放鬆，她乾脆在草地上躺了下去。
她說她睡著了，叫我也睡覺。
我安靜的坐在旁邊陪她，閉起雙眼，淚水卻止不住。

後來，看著她年老的父母搭著出租車趕來，
她在半哄半騙的情況下被送上救護車，
我無比心酸。

一個生命，到底是遭遇到了怎麼樣的蹂躪才會變得如此失常？
還記得她糾正我說，念頭就在當下。
我以為不去想就得了。
不是越陷越深，就是用逃避來以為一了百了。
就是不懂得拿捏所謂的中道。

發覺有些東西，資糧不足，是勉強不到的。
雖然我們可以羨慕和嚮往著。
和編導對談，發表自己的看法，
反觀回來自己的作品和呈現能力，
我深深覺得，自己其實並未盡全力。

很多時候，覺得他的決定並不太合理。
自己的知見，不斷出現懷疑並且造成信心動搖。
後來，一次又一次，在他解釋之後的恍然大悟，
我在想，我還會繼續面對如此的狀況到什麼時候？
有時候，我們的確太容易高估了自己。

嘴裡說是要讓媽獨立，
但更多的時候我發覺自己並未盡子女的本分。
那晚看見她行色匆忙地跑來找我，
還好我並未起瞋恨心，更多的是揪心。
想對媽說，您真的很棒！
謝謝第一天妳想遞給我吃的水果。
下一次，希望我可以不用工作，帶您出門。

他寫簡訊來說：這一次我們是真的被教育了。
說來慚愧，真正被教育的何嘗不包括我？
她跟我分享另一個她的正面樂觀，我聽了汗顏無比。
如果可以，希望接下來可以減少批判和悲觀，
更多正面的鼓勵和樂觀。

感恩所有積極努力的人，
感恩所有隨喜讚嘆的人，
感恩所有批判建議的人，
感恩所有提拔訓練的人，
感恩所有一切慈悲善緣善念。

願我更積極努力，
接下來是少說多做，
邁向全面提升的2017！

日子好過。過好日子

當家裡燈燒壞了，煤氣用完了，有男人來幫忙安換，是一種幸福。

所有擁有的，不是理所當然。

所以，我感恩。

今後不管怎樣，都得好好過日子。

也把日子過好。

他說：自由女神

他說：上輩子欠我太多

壞了的那幾天，真的不方便，沒熱水用～

我喜歡的壁燈終於修好了！

對自己誠實的機會

話說，那天我們通了電話。

他說了一句讓我省思的話。

不要到後來淪落到需要別人來幫助。

是的，

太久遠的，

我想像不到。

不過，

我還真的不希望發生這個。

前幾天，我們通了視頻。

我就是不愛視頻。

可能不習慣吧。

不曉得為什麼，

我開始對那片國土產生矛盾。

我既愛，又恨。

話說回來，

其實也談不上恨。

更多的時候，

我們只是無助地在漩渦裡，

擺渡。

當信心開始動搖，

當疑惑開始接二連三，

當身心開始疲累，

我只要求一個能夠對自己誠實的機會。

29歲最後一個小時

每年生日，都來這裡寫一些。

奔三了，如果說人的壽命平均是60，都走到半路了。

回首走過的這些年，

歲月的磨礪給自己帶來了的，

我都可以接受得理所當然。

孓然一身，

我還是活得挺自我的。

對於生命中出現或消失的，

來來往往的，

我不再覺得有什麼非不可得。

如果說我的急性子是一輩子的因子，

我願像在風中飄曳的葉子，

就算墜落得再急速卻不失優雅。

接下來的下半輩子，

我會盡自己最大的努力，

讓每一個接觸我的，

都感覺幸福。

但願一切有情，喜樂無苦。

我和我的憂鬱症之二

命中註定要遇到的人，怎麼都躲不了。
盡力，並不會出現在每個人的詞典裡。
我夢見手機爆了，他外遇了，
難受得像那天夢見他死了。
我想好好睡一覺，不用擔心手機一直響，工作做不完。
我的脾氣，真的好壞。
又復發了，沒在怕了，只是覺得好累。

不想再為了誰誰誰，而跋山涉水。

今天，當年的他突然跑來跟我聊天，
說相隔十七年了吧。
我問他有孩子了嗎，
他發了一張女兒的照片給我，
說孩子真頑皮。
我可以想象到他滿臉洋溢著為人父的幸福。

Gabrielle Aplin 的 Salvation不斷重播，
我再次覺得，
也許我只是餓了。

向前走就是了

屈指一算，離家的日子不遠了。
時間到了，我會心甘情願。
無論什麼事情，只要能心甘情願，事情就好辦了。

後來，我的繪本沒來得及完成，但是交上去了一篇散文。
周杰倫“稻香”裡頭一句詞一直讓我印象深刻，
『追不到的夢想 換個夢不就得了』
是的，人生縱然要往前，也要懂得轉彎。

歌還是要練，
話還是要說，
字還是要寫，
圖還是要畫，
影還是要剪。
30年來，我幾乎不捨得丟下任何一把刀，
雖然許多人都專注將一把刀磨利了，並且大展拳手了。
我希望自己能夠安然地繼續磨刀，
因為我在過程中就體會到了滿足與快樂。
我愛我的生活方式，因為舒服自在。

在跑道上，
我發現堅持跨過了要放棄的階段，
你可以跑得更遠，更久。
我希望自己是一個在穩定中懂得隨機應變的人。

堅持用簡單的眼光看待這個世界，
雖然很多人給我很多警告，
告訴我這個世界有多危險，有多險惡。
親愛的，為何我看見的你都看不見？
我真心給出去的，感召來了的，真想分享給你。

這一次，不再害怕，也沒有多餘的淚水。
不是我不用心，而是我更堅強了。
我還有更重要的事要完成。
不過，我會繼續分享出去，
聽者有份。

安靜VS安逸

來點音樂，手指開始在鍵盤上遊走。
生活，仿佛變成一只在海上漂游的風帆。

如果可以，我想在一個人的宿舍裡，
喝一小杯酒，然後安靜地看街上的燈。

這樣的場景，是電影裡常出現的寂寞鏡頭，
但我知道，這對自己來說，
是多麼可遇不可求的安寧。

不希望自己的生活失控，
不允許自己的目標模糊，
這樣的希望，
仿佛主觀比較強烈的個性更容易達到。
我不是，以前到現在都不是。

很敏感，一點風吹草動，我都感覺得到。
然後，每一次都裝著無所謂。
這樣也好的，敏感並不代表準確。

我讀著一本越洋『取』回來的書，
書名是《香蕉哲學》，
一本他說比較適合女生讀的書，
（雖然後來我才發現作者是男生）
他並不喜歡。
（偏偏我就是愛不釋手）

以前寫過一首詩，
把安靜形容成一條龍：
打開窗戶，“倏”一聲，飛走了⋯⋯

如果，安逸比安靜更可遇不可求，
今晚就來點音樂，
喝杯酒⋯⋯

三月未滿

離職還沒到三個月，卻感覺自己仿佛度過了半年。
這段期間，我去了新加坡兩次，一次當婚禮主持，一次當法會志願者。
後來，我都在忙著處理去中國的旅遊功課、簽證，
再後來，去了中國半個月。
回來後，開始交了男朋友。

中國，年前嘴裡嚷嚷說著要去，去回來了。
在民宿認識了三位中國姑娘，
在西湖看見了盛開的荷花，
碰見了“燦鴻”颱風，經歷了逃難的狼狽，
接觸了星寶星爸星媽星爺星奶，
還有大學志願者。
還有馬野和東東。

高志翔，至今最懷念的是他燒的飯菜。
在他志業如日沖天的當兒，命運讓我陪了一段路。

人們說，緣來無法擋。
我們十多年前就認識了，
後來我上大學去了，他結婚生子了。
十年後，我回來了，他離婚了，我們在一起了。

從來沒有想過自己的姻緣如此。
逃避過，懷疑過，勇敢過⋯⋯

昨夜，我決定又回去吉隆坡了。
愛情，踏實得讓我安心，
還是選擇遠離來逃避？

這一次的出走，重重地教會了我“隨遇而安”。
沒有什麼好擔憂的，每一個因緣會帶領我們邁向未知的前方，
也許是有趣的，美好的，又何必窮擔憂呢？

Living & Life

你們結婚了，那天我淡然把這消息告訴她， 她嚇了一跳。
嗯，暗戀了7年的學長和當年的好朋友結婚了。
還記得那年發現他們在一起後，
我在宿舍裡痛哭，他打了長途電話過來安慰。
他們都結婚了，我們還在分開。

辭職一個多月了，我去了兩次新加坡。
當了婚禮主持人，
進入了錄音室錄音，
弄好了中國簽證，
當了祈願法會志工攝影師。

生活，在作出一個決定之後，
產生了180度的變化。
期間，我認識了一位新加坡業餘作家，
和歌曲製作人阿順有了一段交流。
在她的家住了四五天，
學習怎麼和別人溝通相處，
怎麼勇敢接觸和把握機會。

失去聯絡好多年的他突然出現了，
熟悉的聲音，卻帶來了全新的談話內容。
年輕時，每個人都愛談夢想，
後來也有些人真的實現了。

三份工作在等著選擇，
這一次卻不打算那麼快踏入職場。
第一次發現自己有抉擇的能力和權利。

開始學習photoshop，開始規定自己每天完成一點功課，
開始驗收這幾年的攝影成果，開始想認真把吉他學好，
開始想認真把歌唱技巧學好，開始認真面對外語⋯⋯
好多東西等著我去學習，似乎沒有時間能夠浪費。

坦白說，辭職後，我活得比工作時還充實和開心。
選擇自己要的生活，不再是天方夜譚或脫離現實，
除了Living，還有Life。