不进则退

你真正爱过，就懂得爱的背后隐藏太多的苦。
这些苦，因为有爱才撑得过来。
有一天不爱了，就只剩下苦了，
那么一段感情、关系也就会面临瓦解。

亲情，就是一段长久在爱与苦拉扯的感情关系。
爱情，当爱结束了，人们还可以选择将关系一刀两断。

有时候，我觉得生命太苦短了，
这一生的生命是我如今能够把握的，却不是我所能够掌握的。
尽管如此，也因为如此，我总在想：怎样才不枉此生？

我看过一辈子把生命奉献在修行参学的出家人，
我看过一辈子在感情名利钱财浮浮沉沉的人，
我看过尽力让自己生活美满的在家居士，
我看过活在困苦不堪身不由己的苦难众生……

我接触过活得很自在的修行者，
我接触过很慈悲的大和尚，
我发觉，生命原来有很大的空间，可以进步。
这个宇宙人生，有很大的空间可以去探索。

追求艺术琴诗歌舞文学哲学，可以达到另一种灵性的升华。
相交之下，这些比起那些追求色情钱财名利的更能培养出气质。
但是，这些始终不是究竟的，仍然无法解脱生死轮回。

觉者这条路，悠长~
步步前进。不进则退。

回家好幸福~

今天淩晨五點抵達車站，昨晚沒通知父母我就回來了，
我知道說了，爸一定會爲了等我而整晚睡不好。
一個人，帶著白財神走了好長的路找捷運站，
終于安全回來了，搭了一趟很冷的長途巴士 >.<

在車站呆到五點半，打電話給爸爸，
爸還沒睡醒呢~我應該再等久一點。
回到家，像當初“當兵”假日回來，和爸媽說個沒完沒了。

我應該是四個孩子裏頭最吵的那個，也是最不聽話的。
你們的壞蛋孩子離家出走兩個月后，終于回家了！^^

其實，是我自己很開心，我真得很開心終于安全回家了。

媽媽還留著月餅給我啊！
爸爸攪果汁給我喝啊！
奶奶要炒米粉給我吃啊！
我好幸福啊！！！

爸爸說，看我的臉就知道我瘦了。
我跟媽說，他沒有再駡人了啦 :p

這次回來，也是因爲公幹。
處於什麽狀況，要自己保持正念。
觀，生活每個階段都要保持正念去觀照。

老天~我發現平安自在，就是幸福！

ok的

嗯，其實我們都是這樣，活著，長大著。
每一個階段的人生，你哭了、笑了、怨了、恨了、忘了……
有一些，是可以省略的；
有一些，不是多餘的，
有一些，有沒有，都ok的。

今天，我開心了；
明天，我傷心了；
天天，我用心體會著。

你曾經是我的天使，
我很聽話。
後來，我學習自己成爲自己的天使。

今早，夢見爸爸在公園牽著我的手，
我看著大手拉小手，然後傻笑著。

早點睡吧，我是愛你的。

都會過去

一個人走在大街上，好久沒有這樣了。
原來，我血液裏始終流著出走的因子，不會因爲我想誡掉而流失。
觀察周圍的房子、店鋪，還有探險似地冒險精神與我同在。
開始懷念可以背包旅行的日子，還會遠嗎？

天空飃著烏雲，下毛毛雨，
我撐著小雨傘，那雙拖鞋隨著步伐“鈴鈴鈴”響。
我還在想，哪天你來了，這段路會不會很遠……

聽説，爸爸等我星期六回家，媽媽留了月餅給我。
心裏頭楸著，想打電話回家，
但是我怕自己的強顏歡笑會露出破綻……
距離，讓我很無助。

時間，像一塊蛋糕。
我拿著刀，一副很笨拙的模樣。
大學時，蛋糕一直徘徊在遊子吟、佛學會、社區和學業。
戀愛了，我把蛋糕留給另一半。
失業了，我剩下蛋糕給家人。
後來的後來，我把刀丟了……

想給你寄包裹，應該會很貴吧？
他拿給我看訂了的飛機票，很便宜。
一來一往的，我明白的，只是我能做什麽呢？
飛機，我很喜歡飛機。
飛機票，如今對我已經沒有多大的意義。

我當初的猶疑，不是沒有道理。
只是你不該給我肯定，要我相信……
是我活該，發現這一切都是報應。
我自己拿著相同的利器，傷害身邊每一個無辜的你和你和你和你……

還有你，不要擔心我，老話一句：我很好。
反正好壞都會過去。

生活。活生生

終于拿到那份紀錄片，當初拍得想哭。不過電腦讀碟盤坏了，有也不能看。
好幾次我拿著行李要出門了，但是照片還沒整理、報道還沒上載，衣服還沒洗……
半夜起來，莫名其妙又哭了。
其實時間都過那麽長了，但是每當一想起還會哭。
我想家。也許這一切夾雜起來，才會決隄。

他不駡人了，我也不可以一直哭了。 答應了，一定要做到。
仿佛轉個圈，一切重來了，讓我覺得我乘上時光機回來了。
我會試圖去改變我想改變的結局嗎？
至少我看見自己現在已經比以前進步了。
一切都變得美好了，不是嗎？

在這段安靜下來的日子，
我終于發現我引以爲傲的堅強，只不過是傷害人的武器。
身邊的人累了。我自己也累了。
那不是真的堅強，只是強烈的我執。
我拿這個東西來保護自己。
所以，越想保護越是傷害自己。

把有的沒的放下了，
好好學習，不急於立功證明些什麽；
好好休息，不急於填滿每一個空閒；
好好安靜，不急於把每件事情吐露；
好好看書，抄經，念經，看一部電影，聼一首歌，拍一張照。

簡單，就離快樂不遠了。
快樂像只蝴蝶，只有靜下來，它才會停在你手閒。

喃喃

听不清深窟里的回响
从来没有人曾经前往黑暗的深处
下雨了   刮风了   打雷了
风暴过后
在一片荒芜之中
我宁听
一种声音让心悸动
不明了
一道光芒刺痛双眼
太光让我无法看清前方的路
选择已经变成单刀直入的训练
脑袋裂开两边
你的脸变成恐怖的催眠
勇往直前
那是几个月的时间
毒蛇长大了
爬满了每个字眼
凝视
雨滴来了
还好
爬过这座山
我看见你的七情六欲
不再收集
就像叶子上的露珠
晶莹短暂不值得叹息
每天重复的窥探
悉数零碎的过去
原来是一道诡计
声音再保留下去会哭泣
终于
相信了一些东西
一些东西失信了
无法后退
不停累计
狗换成了猫
没什么稀奇
ing 在勉强地苦笑
地狱变成罪人安置自己的落脚
一直跳一直跳
一直笑一直笑
还想证明自己的能力
在濒临枯萎的边际
越靠近  越脱离
直到我们还在欺骗自己
一个圆形不停翻滚
方形怎么能了解这一路是颠簸
在安宁中拉起一把小提琴
弦捆绑住的是谁的耳膜
吃掉了的蔷薇丢了花蕾
一个铜钱买了一则心里测验
和贿赂自己的经验
你永远无法了解寂寞可以去到哪里
回到那个颤抖的夜里
猜想日出的温暖在记忆的地平线
缓缓升起……

走不出一公里

走过千里
再也无法走出一公里
结果我那里也去不到
任由风   把我带走

撤离

忙
盲
茫

不行了

突然想起你大喊：
撤
队

我在你的声线消失后
已经陷入心有余而力不足的窘境

我
离
队
了

討厭

我很任性
我看不懂你的保護
最討厭你們倚老賣老

討厭你們
我永遠猜不透你們腦袋在想什麽
是我高估了你們

被拖拉的靈魂

其實，在我還不是這個身份的時候，我很喜歡寫。
如今，我很少寫了。現在，我喜歡拍。
也許，等有天我換了身份，我就少拍了。
這叫什麽？叫做“犯賤”。

其實，我不想這樣應酬下去。
失望，我們根本身不由己。
身不由己沒關係，我在意的是你爭不爭氣！？

沒有用心的東西，是沒有生命的，
感動不了人，説服不了人。
你可以說我野心很大，
你可以說這種野心不適合在這純淨的空間裏。
但是，對自己沒有要求的人不會進步，
這只是讓自己裹足不前的藉口。

我要的東西不多，只要“用心”。
用心的東西，最有誠意。
誠意，是無价的，是可貴的。
用心，並不難。

在我們不斷讚嘆別人的時候，
爲什麽自己不努力一點，
用心一點？

可能，我失望的是，
鼻子那裏有一條繩子，
我們是被拖拉的靈魂。
我看不到熱忱！我看不到認真！

也許，這是一個過程。
就像當初不管如何説明，
你始終無法明白有夢的人生是如何讓人着迷。
如今你和我遙望天際，
說要一起證明，我感激。

一潭死水的生活，我看過。
得過且過的生活，我經歷過。
那天看到一篇旅遊日記裏有個留言，
他說年輕時英語很爛錢很缺，
卻可以在國外從西到東地背包旅遊，
一直到自己現在錢賺多了，也說得一口漂亮的英語，
卻沒有勇氣再背包出走。

我已經懂得，
有些事情不能一蹴而成，
不過拜托拜托，
讓我還有勇氣的時候，
繼續和夢想緊緊相擁。
我的生命，只能發揮在依然有夢的時候。

有一刻活一刻

明天開工了咯！
一個星期的假期，我都在牙痛。
公司拍了個短片，内容勸在外工作的子女多關心家裏的父母，
我卻一個人留在這裡，沒回家看看家人（其實是給他們看看我）。

曾經的野心如今變成路邊的野草，
我享受當一朵野花，
很多事情，變得沒有什麽大不了。

前一晚嘔吐發燒，頭痛牙痛，第二天去參加三時繫念，
成功念完三時，這有一點了不起，給自己鼓勵。
我總能在法裏頭找到正能量。
想起兩年前，我剛來的時候穿著海青坐在樓下。
一切仿佛重演了，只是現在的我不再是以前的我。

念誦懺悔文的時候，眼淚不禁掉了下來……
打從中學開始，我就學會偷偷在佛像前念懺悔文，
越長大發現自己念得更頻密，
該懺悔的事情越來越多了，慚愧的是一錯再錯。
這是我的盲點，也是我的弱點。

生命，是一個很奇妙的東西，
不完美，才會有讓我們努力的空間。
因爲努力，生命變成你專屬的藝術，
你要不慌不忙，揮灑自如地描繪它的輪廓。

有時候 人往往習慣這樣，其實
不需要做些什麽來證明了，
不需要說些什麽來安慰了，
想要證明就證明了自己還不夠信心，
想要安慰往往只是說了善意的謊言。

發現有一樣東西在我内心，與生俱來的，它夠強。
爲什麽那麽肯定呢？因爲它通過考驗了。
所以，我會好好守護。

目的夠清楚，
爲了我的法身慧命，
爲了報答父母恩呵~

陳韻如，
有一刻活一刻，
刻刻清清楚楚，
明明白白，
認認真真，
輕輕松松。