矛盾

天崩地裂了，不會再有第二次。
對於不完美，都要咬緊牙根，用心去修補。

公司請來了一個氣質美女當Event Planner。
明確的處事態度，積極有效率。
這裡偶爾需要一些新鮮人來刺激一下，
學習吸收他人的長處，繼續向前。

告別了狂亂，我開始像馬戲團的馴獸師，
訓練自己的心，趨向安穩。
只是，我是自相矛盾的馴獸師。

決定不再拋頭露面了，
是因為夢想轉移了，
還是向現實低頭了？

上場前要生要死，
當再次握著麥克風，
當為自己換上衣裳、化了妝、站出來，
內心的另一個自己冒出來了。

因為這樣，
一邊與命運拉扯，
一邊與命運低頭。

有時候，我們自大得以為自己可以改變所有；
有時候，我們自卑得連地上的螞蟻都不如。

我只有不斷地努力，
才有理直氣壯的理由。

小寫

我發現我花了很長的時間
才從那段灰色地帶爬了出來，
真的上岸了嗎？
我不敢太確定。

窗外開始連續傳來璀璨煙火，
今晚是元宵呢！

這次長假回來，
似乎很難收拾心情。
對於你說他對我薪金很低卻能夠經常出國旅行之說，
我只能苦笑說：這是因為我事業不穩定才能隨時漂泊的現象吧！

四月份的出走，
我既期待又有點擔心。
那份假單新年前傳上去到現在也還沒著落。

選擇漂泊出走，
每一次累積的成熟與堅韌，
這是安定無法為我生命帶來的寬度與深度。 

為了累積一個人出走的勇氣，
我只能不斷參考閱讀別人的遊記來為自己壯膽。
今天，我一口氣讀完了施月潭的《有個旅人》。
環境讓我有緣接觸異國友人，
有台灣、菲利賓、印尼、中國、尼泊爾、不丹、越南……
開始懷疑身上的血液流著漂泊的基因，是跟前世有關。
原本不就是這樣嗎？
多世的輪迴漂泊，我們天生就是旅人啊！

關於未來的目標，
我開始一步一步策劃與實踐。
有了編圖軟體，定期閱讀，再來就是語言學習。

對於她認為我處於舒適區之說，
我經過深思，並無法完全苟同。

正如大學時期別人會羨慕我們考試能夠看電影，
畢業功課不用寫報告；
我現在工作可以上網、看優管、興趣能夠賺錢，
更有許多讓我獨立進修、創作與出國的時間與機緣。
我該把握當下的因緣，善用之，直至淋漓盡致。

發覺心靈創作的東西，
除了需要技巧上的學習，
需要有經歷上激烈的碰撞，
再由沉澱來醞釀整理出來。

今年誤打誤撞的機緣，讓我這個黃毛丫頭拉隊拍攝新年特輯。
說得好聽是“亂世造英雄”，難聽些是“濫竽充數”。
片子沒什麼看頭，是播上電視了，對我來說是一個好開始。
接下來三月份公司開始忙那個連續超過十天的活動，
在人手短缺之下，每個人賦予擔任各部門負責人。
我接下了場地佈置與音響還有攝影部分，
而我必須在期間籌備我的出走計劃。
接受挑戰，淡定是今年的功課。
加油吧！

2013年開始到目前為止閱讀和電影觀賞記錄：-

書籍：
1. 《聆聽來自恒河的歌唱》 —— 道證法師
2. 《朝聖之旅》 —— 道證法師
3. 《宣化上人開示錄》
4. 《放眼觀世界》宣化上人第一次亞洲弘法實記
5. 《有個旅人 Once  a traveler》 —— 施月潭

電視劇：
1. 《我可能不會愛你》

電影：
1. 《Les Miserable》
2. 《The Impossible》
3. 《結婚那件事之後》
4. 《再見我們的幼兒園Sayonara Bokutachi no Youchien》

與大家共勉之： 人的悲哀在於把大部分的時間浪費在猶豫不決和恐懼上。 
—— 施月潭 《有個旅人 Once  a traveler》

如是而已

日曆掀開新的一頁，
日子又流逝了。

我不懂自己在急些什麼，
看起來其實蠻悠閒的，
悠閒得懷疑自己蹉跎了時光。

過年，
團聚、美食、電視、喧嘩……
一切看似歡樂的享受，
我在這一切當中避不開來襲的空虛。

想起阿桑的歌——
孤單，是一個人的狂歡；
狂歡，是一群人的孤單…

27個年頭了，
還像新生在摸索。

我只想保持多一點的正念，
清清楚楚當下的心念。

請努力，
不一定要世人標準下的努力，
但不要極端，要懂得放輕鬆地向前邁進。

我想看多一點風光，
看明白多一些事情。
如是而已。

新年快樂。

當下

所謂的夢想、目標、計劃……
其實不過是對未知的未來所產生的恐懼感而設定下來的一種安全策略。

希望能夠通過付出努力，來決定自己未來的模樣。
這也是在整個無常變幻的生命裡頭，我們所擁有的，小小的一個決定權。
我們希望在生活決定我們之前，決定我們的生活。

不過，也因為如此，許多人的努力，變成了朦朧一片的風景。

一段感情，如果彼此都用心為兩人的未來，安全感就孕育而生了；
一個事業，如果專長和使命足夠明確，未來的藍圖早已由信心規劃出來；
一世親情，如果知恩報恩，就不會有子欲養而親不在的遺憾；
一期生命，如果你明了生死，就不會繼續流浪輪迴……

領悟，從活在當下開始。

你要相信

如果最愛最終要失去，那又何必擁有，徒增一場悲劇？
但是其實，凡事沒有絕對。

我無法跟你解釋我的自閉，
也無法跟你說我原本的理想跟我的性格是多麼詭異的迴異。

所以我加倍的努力，認真地努力。
過於認真，就注定會受傷。
所以，我再認真地受傷，認真的痊癒。
這是一個自然法則，也是因果法則。

好吧，人格分裂了，甚至憂鬱發作了。
又怎樣？

逞強到後來，也能淬煉出堅強。
我總相信，天無絕人之路。
所以，不要擔心，不要害怕。
只是，天曉得能否等到否極泰來的那一天。

不是妥協，是適應

當我面對公司的亂、家裡的亂，還有偶爾心理的亂，
終於來到一種“境界”，不是妥協，反而是適應了。
平常心嗎？不懂，只是釋然了。

這幾天，腦袋裡頭會隨時蹦出一兩個想法，
我在短時間內，都記下來。

感情，是一種負擔。
她期待我對她的了解，然而又矛盾地不想讓人看穿。
家裡那條狗病了，它用一種眼神看著我，躲在床底下不肯出來。
很多事情我試著去了解，後來，我發現自己想太多了。
在印度，我遇見了一個“想太多的人”，才看清我們是如此地自以為是。
她教會我不要做太多假設和猜疑。
我金口難開，許多時候錯過了可以直接提問的機會。
我把模棱兩可當藉口來鍛煉自己的包容。

說過了，你誠不誠懇，我可以感覺得到。
我對情緒這個東西很敏感。
我可以面對你的悲傷，但是無法處理你的憤怒。
直到有一天，我力量增強了，我不會逃開。
我會幫你。（不為什麼，因為我也體會到痛苦）

XX

從印度回來，沒有正式休息過。
連續兩個週末，都在“上班”，不是法會，就是開會。

明天記者招待會。

今天心情很XX。
想要罵XX，
想要比XX……

我來不及沉澱。

嗨呀，你不了解啦～

2012回顧

2013年來臨了，
我累積了一堆的照片來不及整理，
也累積了一肚子的文字來不及消化成文章，
更來不及把滿腔的心情理清。

我的2012年結束得像粘糕一樣，
全部東西黏在一起，包括畫面、文字和心情。

2012年，趁還沒過去的太離譜之前回顧一下吧！

2012年新春特輯

一月
4號：我回來體系上班了，拍攝新年特輯，主持和一小段的演劇，比以前進步了。

5號：阿尼瓊音卓瑪佛曲演繹會，我負責音響。

6號：繼續新年特輯戶外主持，比較得心應手了。

 
二月
8號～11號：印尼占碑佛教遺跡拍攝，訪問占碑省長，模棱兩可的身份，被誤為台灣記者。

25號～3月9號： 與印度噶舉祈願法會結下初緣，15天，負責戶外主持和旁白撰寫與配音。

  

三月
29號～4月5號：金針菇韓國三人行。

四月
28號：428，我和我的國家。人民開始了醒覺運動，滾燙的熱血，亦促成了我當天買下550D。





五月
11號～13號：馬來西亞第五屆噶舉祈願法會，負責音響、主持和攝影，還有錄影。
14號～19號：東馬弘法行程
20號：吉隆坡弘法行程
21號：宗普法師《臨終關懷》講座會，負責音響和主持。

馬來西亞第五屆噶舉祈願世界和平大法會

六月
17號：柔佛長壽佛法會及阿彌陀佛放生活動，第一次親力親為下水大量放魚。來自青海玉樹的慈誠尼瑪仁波切占卜說今年出不了家，明年就可以。






七月
7號：出席楊蓓教授的《自在溝通-人我互動，從心出發》講座會，現場對教授提問。

10號：出席傑尊瑪.丹津葩默<Beyond Hope & Tear>講座會，現場作了翻譯筆記。

15號：訂了明年飛寶島的飛機票，分開旅行計劃起跑點。

20號：出席太平佛教會（全營）《家外之家》專輯宣傳分享會，現場唱還真得多下苦功哦～
 


八月
3號：阿尼瓊音卓瑪佛曲演繹會，負責音響，出現狀況，鎮定呵。。

10號～15號：薩迦法王馬來西亞吉隆坡弘法行，終於碰攝影機了。

原定的柬埔寨之旅（13號～18號）取消。


九月
6號～20號：長達15天的尼泊爾朝聖之旅，還會回去，我相信。















十月
26號：放生功德殊勝行，策劃了一場放生在巴生進行，皆大歡喜，功德普皆迴向。












十一月

3號：和她搭公車到馬六甲看他拍片，第一次感受片場散發出來製作與夢想的氣息。

28號～12月4號：馬來西亞弘法行，黃毛丫頭終於正式歸隊了。






十二月
10號～20號：檳城極樂寺短期出家，道心長養。

 
22號～31號：第三十屆噶舉祈願大法會，最後一刻，都是學習的時刻。
















套用寫過的，還有你留下的話來結尾吧：
認真的人生，有時真讓人心疼，但也因為這樣而讓人安心。

2013年，加油！

憂鬱症

我體內蘊藏深深的悲傷
終於
如同那則暗戀
我最後一個才知道

被證實了的憂鬱
我在想
原因是你還是他
安慰自己的話
也許只能這樣說
常常無法抑制的淚水原來不是沒有原由

我試著體諒
當初你說的恐懼
是的
我的淚水
變成一個巨浪
淹覆了你
岸邊擱淺的是我們的感情屍體

認真的人生，有時真讓人心疼。

學習的季節

書
從尼泊爾回來，九月尾，一直到十一月尾兩個月的時間，
我把以下五本書看完了：

1. 《當你途經我的盛放》 —— 扎西拉姆·多多
2. 《心靈神醫》 —— 東杜法王仁波切 Tulku Thondup
3. 《當頭棒喝》 —— 宣化上人
4. 《死亡的藝術》 —— 慧律法師
5. 《世紀末警鐘—宣公上人語錄（一）》 —— 宣化上人

接下來，能不能在12月前再看完至少三本呢？
 
咒
終於把覺得很長，怎麼背都背不起來的大悲咒背起來了！
接下來，要學習背百字明咒。

話
那天她拿了兩本藏文字典給我，讓我如獲至寶。
是的，我要學藏語。

載浮載沉後，我相信一切自有安排。

便秘

心里憋了很久，想写，却无从下手。

抓老鼠的右手又痛了，我想照片应该拖到明年都弄不出来吧？

那天思考了三天终于做了决定，结果晚上就发梦了。
梦见自己一直在追逐，醒来时心里很累。
原来，我内心还有深深的恐惧，被遗弃的恐惧。

她说我很奇怪。
通过几次的对谈，发现自己的一些思想原来和别人相反。
我儿时深信的第六感被越来越频密的差错耗尽。
终于接受，原来“人之常情”会有很大的差落。

当我们内心有某些自卑软弱，
就会加强凸显另一方面来“增强”自己的力量。
越是表现，就越是显示自己恐惧面对自己软弱的某方面。

他的坚持，让我刮目相看。
你说，梦想会活到几岁？
原来梦想的夭折， 是我们自己杀死了梦想。

偶尔溜溜狗，煮煮饭，我也不懂自己还能挥霍多少光阴。
旅行，是我对自己最大的投资，最满意的自我增值。
光鲜的外表，偶尔是很阿Q的。
像个孤儿，没有领导，看不见未来方向。
Positive thinking， 有时候我会怀疑它是不是也是一种自我安慰。