不好意思 太幼稚

我開始發覺自己前一段日子累積下來的急躁，不是一些些，而是形成習氣了。

我吃飯變急了，我工作變急了，我學習變急了，我甚至休息都變急了…

以前剪輯不怎麼會，連轉檔都轉不好，卻有耐心把短片剪出來，配好音樂文案，就算現在看回去，還是能夠觸動內心。

反觀現在，每一次開始剪片，內心就急躁不安，算不上遇到了瓶頸，而是少了當初的喜悅和對成品的期待，更多的是交差。

停下來了，但是發覺自己就像一匹剛奔騰結束的馬，還未完全平復下來，氣喘吁吁。還在擔心，周圍的人似乎都握著馬鞭，幻聽著一遍又一遍地鞭打聲，馬蹄又要準備起跑……

這是世俗對生活的定義，也是生存在這個社會的正常規律。不工作，很容易被定義為遊手好閒。別人最愛問的問題是：接下來妳有什麼打算？我沒什麼想回答，更想回答的是：我不打算告訴你。只因為，我的打算，不符合世俗標準。

但是這樣錯了嗎？受教育一定要在校園才能完成嗎？不一定對吧？那請允許我用自己的方式來安排自己的人生好嗎？

有些地方的確，現在看來我跑慢了，如果要迎頭趕上就得花更多的精力。有些地方我跑快了，結果落得沒有對象的理解。其實我並不是不知道自己要的是什麼，只是我碰上了讓自己質疑的窘境。我開始去試探自己擁有的能力，甚至立場和決心。

好吧，很多事情我也不想太客氣。客氣多了只會積累變成生氣。說自己渴望被理解嗎？也不盡然。更多的渴望，也許是坦然和自在。

腦袋有自動啟動的保護功能，很多細節都模糊帶過了，似乎恆生另一個人格。但是這樣，卻仿佛落得血肉模糊一片，沒有刺骨錐心之痛只有麻木。

來吧，不管上個時代或這個時代，生活不曾虧待過誰，只有誰虧待了生活。我不會再不好意思，因為不想再討好誰，甚至自己，太幼稚。

32歲這年，我又辭職了

那天，我跟妳說，他不在我命格裡。

妳叫我看看就好，不要太迷信，

因為一旦相信了，想法就會被影響，不會去努力。

其實，我明年的命格剛好跑回本命宮，

是大展拳腳的時候。

可是，沒來得及等到明年，

我今天提出辭呈了。

他有點接受不了，問我想清楚了沒，

說怕我做出後悔的事。

嗯，這其實不是一朝一夕的想法，

打從去年開始就在發酵，

只是昨晚我花了一天的時間仔細分析。

也哭了一整晚。

捨不得嗎？

一個打從我畢業開始選擇的理想職業。

太多我會想念的人，

太多甜酸苦辣的回憶，

只是當漸漸只剩下苦，不再有快樂的時候，

我開始覺得迷失了。

我知道一些事情很難改變，

所以只有改變自己。

打從一踏入這裡，

我沒有一刻不是盡心盡力的，

使命必達。

後來，當我發現自己已經變得面目全非，

再也跟不上自己心靈的腳步和節奏，

我清楚知道自己必須停下腳步了。

因為，佛法是邁向離苦的方向，

偏離了，我必須調整腳步了。

師父說過，不要在同一個地方呆上兩年。

我不能說我不喜歡這裡，

當漸漸適應了這裡的房子、社區還有生活，

我卻選擇了斷、捨、離。

你也許會問，

這把年紀了辭職，不害怕擔心嗎？

有人甚至說習慣了在佛教道場上班，

更難找到工作了。

我也曾經擔心過。

車子貸款都走到最後一步了，

今天也取消了。

我甚至大膽問家人：你們不想我回家嗎？

我曾經想過，也許有一天，

我的心沒有牽掛著家人，

追求想要依賴著愛人，

只能自己站在自己的腳上，

就是最最最勇敢的自己。

“勇敢”不是毫無懼怕，

而是就算全身顫抖、手腳發軟，

還是繼續前進。

我會勇敢為自己的決定負責任。

32歲這年，我辭職了。

家裡上班

兩天了，我留在家，今天第三天。

我把藥吞下，快要見底了，那天傳了簡訊想拖他幫我買，

後來又撤回了。

我們的關係，還沒有我想的那麼親密。

32，過幾天我在這裡滿三年了。

他還是滔滔不絕，出口成章，怎麼在我眼裡變成笑話？

而他，再次聯繫了我，我看著照片，已經沒了感覺。

你說，我像生日快樂裡的奶茶，30多歲了還在學開車，

有一個摩羯跟她說了十年的生日快樂。

我至今還會幻想，他是不是把假消息公佈天下，

其實只是隱名埋姓過自己的生活？

今天我夢見他看見我，

劈頭就問我到底有沒有看到那張圖片。

我也夢見自己到處尋找，

後來發現他們在一起吃火鍋⋯⋯

年紀越大，腦袋越不好使。

年輕的時候，什麼事情都想做好，什麼事情都想紀錄，

長大了，才發現不是所有事情都是美好的，

可以遺忘也是一種幸福。

我還是會對自己認真。

一步一腳印。

我不是超人

在外跑了半個月，
以為回來可以好好充電，
為月尾再次衝刺，
但是……

我已經連續三天半夜十二點離開辦公室，
將近凌晨一點用晚餐，
我只是想要星期二休息天，
可以好好休息而已，
你們可以放過我嗎？

當你們口口聲聲對我說，
辛苦了，早點休息，
卻一直拼命託付工作給我，
並且要求快速而且高品質，
這對我來說是多大的諷刺！

讓我好好休息，
我才能給你們想要的，
並且保證質量不會讓你失望。

不然……

五月筆記

我養了一隻貓，叫小橙子。

最近不是很穩定，
所以我又跑上來了。

如果你發現你很努力，
卻沒有多大改變，
甚至到後來，
你發現自己的努力其實也不算什麼…
這種無力感，你懂麼？

我現在超想煮一碗快熟麵，
裡面打顆蛋那種…
不曉得為什麼，我明明說好不吃蛋了。

還記得兩個月前吧，
我說我很害怕五月。
轉眼間，就來了。
來得有點措手不及，
因為接下來過幾天就是自己的生日了。
怎麼今年那麼快就半年了？
這半年，我到底做了什麼？
唱了幾首歌？養了一隻小貓咪？

她們急著幫我找男人。
我認真思考過，寧缺毋濫。
其實，現在單身生活好珍貴啊！
這不是阿Q，
而是經歷了年少對愛情的憧憬，
也經歷過了愛情的風花雪月，
而深深體會到，
真真屬於自己，活在當下的美好時光。

風向是開始悶了，才會不穩定吧？
前方不是有挑戰等著接招嗎？
還是我已經覺得……
還想怎樣呢………hmmm……
我也希望我自己有答案。

寫在422前

距離422佛曲音樂會只剩5天，趁著之前先把自己的心情記錄下來。
臉書前幾天的歷史回顧，也出現了去年佛曲舞台劇的照片，
理大佛學會臉書也再次分享了當晚的視頻全紀錄。
好快，又一年過去了。

上個星期，也許是太頻密的練習，也不會好好照顧嗓子，
結果喉嚨不舒服，鼻水倒流，又咳嗽了。
壓力，讓身理和心理狀況都不佳。
我甚至告訴自己，如果明年再有邀約，不玩了。
後來，我暫停了所有練唱，雖然知道自己的唱功不磨不行。

冷靜下來，換個攻略，仔細聽，跟拍子，認曲風。
告訴自己，只要可以不咳嗽，完不完美已經不在乎了。
這是所謂的退一步，海闊天空嗎？
沒想到這一次家人親戚朋友都來了，
怎麼感覺有點像自己的婚禮？哈！
告訴自己，重點和動機要抓緊，
這是一場分享，不是自我展現。
只是，不願不捨讓他們失望而已。

今年，又開始做手帳筆記。
32歲的自己，越來越少寫日記。
當視頻氾濫，內觀的功課更不可少。
剪輯和設計技能得到提升，
接下來希望自己的創作和歌唱技巧也能夠有所進步。
這些技能提升，主要是增強自信的踏腳石；
等自信籌足了籌碼，還有更重要的事情要去完成。

今年開始了一月一書計劃，
4月明顯拖延了。
不過沒關係，等422結束後，又是另一場衝刺了。

對了，今天睡到自然醒，中午卻犯頭疼了。
結果，我又讓自己睡了5個小時。
醒來後，把行李箱拖出來，
今年不錯，上場服裝和鞋子都已準備就緒。
剩下的，只是心情和身理管理了。

打開電腦，把火車票和飛機票都打印出來。
一切完成後，上來這裡寫寫字。

以前的自己一直都在，只是更穩重了。
也許你看我活得像小孩，
或許我只是不願意遇見以前那個愛哭的自己吧。
太認真，不好哦，哈哈哈哈～

每件事情，都會讓時間帶走，422也一樣。
但是，只要我認真過，就問心無愧了。

堅持要回顧一下：2017年回顧錄

－2017年回顧錄 －

去年，好像也沒有什麼檢討
只是寫了一篇關於短期出家的。
可能當時的衝擊大了點吧。

今年已經踏入了一月份尾聲了，
我還是想要為去年做個檢討。

一月份，拍了新年特輯。結合把愛送出去，我覺得這個想法挺棒的。
被跳蚤咬，嚴重⋯⋯

2月2日，大年初五，已經到了加德滿都。行程一直到初八嗎？
只記得，這是我最早回來開工，也是最忙一次的出差，兼拍攝錄影po文。

3月份開始，校園免費素食便當計劃開始實行，開始錄影剪片，一直到第6間校園加入。
3月份有一段時間很沮喪⋯⋯

4月15日，動。淨佛曲舞台劇，我回到了檳城，回到了舞台。看見了自己潛在的實力。
一群居青拿著布條為我打氣，謝謝這幾個一直為我帶了快樂的朋友 ^^

5月6日，衛塞節花車遊行。

5月28日，《深入經藏。智慧如海》法寶結緣開始擺攤。

5月31日－6月8日 陳家台灣之旅 實現了我人生一大目標

7月30日－8月2日 參加第七屆佛教世界青年研討會－泰國清萊。遇見了他。

9月30日－我竟然參加了巴登歌唱比賽，唱還佛曲呢～哈哈哈哈哈

10月6日－關依嫻離職下山前，來利民濟找我。
（雷先生和家人來找過我兩次，我忘了什麼時候⋯⋯一次台灣前，一次台灣後）

11月29日 馬口法會－海濤法師弘法行－我第一次設計了街頭布條，4場法會海報。

12月3日－表弟結婚。

看了乘願再來九百年，看了鬼怪。
剛好唱了10個歌唱視頻，4首佛曲，6首流行曲。
對了，辦公室隔開了一間錄音室。我錄了阿空，目前只有第一集。
找了作彬師兄談論佛曲事宜，可惜寫詞人難產，專輯暫時胎死腹中。
對了，今年我一直都在犯牙疼，結果11月回家鄉的時候拔掉了一顆大牙。
在交換書計劃活動中，收到了4本書，自己卻還欠著人家⋯⋯
然後，我買了一台小的縫紉機，目前為止還沒有善待它～

大致上2017年是這樣。

下一篇，會寫2018年目標和計劃吧。