面對

不再逃避了，原來面對才是真的解脫。

繼續寫、寫、寫……
我愛的，不愛的，都要揮灑自如。
繼續講、講、講……
我了的，不了的，都要圓融得體。

我面對了我們之間破裂的感情，
我面對了我自己不安分的靈魂，
我面對了現實生活帶來的無奈和驚喜……

那個算紫薇的說過，
如果我長期在辦公室工作，
我會離職。

慶幸自己目前時不時都會在往外跑。
也因爲這樣，才讓我感受到自己的生命在燃燒。
這樣算不算麻醉自己呢？
但是，這是目前能讓我好好過活的一個好辦法。

繼續拍、拍、拍……
要站在前面拍，
還要喊對方讓對方看過來讓我拍。

繼續讀、讀、讀……
要把古今中外，神佛鬼怪都讀過，
還要能夠化爲出口成章，下筆如有神的能力。

還記得那次在印度，
我沒有記者証件被法王保鏢阻擋在外；
還記得在泰國救災，
我以臺灣電視臺記者身份接受訪問；
還記得上次在印尼，
我臨場被指示訪問省長……

走了大半年，
在我26嵗之前，
提交成績單來個檢討，
給自己留了“有待加強，尚可進步”八個字。

等哪天這裡混夠了，我會離開，再開拓我生命的寬度和深度。

五月天（二）

狠狠把自己摔進睡夢中，原本以爲連夢都可以不用發，翌日清晨，卻發現自己從睡夢中醒來。
還有一曡中英翻譯的稿件要讀，讀完了要寫。這不是我原本的工作崗位嗎？力不從心得讓人感到滑稽。

好吧，我承認自己的不安分。安分守己會扼殺我的創意，這絕對不是藉口。

那天，終于崩潰了。我在夢中的歇斯底里，卻在第二天發生了。
走在回家的路，一邊哭一邊擦眼淚，回家了，繼續在夢中哭……
第三天，隔著玻璃門口，我被大家包圍，這次逃不掉了……

應該逃離的，終于離開了，才發現自己依賴了。
所以，殘忍得像連根拔起，絲毫不允許自己有心軟的餘地。
現實，有時候殘酷得讓我不得不接受自己也有邪惡的能力。

能者多勞，是鬼屁的話！

不要將自己受過的傷害，複製在別人的身上，尤其是比你更軟弱的人。
你的報復，只是滿足你曾經受傷的心，嚴重的是，你將仇恨的種子蔓延下去。

我不是超人，正義感偶爾會很聰敏的，在適當的時刻指示我該怎麽做。
當他告訴我他也曾經單純過，我咬緊牙根的過往算得了什麽？
可怕的不是他，所以選擇不拆穿他的謊言，可怕的是你們的虛僞。

當他問我，到底有沒有用心學？
我愣了幾秒。

是的，我都在干盡與我無關的，而忽略了我該投入學習的。
盡力相信自己是有價值的，所以那天拿起麥克風中英文主持，
負責音響打燈，攝影錄影，還有網絡和電視臺負責人……
再來個名不正，言還順的法會負責人……

他說，難道還不了解這裡嗎？習慣就好。
我也努力去證明給自己看，我要的是進步。
原本已經夠可憐的製作團隊，如今只剩一個人，還呆得下去嗎？
呆下去的話，更多的時候就是得干那些所謂“不相干“的事。
她們都說要爭取，但是圈外人怎麽明白製作團隊不是扮家家酒？

無意閒看見自己年前的筆記，
發現自己這次無需做筆記就可以面不改色地上場。
身上挂著兩台相機跑場，在專業人士面前不過是騙吃一場。
七樓的音響系統和播映機，6月份和8月份就得正式演習？

説話越來越兇了。
我始終無法贊同他曾經的説法，讓人害怕不如讓人敬重吧。
好吧，反正已經掀開新的一頁，因緣正精彩上演。
等哪天緣盡了，曲終人散了，也不就又是一段新的開始。

不正常

多傷人的一句話啊

我有病

我的病一直痊愈不了

所以，我不會怪你。

仨

勇敢

你打電話來跟我聊了有半個小時，
最後那句說別擔心，你給我膽量……
挂了電話，我的眼淚掉了。

你叫我殘忍，我知道這是我的弱點。

我曾經很討厭你，卻變得越來越像你。
今天那包薯條，是我昨晚會議表現佳的慰勞嗎？

歸來了，你只是助緣，未完成的是我的宿緣。

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 理解

我深刻了解到，理解以及被理解，
並不是一件簡單或理所當然的事。
當我們很努力為彼此的感情加溫，
卻一直出現磨擦，
我終于接受了我們之間的差異。

太多思想上的分歧，
太多感受上的失衡，
努力維持的感情讓人太累。

所以，我覺得，距離是最好的舒緩劑。

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請相信

船到橋頭自然直

自保Vs自私

你讓我明白自己的缺點在哪裏，
讓我學習不再用多疑敏感的心，
去猜測任何沒有確認的事物。

你讓我學習不看別人的缺點，
只檢討自己本身的問題在哪裏。

但是親愛的，
你的“安分守己”，
在我眼中變成“自私自利”。
我的無法忍受一個人面對別人的苦處坐視不理。
同理心，在哪裏？

我的崗位，模糊不清。
所以，我無法像你那樣，劃清界線視而不理。
為別人想，為大局想，而不是為自己的安適。
我們這裡人手不夠，所以大家應該互相分擔幫忙，
而不是自掃門前雪。

當你認爲自己參與感不夠，
或者別人忽略了你、邊沿化你，
請你想一想，
你夠主動嗎？
你協助過別人嗎？

很多事情，你說你不想理，因爲不是你負責的，不関你的事。
結果，很多時候不管你的事變成我的事，我變成多管閒事。

讓自己的心更加細膩，觀察中了解別人的需要，而不只是關心自己。
不要爲了保護自己，而把傷害加注在別人身上。

五月天

累了
很多事情不計較了
很多話不說了
很多想法也不想了
最近容易頭痛

這段日子很忙
突發事件一波未平  一波又起

你留言給我
我在心裏給你回復了一遍又一遍
就是沒有上網打字給你

你托付我記得四月尾要給你答覆
我錯失了昨晚的十二點
結果五月初才給你答案

那份急聘翻譯稿還沒對
飯店訂房名單還沒排
後天會議還沒通知大家
大後天的會議他竟然瞞住我
這次還是逃不過財政預算
勞動節我當了一整天的招待助理
那篇報章廣告内容我竟打錯資料
……

想多了 白頭發也長出來了
這個月她發現也拔了好幾次
用腦多了  頭痛的次數也多了
那天差點撐不住在巴士上暈了

第二天我遲到了
發現手機竟然打從“清潔“那天出毛病了
還好你出現在我面前
人來人往的中心
你背著行李出現
你的腳步真的比我還快
但是我們的距離還是和以前那樣
這種不刻意的熟悉   我欣慰

夢想其實沒有消失
只是換個形式
當年的我們很認真也很純真
現在的自己努力讓自己過得比以前更好

我的身體累了
我的精神頑強的支撐著
我的想法改變了
顛覆原本的自己
才找到真正的自己

我在你的世界裏，所以我懂你；
你不在我的世界裏，又如何懂我？


有一天，想消失在無聲無息裏……