給你

兩個男人在我墻上講話……
兩個男人等我去喝茶……

她說，面對朋友墮胎，自己無能爲力……
我很堅持地說，親愛的，你要照顧好自己……

我常常自己一個人講話……
若讓媽聽到了準被罵……
我頭腦坏了……

明天會見到你的朋友了……
去年今日此門中……

好吧，每個人都希望自己說別人聼，我就當聽衆……
我太吵了，是時候靜下來……

堅持，讓我很累，我只想好好過日子。
我真的很累……這樣很好，我累得不能發脾氣最好。

誰傷心了，誰生氣了，誰委屈了，
我給你，我把自己給你……

幸福的味道

有一種味道，名叫幸福。

日子過得好好的，朋友在身邊圍繞，
家人安康，工作和理想同在，
我很滿足。

那年你離開了，我也失去了陽光，
我知道你不會回來了，
多麽害怕自己也囘不來了……
還好，我把失去的世界找回來了。

曾經不斷傷害我的，照顧我；
曾經說要守護我的，深深傷害了我；
面對生活，我不敢太過驕傲了。

那天爸爸和姐姐，還有師父出現在公司樓下，
大家都愛突擊哦~
爸爸很可愛，問我說是不是把人家罵瘦了。

謝謝你們，一個小小的關心舉動，
竟讓我感動落淚。
我小小的心，變得何其脆弱敏感。

謝謝你，很多朋友的婚訊陸續傳來，你快成家立業了。
我們啊，不打不相識，多尷尬的師徒關係。
回憶，總是讓人無限唏噓。

你說別哭了，水這樣一直流又會瘦了幾公斤……
我縂感覺自己就要離開了，所以都很珍惜……

謝謝你們對我的好。
謝謝你給我買禮物，看出來你很羞澀；
謝謝你給我買晚餐，送我回家，今晚吃得我好飽；
謝謝你照顧我的家人，教我會計；
謝謝你們……

這些以前看不見的美好，在失而復得之後變得如此珍貴。

故事三則

-友誼萬歲-
終于，在兩杯奶茶的時間，
我們在坦白和眼淚之中全盤托出。
溝通，是需要的。
但是，時機和感情是關鍵。

在乎，所以會試著溝通，
而且溝通后，心裏沒有疙瘩，反而明朗。
這是一個考驗。
情感，需要經過考驗。

誰人不希望別人能夠明白自己？
但誰又能夠完全明白一個人？
我們目中無人地在嘛嘛檔又罵又笑的，
再釋懷地一起步行回去。
友誼萬歲，干一杯。

-薯條-
今天，他給了我一包麥儅勞薯條。
數一數，是第四個男生給我買薯條。
第一次是那個阿達攝影師，聽説我喜歡薯條，
人生地不熟的竟然會買了一包塞給我，當時愣了，都不懂說一聲謝謝。
第二次我被他罵了，你們要登機了，我坐在餐桌掉淚，
阿查買了一包薯條塞給我。
第三次，你離開前，說請我吃薯條，拉著我到麥儅勞。
沒想到，那包薯條和冰冷的唇成了告別的禮物。
謝謝你們，那些疼愛我的人還有傷害我的人。

-唱歌-
踏入繁忙的季節，這幾天都在聼自己唱的歌。
唱歌的自己很認真，我承認自己是愛唱歌的。
所以，自己的聲音竟然也能安慰自己，起鼓勵作用。
那晚彩排，我很勇敢站在臺上唱歌，就給自己一個擁抱和掌聲吧。
他對我說，上到臺上就不要怕，不要管了，“你威噻”……
不斷努力，當看見付出結出果實，讓自己也感動得溼了眼眶。
我努力讓自己成爲更好的人，這樣的生活很踏實。
希望你也一樣。

謝謝愛護我的人，謝謝磨礪我的人事物，謝謝自己愛惜自己。
願每個人都快樂，遠離苦惱，自在安康。

結束。期待

很想說很多話，很多話説了等於白說。



親愛的陌生人，你不只要有品味，你還要有内涵，明白嗎？

明年去韓國咯！^^

安靜，多麽美好。

情緒，是一種影響力很大的東西，尤其是對於敏感的人。
這幾年都在面對這個東西，
想起以前我一直要你面對和處理我的情緒失控，
我也同時面對身邊的人的情緒問題。

終于，你累了，我也累了。
麻木了，不見得是一種壞事。
我學會了提醒自己，不要把別人的情緒問題當成自己的問題。
我也學會了，不要將自己的情緒成爲別人的負擔。
我只是多了份同情，和無奈，我盡量不要讓自己難爲。
對不起，我變得無情，我不會安慰別人。

很多時候，我們有很多自己的看法。
很多時候，我們沒發現自己顛覆了自己的看法。

累了，安靜，原來多麽美好。
祝福每個人，遠離苦惱。
祝福你，謝謝你讓我成爲更好的人。

我是爛人

這一切都是假象
我卸下虛僞的妝
消失在無人的夜晚

不在乎
假裝不在乎
我有所謂原來是一早的鋪陳

樓下的印度歌很響亮
唱誦著一種讓人着迷的陌生語言
與世隔絕是一種可能

在網上看到這個：
刀刀狗的愛情世界：通常，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，
一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。
一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，
相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。

你繼續看吧，看吧，我不拆穿，因爲我不在乎。
她說，看穿我的逞強。
ok，我是爛人。
但是我始忠於自己的爛人，怎樣？

獨行

我不懂說什麽。
不懂怎麽給你寫信了。
不想說太多是是非非的事。
不想用廣東話給他反駁了。
不想再解釋我内心到底有著多大的傷口。

請不要訝異，如果有一天你發現我比從前坦然。
有一部分麻木了，流不出淚水。

太多絆腳的情緒，我打造一個排泄管道隨時奉陪。
我很盡力去勇敢，希望你也一樣，不要讓我失望。

生命很短，我只能這樣告訴你，
我會給自己帶路，不管有沒有明顯的終點。
因爲，我無法接受裹足不前的浪費時間。

星星永遠不會知道，云想飃到哪裏。
沒有人，與我同行。

我的信仰

今晚把稿帶回來寫，不懂會寫到幾點。
想起你以前陪我寫，後來還幫我潤稿。

就是喜歡在做公事的時候，故意分出一些時間給自己做想做的，
有點叛逆，再自我認為自己是自由的，可以隨心所欲。

有些事情，就像遊子吟演繹會司儀那樣，有了一次就夠。
一些事情第一次面對，難免措手不及。
如果需要再次面對，我想已懂得如何拿捏與掌控。

反復無常的人事物，我希望自己安靜的時間多一些。
就像我的星座分析，我覺得還蠻貼切的：
高調做事，低調做人。

最不能夠相信的事情，就是“感覺”這個東西。
有時候，卻是這王八蛋的東西讓我在絕境中存活下來。

很多事情，只要可以和自己交待，問心無愧。

我終于體會，人，是獨立的個體。
我在自己的烏托邦活了20多年。
感謝我的烏托邦，至少讓我成爲善良的人。

這段日子都在寫稿，公司短片后繼續小組比賽短片，



接下來不丹國王結婚特輯，再接下來泰國水災。
尤其是泰國水災，簡直是速成訓練班，
三天半夜在飯店的趕稿和錄音，還有現場即時擬稿報道……



我現在和文字的距離有點親密。
從來沒想過，我會有“編劇”這個名稱的一天。
也許不是市場、不是公司、不是家人、不是朋友，
是我自己不承認自己。



旁白，從遊子吟出發，再被糖果帶過北海，然後寶貝的作品……
一直走到今時今日。

那天哭著對他說，有一大部分的理想是為了媽媽，
也許也爲了華文老師一句話。
也許，我也不懂自己最想成爲什麽。
也許爲了安全感，才緊緊握住一樣東西。
後來我才發現，要張開翅膀，小鳥才能高飛啊！

接受了這樣的自己，一個不安分的自己。
不斷在生命中進步，開拓，再前進，是我的信仰。