理想中的自己

生活，就像在慢跑，不能一直盯著終點，只能盯著腳步。

我還記得她告訴我說，好好努力，以後跟她去西藏，
我可以拿相機去跟那些藏族小孩拍照。

嗯，那天他問我，我的夢想是什麼？
是買機票出國嗎？

我還記得我以前的那個夢想，
我曾經有個主播夢。
這個夢想在我失戀那一年也跟著消失了。
甚至發現，我放棄了，身邊的朋友缺依然鼓勵著。

嗯，後來我想，夢想是為自己還是為別人呢？

年齡越大，你談夢想，就會有許多聲音出現。

這一點，我還堅持著，沒有動搖。
不為什麼，我的生命真的是靠夢想支撐才走到今天。
如果不說夢想，好吧，說信念。
這樣有沒有接近“現實”一點？哈！

我很喜歡祈禱聲，不管是佛教的誦經聲，還是伊斯蘭教的祈禱。
也許，只要能夠感覺貼近內心的，我都會用心去感受。
只是，感受到的情緒，偶爾還不夠功力去招架。

如果今年我不出國，你說會不會有明年出國的積蓄？
28了，我怎麼還是那麼急性子？

一直追逐理想中的自己。
我不貪財，但是我需要；我不貪名，但我渴望認同。

矛盾，極端，依然存在。
看似，但是我相信當中有中庸。
只是，我還需要時間的歷練。

盡力，就問心無愧

今天早晨，我提著相機去住家後面拍風鈴木花。
站在樹下，腳下舖滿了花朵，風一吹，花朵從樹上飄下來。
嗯，這樣的感覺很好，小確幸是這樣來的吧。

昨夜，憂鬱又犯了。
我握著手機，差點又找他了。

我其實睡著了，電話響了，我第一次沒接，猶豫著。
聽到他的聲音，想起了那年在他家附近哭著打電話給他。
男孩，你口吃了，我知道。
沒什麼，我知道如果是我，這時候也需要一個自己愛的人來給點力量。
只是，我感受不到共同邁進的精神。
也許這種距離感，是我們自己製造出來的吧。

當初的夢想，淪落成個人主義的理想和目標，
如果是這樣，我不要了。

一直處在矛盾，工作也是，內心也是，連夢想也是了。

這樣的情況，就像那年的愛情。
一開始的真心，後來被折磨，被摧毀，然後侵蝕了內心的是淚水。

不真誠，得到了，就會離開了。
我就是這樣，我變成這樣。
為了自己，然後虛偽。

公司兩個負責文字的要走了，
我原本吵著要離開的，留下來了。

那三天，我儘力用自己的想法去實現所謂的理想，
無論握著是麥克風還是攝影機，
我內心知道也許有天累了，
我會擱下這個帶在心裡多年的理想。

也許，越是自私，越堅決，也是對大家都好的結果。

來到今天，什麼都可以不一定。
也許，某些我曾經堅持的、深信的，都有被自己推翻了的一天。

我想走到哪裡，沒有明確的輪廓。
年輕的體魄流逝了，卻也累積了一些沈穩與風霜。
你說，怎麼可以盡善盡美呢？
不該貪心，只求問心無愧。

明年，我還會在這嗎？

想起了紫花樹那首歌