24嵗

如果說，可以選擇在生命中某個歲數，
讓自己認認真真綻放一次，像花一樣，盛開，
你會選擇哪一年？

24嵗這一年，虎年，本命年。
離開大學第二年，
正式踏入社會工作，再辭職，談戀愛，再失戀，追夢，再夢醒……

我的思緒雜亂，卻不貧瘠的，
充斥著童年累積的經驗和記憶，
像一閒雜亂無序的房間，
卻總能掏出許多精彩和巧妙的玩具。

如今，我為自己的小房間打掃，整理，
東西不再亂擺，該丟的丟了，該添的也添了，
加上一盆小盆栽，一幅小畫。
雖然偶爾會忘了澆水，
偶爾風雨來得措手不及去関窗，
甚至發覺某個牆角長了蜘蛛……
但是，
我聞到窗外的空氣，
看見窗外的陽光，
還聽見窗外傳來孩童的嬉戲聲。

24嵗，一個讓我重新檢視生命的歲數。
感恩，過去的曲折是來日的禮物。
拆開禮物，我是微笑的。

云啊云

我在街上撿到了一朵云

它說迷路了不懂得回去

披上了雨衣

我帶你去旅行

云啊云

這個世界很美麗

不要哭泣

你看太陽公公送你七彩的美麗

云啊云

其實有什麽關係

就當作一趟遠行

等走遍天地你會回到天上去

一朵小白云 我帶你回家去

家在哪裏？ 在變化無常的因緣匯合裏

古仙人道

為自己作決定，不再參雜別人的立場，這是對自己誠實和信心的承諾。
中學時，他給我寫了一封信，說有了自己的立場，才可以站在自己的立場幫助別人。
活了20多年，我一直對自己的立場不夠信心，害怕自己的決定會傷害別人。
原來，沒有立場的人，最容易讓身邊的人起煩惱，也最容易給自己帶來煩惱。

我自認自己不是一個很霸道的人，
對於一些很自我的問題，我有時能回答得很有信心。
一旦牽涉到團體，我沒能做好領袖，承擔的能力相當低。
自小，沒有訓練自己讓自己有抉擇的能力，小至飲食大至人生方向，都隨性。
這樣，會撞板，時間的問題而已。

想起了一個禪宗小故事，說一只水鳥在牛大哥的角頭上歇息了很久，
離開前就對牛大哥說： 牛大哥，對不起，我要走了，不能再陪你了。
這時牛大哥才擡起頭答道： 哦，你一直都在我角上嗎？你沒出聲我都沒察覺到呢。

我，就像那只水鳥。

連自己都沒察覺地陷入了自我的假象。
都是極端。
任何沒有扎實和正確根基的東西，有一天都會傾倒。

隨性的性格，因爲幸運和一點小聰明，在成長一路上幫了我很多。
因爲這樣，我自動刪減了許多需要思考分析的步驟，
扼殺了一些可以訓練自己的管理技巧。
幸運和小聰明可以欺瞞自己和身邊的人多久呢？
一些自身擁有的特質，我很清楚，這些都在支撐自己的生命。
但是，隨著年齡的增長，生命的寬度也應該增加。

等一天，你不再害怕反而明確自己，你已戰勝並掌握了自己；
等一天，別人不再懷疑反而與自己的腳步並進，你已經有更多的承擔能力。

善知識很重要，謝謝你告訴我要有“破釜沉舟”決心。
連後路都要斬斷，才會勇往直沖。
你對我說了這樣的一個比喻:
佛陀說，一支箭射到胸膛來，命都快沒了，就不要問箭是誰射的、這支箭是什麽製成的……

師父開示說，修行是自己内心的一場打戰，
一邊是魔，一邊是佛；
一邊是感情，一邊是慈悲；
看哪邊打勝戰。

我一直相信，有一種超越的感情，與智慧並肩齊驅。
這是我這期生命不變的信仰，我會努力朝這條道路尋求答案。

那年冬天

那年冬天，我提著行李箱，飛去找他。
還記得前一年的冬季，我也走了好長好長的路，
爲了趁生日來臨之前，給他寄去包裹。

那個夜裏，氣候很冷，
喝了點酒，昏睡過去，
我多希望自己可以在那鄰座就此長眠……
毯子把冷空氣隔開，我安心在裏頭睡着了，
溫熱的淚，塞滿了兩個耳洞，曾經熟悉的我的寶貝的調子……
像一陣煙霧，驅散。

我又被丟棄在路邊，
一陣喧嘩嬉鬧，恬靜的我一如往常，和自己對話。
不被承認和尷尬就像兄妹，
在我們之間徘徊嬉戲。
想起了夜市裏的擁擠，和我那只想牽他的手。
始終沒有，中學時頻頻回頭望著尾隨的那個他，是多麽了解，
在我回頭時安慰著他會跟著；
在我一陣慌亂得語無倫次的時候安撫我慢慢說。

我開始害怕他嘲諷和厭惡的眼神，
自己頓然像化身為天綫上的烏鴉，
每一次開口就是罪惡。
一路默默尾隨著，好不容易儲存的勇氣幾乎被搾干了，
卻只換囘冷酷無情的表情，他知道我害怕什麽。

再次燃起了一根煙，
指閒的淪陷，只爲了喚醒那個被他深鎖起來的記憶。
如果沉默的力量足夠把過去連根拔起，我試著去響應。
因爲這樣，我的世界總算安靜了好一段日子。

翌日，我俯在床前，向靜默的身軀道別。

極端，讓我發現自己的生命卡在哪個點。
再也沒有人能說服自己，有一個人能夠真正了解。
當邪惡開始勢力大增，在心裏張牙舞爪，
我祈禱著，甚至也跟著起舞。

每一個生命中都會出現某种無奈，
在我們的心靈深處划上一道又一道的疤。
我不是完美主義者，只是不屑讓疑惑佔領太多時閒與空間。

不辜負自己

身邊有和你一樣作了相同決定，卻對我很照顧的人，
還有一些出現在身邊，默默陪伴的朋友，
我該感謝他們，感謝他們淡化了我對事情轉化的執著。

那段詼諧日子已漸漸離我遠去，
偶爾深夜還會莫名地哭泣，
但我已經學會安慰自己，
邁向更堅強更積極的思考。

我不否認一直以來自己很努力，
只是沒想過，有一天，
我必須懷疑自己的努力是否那裏不對了。

不理解的事情，還是懸挂在那裏，
只是，我已經學會不要自找煩惱。
像風鈴一樣，風一吹，我還會聽到心跳聲，
只是，靜靜的聆聽。
淚，流出來的話，就抹掉吧。

我不是沒有計劃，
只是漸漸明白，
身邊事情可能下一秒就變化，
所以，當有了決定就不作他想，
安穩地走當下的每一步，
讓當下踏實的每一步，引領我走向我的目標。

希望，我能脫離一再捆綁自己的圈套，
世界太大，不懂的事情太多，
偶爾云淡風輕，偶爾輕狂，偶爾固執，
偶爾灑脫，偶爾一意孤行，
偶爾理智，偶爾決意……
終將幻滅成過去，卻會造就未來的自己。

我願，一個這樣的我不會辜負將來的自己。