我辭職了（二）

辭職那天，還在想該不該告訴妳。
隔了一天的通知，沒想到妳失眠了。
妳說，沒事，只是越想越興奮。
我突然覺得，我可以明白。

至於妳，我冷靜通知。
對不起，嚇到妳了。
只有妳，可以為我作尖銳又理智的分析。
整個過程中，幫我把輪廓掌握得更清晰。

想起了她，她在我離開那天留言給我，
叫我辭職的話一定要告訴她。
所以，我傳了微信，沒想到的是，
我們兩人竟然在同一天遞交了辭呈。
除了感慨，也成了彼此的扶持。

家人，我還是以輕率地語氣告知。
弟問我，妳開心嗎？
那天我是開心的，
因為網購的Nike運動鞋剛好送到家。
紅色的鞋子，仿佛散發出喜氣，安慰著我悸動的心。

第二天，我正式把信件以電子郵件方式傳給人事部。

謝謝，這些日子走來，我還是感恩的。

我辭職了（一）

星期五那天，下班前我把信呈上去了。
爸爸如往常一樣，在公司外面等我。
我如往常一樣，打開車門上車。
只是，我不再跟爸投訴那天工作面對的不滿，也不再掉淚。
我也沒跟爸說，我辭職了。

也許，很多人會覺得我任性。
沒錯，我還想過星期一就出國去了。
不過，做了這個決定，也是因為察覺自己不小了，今年都29了。
再不想繼續這份工作，我還是會把未完成的圓滿它，再離開。

她說，再給自己一次機會。
其實，就是因為給了自己機會，才會多呆一年。
如果邁向的未來，不是我要的方向，
我只能選擇停止。

“上帝關了一扇門，一定會為你打開另一扇窗”
我相信，結束了一個因緣，也會開啓另一個新的因緣。

當初因為我知道自己的性格上的缺陷，
所以要自己選擇留下來；
日子久了，竟然發現依賴的性格，在這裡被滋養了！
所以，我必須趕緊離開。

我不再是當年嚷嚷著實現夢想的人，
所以不會跟你解釋我接下來要完成什麼，
只有行動，才是我目前最在乎的。

今年的初四

1. 喜歡在熱鬧的節慶安靜地過，有一種“眾人皆醉我獨醒”的自我感覺良好。
2. 我們的赤子之心，是給我們一路上所遇見的人事物給慢慢啃咬掉的。
3. 現實的人啊，別說我們活得夢幻，想想累的時候怎麼那麼多音樂電影藝術讓你們往裡頭鑽？
4. 今天家人都去拜年了，他來我家，提著一袋柑，帶給我一本《成佛之道》。
5. 我們聊了許多佛法，初四那幾個小時過得特別有意思。
6. 我對他說的“慚愧心”特有印象，這是身為人的特質，所以中國人有句話說：知恥近乎勇。
7. 他提到，感恩心是有力量的，不是一句“感恩”，也不是情緒，而是理性。
8. 正能量也不是他人能給的，是built in的，正如慈悲心；而慈悲心是體會他人痛苦而來的。
9. 我的貪心，讓我沒有滴水穿石的精進。
10. 不是要把杯子清空，而是把濁水處理掉，順便換個大杯。
11.  不怕生死，只怕死生。
12. “一心不亂”，就是“一心想回家”。
13. 沒有“最”，只有“更”。
14. 佛菩薩不是積極的，而是“有求必應”，積極裡頭有藏著“我”。
15. 所有一切沒有離開貪嗔痴的，都是邪知邪見。
16. 學習如理思維，不要再把精力都花在情緒上了。
17. 學佛是循序漸進的，別太貪心了。

十小筆記

1. 動得越多，我越需要時間來沈澱，如此一來才能夠駕馭自己的心。

2. 我開始變得不計較，還是不再認真？

3. 計劃趕不上變化的這段日子，也讓我看清這些在我內心的份量和位置。

4. 原本我最在意的是我們之間的距離，以為只要過多幾年，就會越靠近。
    但是後來你說我從未成長，我終於明白，我們之間是段跨不去的距離。

5. 那些不安定的情緒，那些說走就走的出走計劃，那些曾經引以為傲的，
    如今變成不知天高地厚的嚷嚷。

6. 所有能夠讓人心酸的，我都儘量避開，包括意外天災的新聞。
    所以，我真的很不喜歡在別人問關於我的工作，
    而我必須告訴對方說，我是記者。

7. 你得跟上我的拍子，不然很快就沒戲。

8. 拍照開始不想笑了，以前笑太多，也哭太多了。

9. 我在夢中都可以憑著兩人之間的對答，猜到對方是你。
 
10. 其實，我很享受自己能夠專注於自己慢慢地老去，而不是在關係裡丟了自己。

2014回顧篇

2014就這樣，過去了。
驚覺自己竟然依然守候，
人總學不會教訓要教會我們的事情。

面對情緒，
這一次我不退讓。
妳應該可以再擔當多一些。

2014年的成績單：

參與完成了10集節目，
跑跑火災、水災、和風災新聞，學習如何寫新聞，
當了兩次朋友婚禮姊妹，
4月份參與一天的《我願意》MV拍攝，
5月分跑到八度空間面試，更清楚自己，還有自己要的是什麼；
跟隨海濤法師弘法團跑去了蘭卡威，我還是懷念的，怎麼可以如此念舊！？
5月31日參與越野賽跑，完成了14公里的路程，作為送給自己的生日禮物；
8月15日台灣朋友到家作客，到檳城遊玩，看了電影，體驗了離別；
8月尾趕在截止日投了佛曲創作，開創了接下來的因緣；
9月4日當婚宴演唱歌手，發現血還是熱的，沒錯，我是屬於舞台的；
10月《大馬共識會議》，慘重的教訓，我應該可以更認真、更努力；
10月7日～11日，跟隨《草根菩提》製作團隊外拍，認識了阿泰導演和季芳企劃；
11月9日 跑到吉隆坡國家劇院觀賞《玄奘大師》音樂劇，祖師精神可敬！
11月15日《傳承》佛曲觀摩會，我喜歡這樣的自己；
月尾報銷了一張巴里島機票，去了峨崙真善美音樂營，音樂交流法喜滿滿，
營期間當起了音樂會司儀，前輩打破了我對佛曲傳承法義的偏見；
12月，帶雙親和姊姊出席古晉《佛教居士研討會》和頒獎禮，完成了帶父母出遊的心願；
12月21日，出席了菩提工作坊音樂弘法會，見證了自己的作品作為明信片周邊產品。

2015年，
我沒有時間能夠浪費。
加油！邁向更好的自己！

  

    

大人的世界

我們開始擔心
會不會到後來
只剩自己還相信夢想
就連夢想兩個字
都不敢大聲講
卻一直擁抱它入眠

我們笑著乾杯
喊著幸福的祝福
親眼看著變真的故事
就連暗戀過的人
都來關心探問
卻相信一個人很好

hello 大人的世界
扣除了車子房子和愛情
還剩下什麼

hello 小時候的你
扣除了玩具淚水和功課
還夢想什麼

小孩走進大人的世界
腳步輕盈
哭了
笑了



20141214 家鄉吉打

我的倔強是一則笑話還是神話？

2014走到11月，快結束了。
回顧這一年，打從吉隆坡回來，
這一年還完成了蠻多事情。

很爛的節目，也做了六七集；
我學習了如何去企劃，怎麼把旁白錄好，怎麼寫腳本。
那封email，最終並沒有獲得任何答覆。
嗯，不管怎樣，這條路我選擇了，還是會把它走得好看。

沒有photoshop，沒有很厲害的技術，沒有源源不絕的靈感，
好不容易擠出了六張圖畫給她印成明信片，
這個十二月會成為活動周邊產品，也幫助籌款。
後來，我在臉書為那些作品開了一個專頁。

沒有音樂底子，只是想著要支持佛教活動，
鼓起勇氣向她尋求協助，眼看快截止了，
那部老爺電腦最終撐不到最後一秒，
很粗糙的錄音效果，趕在最後一秒，
再克難也投去了一首歌曲⋯⋯
成績出爐了，季軍。

我檢討我自己，這是我的消極還是貪心？
想起了曾經一個她說，我的想法太多，甚至多過我的行動。

上個星期，買了一台打印機。
為電腦裝置了photoshop。
這個星期，為家裡裝了無線網絡。
今天，我幫爸媽和自己訂了飛東马的機票。

再過兩個星期，我會再次踏上佛曲的舞台。
再過一個月，我的父母會親眼看見我站上舞台領獎和演唱。

是的，打從游子吟開始，我一直很遺憾他們的缺席。
是的，曾經想過自己跑了很多地方，但是爸媽呢？
現在，我希望能夠同時完成這兩項。

發現自己不太會跟人溝通，
處理情緒方面也需要加強。
我一直躲在文字裡面，
在文字裡頭創造自己的倔強。

最後，我的倔強，看在他眼裡，是否會很可笑呢？
不管是為了鼓勵，還是為了感謝，
我收到了從來不曾想過會收到的禮物。
一個名叫“夢想”的禮物。

所以，我不敢再吵，也不敢提離開或放棄。
沒有事情是理所當然的，
就算有再多的運氣，
我希望我的努力不會辜負我自己。

行動力週末。行動力馬年

這個週末，我給經理寫了一封信。
關於學習的路上，我們這些小不點有時候還真是不自量力。
但是因為不自量力，卻往往創造出更多奇蹟。
因為，人有無限的可能。

我也為你們畫了一幅畫，
還跟媽媽分享了我以前畫過作品。
一直忘不了，小時候被媽媽叫起床，
幫弟弟畫畫，因為他那天要交功課了，
作品一直到快去上學的早上才發現沒畫好。

今天趁小瓜們沒有吵鬧之前，
客人沒來之前，
趕緊把自我介紹的短片錄下來了。
和爸媽在家最多互動，
就是看歌唱節目。
但常常我去唱歌，他們都沒來。

一直忘不了，
那天晚上你問我，還有畫畫、寫詞嗎？
我一直都在做自己喜歡的東西。
只是一直看著自己，
叮嚀自己不要太貪心，不要太自大。

我為第二張機票申請了Refund。
今年，看來真的沒有出國運。
不過今年也算過的緊湊和充實，
在環境的驅使下，行動力多了。

命格的關係，我一直想要做很多事情。
寰島和紀錄片，開始在發酵。
但是最近每完成一件，
就會覺得時日無多了，
哈哈哈。
我無憾了嗎？

30歲之前，越戰越勇，卻也越從容。

又來碎碎念

關於長篇大論的東西，我很少寫了，
除非是工作的必要。

前陣子，他突然找上門來。
我們聊了很多。
我也開始長篇大論起來。
當然，這些探討性的內容，
不會讓自己覺得在說廢話，
反而讓自己更加看明白一些事情，
包括自己。

之前好幾次，
我來這裡寫東西。
寫了又刪了。
因為更多感覺自己在寫廢話。

更多時候，
希望自己能夠分享有營養的東西。
然而，自己一直在犯“拔苗助長”的弊病。
我必須接受自己，目前的自己。
而且，太過嚴謹，真的會讓自己活得很累。

很謝謝清一那句話，
別再跟自己過不去。
是的，鑽牛角尖鑽得過去還好，
鑽不過呢？苦了自己啊！

檢視自己很重要，佛教說『觀照』。
一些東西，我真的太草率了，輕視、忽略了。
我以為我很認真了，其實我都在認真跟自己過不去。
我很執著，尤其是感情方面。
然而，我相信我是一個會吸取教訓的人，
越來越好，是我對自己的期許。

從來不希望任何人因為自己而受傷。
在我智慧還不夠的當兒，
往往不只傷害了自己，也傷害了別人。
對不起，只能對不起。

對於不夠細心的，不太認真的，我必須學會去正視它們。
對於那些應該放下的，就加油吧！真的是一念之差而已。

我和我的憂鬱面對面

其實，我很努力去改變一些蘊藏在內心不好的，就好比哭泣。
後來，我發現唯有接受了，才可以真正去解決它。
這些是累劫以來蘊藏在潛意識裡的種子，
需要花很長的時間來淨除。

你決定放手了。
是的，我也不能希望你長期扶持著。
不過，我還沒站穩呢。
說好要分給我一半的力量，我還沒握緊呢⋯⋯
連你都放棄了，那之前給得再多都一併瓦解了你知道嗎⋯⋯

沒關係，我跌下去了，我會自己爬起來。
我知道，真正的力量，
不會消失的力量，
是從自己內心孕育而成的。

希望將來有一天，我可以治癒我的憂鬱，
並且不輕易放棄任何一個面對憂鬱的朋友。

多一點的勇敢

我的悲傷，化為一條氾濫的江河，淹覆了自己和別人。

你說，我們都是二十多歲的人了，
嗯，我知道，該認真對待的不再是情緒，而是現實。

我不是一個希望帶給別人壓力的人，
我也不喜歡自己哭，
我只是擔心自己太瞧得起自己，
沒想到自己卻卑微得可以。

我不希望自己可以很快樂，
但至少可以不悲傷。

熟悉的情緒，一再浮現。
我想，我已經不是當年無助的自己了。

不擅於表達自己，
這點我認了。

陳韻如，你要勇敢一點，
再多一點。

我相信未來的我，會更好。
不為誰，而是為了我自己。