生活小品

我还是离开不面条。
来这里生活，发现了这个，素食炸酱面。
还有汤包，台湾的泡面比大马多点心思和选择。

喜欢面，QQ的，当初主题竟然也扯上了边。
爸爸在家，还在煮妈妈买的干捞面条吗？

有时候我们喜欢吃一样东西，
忘了是自己喜欢，还是学了自己喜欢的人。

偶尔过饥寒交迫的日子，让饭和面扯平了。
我两个都爱，两个都很珍惜和感恩。















今天，第一次在这里领薪水。
我握着薪水单，从未有过的感动打从心里冒起。
像成绩单，像成长证书的薪水单。
努力靠自己过活的日子，
你会正视自己踏出的每一步，每一个成果。

失业了将近半年，
颓废过，振作过，
害怕过，勇敢过，
坚持过，放弃过，
“自我价值”，原来和存活相等。

陈韵如，我不会阻止你哭，因为我懂你，只要你哭过更勇敢。加油！

I'll be ok

对不起，我的部落格有点灰。
内疚之余，几回我把部落格封锁了，后来又打开。
这是我生命的一部分，低潮时期。
我得承认它，接受它。
写出来的都是没有营养的文字，我回不到从前。
对不起，那些曾经喜欢我的部落的人。

我开始在陌生的城市，过一个人的生活。
我开始吃泡面，一个人走路对自己唱歌和说话。
我尽力奔跑，希望遇见有阳光的那天。
我开始学习接纳新知识，新朋友，新的生活圈子，
我开始学习包容一切不圆满。
我开始感觉自己的生命，
我开始思考死亡，
我开始没有强烈目标的生活。
不再追逐，三个月，就像一场旅程，一晃就过。
我该思考三个月过后的生活吗？
没有怎样，因为我知道事情不断在改变。
我没有能力，也不想做任何取决。

每一个脚步，我轻轻的，不敢轻举妄动。
每一句语言，我轻轻的，不敢口出狂言。
我越来越胆小，害怕自己再犯上什么错误。
我学不会提问，只会回答，如今连回答都语无伦次了。
太多困惑和秘密藏在心里……
如果人像电脑，当机了，我愿可以从新开始。

梦见自己向自己求救，
亲爱的，我还能为你做什么？
你别怕，有我在这里，没有人会欺负你。

再给自己多一点时间吧，i'll be OK。

记忆长短的美好

昨夜，回到吉隆坡，熟悉的街道场景，
想起我带你穿梭在这个大城市的街道。
双子星塔很炫耀，我让心不动声色地跳。
一年了，回到了去年那一天。
我快速地奔跑，大学跑向游子吟，只为了握住麦克风；
24岁那年，我努力奔跑，化好妆站在摄影机前念稿词；
2011年年头，我飞向另一个国度想握紧已逝去的异国恋情。
是不是因为付出了努力，就应该得到我们想要获得的东西？
原来不是，努力，只能达到不让自己遗憾。

一段感情，若需要不断挽回和讨好，就算失去了，也在所不惜。
想起詹仁雄在《爱。旅行》里写的序文，
他千里迢迢，和友人开车到初恋女孩飞离的国度的大桥上，
站在桥上拍了一张和当初女孩寄来给他相似的相片，然后悄然离开了。

我走去你公司楼下，想象你每天上下班的样子；
我搭捷运去看你家乡的蓝天和广阔；
亲爱的，我内心的冷，并不是天气的错。

我对珍说，若有一天我死了，不要埋葬，化了骨灰撒向大海就很好。
你说，总得让亲人朋友缅怀，不然久了就会淡忘。
我说：心，是最好的位置。
收在心里，有些东西，就这样一辈子了。
若是淡忘了，就随它吧。
我们已经忘了我们多少世前也曾经深爱过的家人朋友和情人。

有时候，会庆幸人类不像鱼一样，只有短暂的记忆。
但是，我们却得靠自己的努力去淡忘生命中带来的悲伤，
从跌倒的地方勇敢站起来。

每一段路，有一条启示

一个人静静的时候，眼泪会莫名其妙的掉落。
仔细分析，原来我的悲伤不只是失去，而是被抛弃。
“失去”因为曾经拥有，
“被抛弃”因为曾经依赖。
爱，延展成依赖，需要很多的信心和信任。
“被抛弃”，同时瓦解了对对方的信心和信任，
还有对自己的信心和价值观，“损失惨重”。

目前，我很难再相信爱情。

佛家不说爱心，因爱与恨是同一心，
情人都知道爱与恨的苦，佛家说慈悲心，
因为慈悲心是平等舍心所发起， 是无痛无苦的真心！
Buddhists do not talk about love,
because love and hate are from the same dualistic mind.
Those engaged in love knows how painful love is.
Buddhists talk about compassion and kindness.
They are from a true mind of equanimity and renunciation,
as such there's no pain or bitterness! —— 释法通

有爱有恨，有哭有笑，才算拥有人生？
我愿，在苦乐参半、哭笑轮回的人生中，安稳自在。

幸福Mp3

曾經的我，多麽小心翼翼，
你說，我可以相信音樂，
你給我一個Mp3，一個披上音樂糖衣的幸福。

幸福的定義是什麽？
當淚溼了Mp3，才發現一併侵蝕了信任。

沒想過，自己竟可以那麽義無反顧，
當獨自前往那片土地，在那片廣野深呼吸，
想象你在某天某個呼嘯而過的車廂裏。

我，無法保護自己，
就像下雨天，再怎麽撐傘穿雨衣，還是溼了整片大地。
第一次談天，在我淚如雨下的檳城。
第一次來電，在我淚如雨下的夜晚。
後來的後來，你說討厭我哭。

最後一天，我把Mp3還你，沒有掉淚。
幸福，沒有消失，只是不在這裡。

電話

想打電話回家報告近況，想了又想，還是傳簡訊好了。
我有電話恐懼症，你相信嗎？
上幼兒園時，剛學會背家裏電話號碼，
小朋友問我家裏電話號碼，
我告訴了人家，當人家打電話來找我，
我卻不敢接電話，還哭得天崩地裂。

我的手提鈴聲，每換一份工作，就換一次。
有時剛換時，響了好久我才發現是自己的手提在響。
如果聽囘舊的手提鈴聲，回憶會湧上來。
只有信息鈴聲，自始至終都是我愛的那串鈴聲。
顯示簡訊的黃色信封配上那段鈴聲，
帶來的喜悅可以和發現家門口郵件信箱裏頭有信件媲美。

我記得第一次去臺灣租借BB機，那手提鈴聲很好聽。
我在野柳忙著攝影，友人打來尋我，
我聽到一連串清脆的鈴聲響了好幾次，卻不懂得接電話。

以前我們還在一起的時候，他早上會打來叫我起床。
我常常都是比電話還早。

十點多，手機響了，熒幕顯示來電者是媽媽。
媽媽說，那個以前常常和我借吉他的叔叔去世了，
一個人倒在家裏，後來才被人發現。

手機短訊還收著3年前她傳給我的生日祝賀，
還有3年前被通知當選主音的恭喜訊息，
還有3年前媽媽在我生日那天傳給我的簡訊：爸爸媽媽愛你。
還有她祝賀我初戀幸福的簡訊……

從背家裏電話號碼的年代，到有手機，不再背號碼的今天，
一些事情改變了，
一些習性還如影隨形，
一些回憶保存著，
一些記憶刪除了，
一些人更加珍惜了，
一些人不知不覺陌生了……

我很少主動聯絡人，
可能與我害怕打電話有關。
我很久很久以後，
才學會不要害怕電話響，
自己原來可以選擇接或者不接。

下次你打電話來，我接了，
要知道我在前一秒心臟跳得比平時快。

午夜亂談

莫名其妙的感覺和想法不斷，我很擔心自己的腦袋。
明天要離開了，矛盾的心理就像我現在很想休息，
卻不想睡覺的情形。

日本，你還沒來得及去，就發生地震和海嘯了。
越來越不平靜的地球，越來越不安寧的人心。
整個大環境的變遷會影響全球人類的思想觀，甚至生存觀。

當我還因為習性卡在牛角鑽不出來，
另一個我強制性地用宏觀來拯救自己。

最近很多人結婚生子，
我在想，人還能活多少年？
如果2012平安無事渡過了，
我會結婚嗎？
也許，人活著未必都要走上這條路。

在困苦之中，往往讓你看見可貴的東西。
很多時候，我們的雙眼不夠全面，
當我們因某些事情不得不轉換視線，
我們卻看見了以前忽略的，或不曾發現的。

我變得有些囂張，性格脾氣上的囂張。
如果是惡性循環，但願我的把持能力能夠強一些。
就算要嗆聲，也要對準來嗆，而不是欺善怕惡。

行李，可以明天再繼續吧？
爭氣點吧，那顆小小的心。
加油，有我在，不要害怕。

非主流

自从有了面子书，感觉到圈子表面扩大，自由和安全感则相对发展。
以前有粉丝特，感觉好好，还在控制范围里面，畅所欲言，刚刚好。

太过方便，效率高的面子书，有时候容易让人变得滥情。
如今还成了人面搜寻的工具，是好是坏见仁见智。

以前的理性和感性刚刚好，
现在……要检讨。
可能哪里出了问题。

喜欢以前在粉丝特的部落，
还是喜欢以前的生活？
感觉以前的自己比现在好很多。

出来社会后，现在聚餐的话题围绕在工作、结婚、车子、房子、保险……
感觉上比较心态较多，比以前谈谁谁谁考到第一名来得恐怖。
是自己跟不上脚步吧？
钱，变成主要中心。
情绪、语言，似乎要经过包装，才能出街。

社会有一则古老的规则，形成一股很强的力量，
就像乐坛有流行乐，也有非主流地下乐，
坚持多一点自己，过非主流生活。

你不是真正的快樂

這段日子，馬仰人翻，我奮力想從泥沼裏爬出來。
憤恨和悲傷填滿我的心靈，傷害我身邊的親人。
逞強，化爲一把利刀，割傷我身邊的人。
懦弱，崩潰在每個夜晚。
我不想讓憤恨填滿我的心，結果悲傷不斷湧現。

承認了，赤裸裸的，我的懦弱，癱在太陽底下。
我以爲自己的堅強夠用，理性還是輸給了感性。
親愛的，你已經超過自己給自己的限定期限，太久了。

就算再悲傷，給自己提醒，不要讓悲傷成爲自己墮落的理由。
想起身邊愛我的親人，關心我的朋友、學長們，慚愧爬滿了心扉。
平靜，可以醖釀為内心一股強大的力量，但是要跨越一関関埋伏的憂傷。
把注意力轉移，轉移到我曾經愧對的真理，真理始終不來不去啊！

一些信念變動了，一些原則打破了，一些事情看懂了，一些東西放下了。
也許，我該感恩，感恩這些發生的事情讓我邁向更成熟的人生。
堅強，就算成爲別人輕易傷害自己的理由，也不要讓自己輕易放棄自己。
加油吧，很傻很笨蛋的自己。