潮起潮落

我想，我需要更堅韌、更慈悲的心懷，來應對這一切。

我希望我的心是寬廣的，如此一來，就不會經常因為碰撞摩擦而受傷。

我從來沒有想過要改變任何人，我甚至一度卑微地祈求，他人不侵犯我的基本人權。

膠柱鼓瑟的思維，需要受到衝擊才能掙脫舊有的框架，並且培養出睿智的思辨能力。

仿佛站在浪潮中，一波又一波的浪，會不斷不斷地拍打在身上，

但是妳要站穩，心要定，才能在潮起潮落中，看清局面，做對選擇。

我用陰陽怪氣懲罰彼此

 

復盤

日本蜜月之旅，回來了

出發那天，興奮和期待充滿著內心，一切似乎也很順利。可是後來，甚至是抵達日本的第一天，我們就開始有了摩擦。大概第三天吧，他還感冒了，我也被傳染了，身理的虛弱加上相處溝通的差異，一再考驗我們之間的情感。難怪有人說，一定要和自己愛的人至少出國旅遊一次，在陌生的環境，才能看出彼此的真性情。還好的是，正如每一次的爭吵，我們可以很快就和好。我想，這是遠距離戀愛無法避免的弊病，雖然結婚了，我們依然需要經歷比別人長一點的磨合期，加上兩者都有好強的性格，就當做“不打不相識”吧！回來後，兩人都對自己的言行舉止反省一遍，當然身為理工男，他研究腦迴路更甚於自我反省，算了。

關於在日本所見到的美景，所體會到的快樂，依然是美好又珍貴的，暫且不在這裡贅言。看什麼時候有空，我再好好將照片和影片整理整理，分享給大家。還是要感恩陳先生，反正我的日子就是不能過得“死水一潭”啊！

生日，過了

生日當天，全家人都給我留言祝福，上次撕破臉的姐姐，還是第一個發來訊息。唯獨媽，在群裡簡單留言說，她今天受持八關齋戒，無法用手機，然後，就沒了。有一位專欄作者老師，不曉得從哪知道我的生日，給我送來了飲料和蛋糕的優惠券，可惜我人沒在馬來西亞無福消受。過去曾匿名把蛋糕送到我家裡的他，如今也在海外拍攝，彼此祝福，這樣挺好。一直到晚上，被我要求當天不要加班的陳先生提著巧克力回來了，兩人又因為烹飪意見上的差異起爭執。也許有壽星的加持，兩人都將火藥味降到最低，好好吃了一頓煮壞了的晚餐，相安無事地度過了我的生日，哈哈哈……

生日當天，其實我讓自己忙了一整天，清潔打理、烹飪，原本說好當天不上班，下午還忍不住打開電腦完成了一篇文稿交上去，似乎讓自己過得太清閒就會有罪惡感。直到第二天，我才打開Neflix，悠閒地將劉若英的新作品一口氣看完。是的，親愛的，我看完了，也一直想起妳。妳最近過得還好嗎？之前約好了要通話聊天，但我始終對於刻意的約會，感到有點不知所措……

回高雄，又回來了

不曉得這是第幾次回去了，回去前夕，我還問了問他：這次我可不可以不跟？後來因為不捨得讓他失望難過，最後還是答應了。身為i人，配合他的行程，其實還蠻累的。除了要融入他多元的社交圈，從醫師、農夫到社運人士，還要與他家人保有得體與禮貌的互動，讓我消耗不少能量。

有點不習慣台灣人的交際方式，曾經被第一次見面的台北人連珠炮似地提問，從職業到夫妻打不打算生小孩，問題不止多又相當隱私，讓我措手不及！這次回去，也好幾次被“關心”生小孩的事，我好想說：幹！關你們屁事哦~哈哈哈……

不過這一次回去，家婆和我聊了許多，她又提及了陳先生小時候的意外事故，還有他們家的親戚朋友，以及自己的身體病痛，不多不少拉近了彼此的距離。尤其談到生小孩這一塊，她突然冒出了一句，說我年紀也不小了，考慮到身體狀況也不會勉強我生……

回到北部，我發了一封訊息給兩老報平安，隨後收到家翁的回復，內心暖暖的。感恩，雖然親父母遠在家鄉，但因為嫁入了陳家，我又多了一對父母的關愛。祝願全天下為子女操心的父母們，都能平安、健康。

2025，剩下半年

過了生日，意味著年已過了一半。再過兩天，就是結婚一週年了，我似乎也漸漸適應了台灣的生活。只是，在時間的鋸齒縫隙中，依然覺得自己的腳步過於緩慢，仍有許多尚未掌握的知識，還有許多方面等待我去提升與突破。

無論是跨年之際，自己的生日或者每半年，就像一個驛站，讓我能夠好好放下內心的焦慮，整頓自己的腳步，為過去的日子復盤。

下半年，我準備好了，我們一起披上智勇雙全的盔甲，再次出發吧！

解決問題

過兩天，又要回他老家了，老問題就像在熱鍋中遇熱的玉米粒，爆開了花。

妳說得對，我們不能一直卡在相同的點，他甚至也說了妳上次說的那句“要能同甘共苦”。

後來，我仔細地想一想，不對。不能因為討好，而一再忽略其中的不對等關係。先說所謂的“共苦”，其實只有我一個人覺得苦，對方並不覺得，那何來共苦呢？因為觀念上的差異，導致對方覺得我的不配合不僅不解決問題，而且還將問題擴大！所以，我反問對方，在只有我覺得苦的前提下，所以我應該繼續委曲求全，繼續配合到底？難道這就是最好的、僅有的解決方法嗎？再來，所謂的“同甘”，都是一個人自以為是的安排，而另一個人只能配合，這真的是“同甘”嗎？說要解決問題，那為何當我用自己的方式解決，對方又不高興了呢？到底我們對彼此的期望，是建立在什麼樣的基礎上？

一直圍繞著灰色地帶爭吵的我們，其實都不清楚真正的問題在哪裡。直到坦誠之後，才豁然開朗。我像一只猛獸，將控訴用理性的方式一一闡述。我不喜歡的是他們家的髒亂，而不是他的父母。我不喜歡他一邊嫌棄自己的父母，甚至惡言相向，轉過頭卻又希望我可以用正常的心態來孝敬、陪伴他的父母。

其實，在我猜對了對方之所以會有矛盾的行為，是因為內心對原生家庭深層的自卑感後，他瞬間從原本扮演救世主的姿態，轉為受害者。我沒有特別想要安慰，也不想繼續控訴，只是一再聲明自己的立場和感受，讓對方知道，我也有選擇的權利，而不應該被連他自己都沒發覺的傳統父權主義給綁架。

既然嫁給了他，尊重彼此的父母家人，這是應該的，也是我做得到的。我不會阻止對方回家，更不會因為對方不跟我回家而不高興。但至於孝敬陪伴自己的父母，怎麼可以寄託在媳婦身上呢？更何況孩子本身都做不到，也不願意做！是要我來彌補你心中的遺憾嗎？我看到了他對自己的父母充滿了即恨又愛的矛盾，我也看到了他的父母用錯的方式來關愛孩子，我告訴他，我這不是埋怨，我是心疼。

另一方面，他也似乎對“吃苦”這件事有很大的迷思。因為自小看著自己的母親吃苦耐勞、辛苦賺錢的模樣，他認為自己的太太也不能過得太爽，一直認為居家辦公的我其實還不夠努力，不思進取。因為父親的柔弱，他媽成了女強人，甚至控制全家人的“一家之主”。家婆如今活到了七十幾歲，還不願意退休，就算兒媳回家也會選擇賺錢而不待在家裡。然後他又很矛盾地認為，既然孩子回來了，母親就應該像個正常媽媽那樣為孩子準備三餐。但是我發現，即便她媽準備了整桌食物，他還是會嫌棄說不想吃，因為難吃。

如今，他仿佛複製了母親的個性，再來將對父親的怨氣發洩在我身上。他一邊埋怨自己的父母對自己的虧欠，一邊做著和自己父母相同的舉動。就算興趣相同，但他對我就像他媽對他那樣，在還沒完全了解之前，就會對我的選擇諸多批評，嗤之以鼻。

一開始，我經常會因為他的語言態度感到受傷，也曾經因為他朋友輕輕的關心問候，眼淚就掉了。那時，他還會說我是“玻璃心”呢！不過漸漸地，我的心仿佛也被錘煉成金剛心，更多的原因是因為，我看透了他偽裝成強者背後的真正原因。

他一直認為，自己要承擔很大的責任，要變強大，才能幫助更多人。但是，他卻不願意正視自己的內心，反而認為我的情緒不穩定。當我告訴他，一個人唯有認識自己，了解自己，才能對別人付出真正的關愛。就算要我承認自己軟弱，我也沒關係，至少我誠實面對自己，並且一直都以提升自己的理念在生活。一下子是強者，一下子是受害者的心態，反而才是不穩定的。

不要在被戳破的時候，再用原生家庭來當藉口。沒錯，原生家庭的影響力很大，一個人要很努力、很努力，才能掙脫並且活出自我。但你必須清楚知道，自己的人生自己創造，我們如今已經成立了屬於自己的小家庭，我們得學習摒棄原生家庭的錯誤模式，這樣才能避免下一代經歷我們所經歷過的痛苦。就算沒下一代，我也不想讓自己在這個家庭裡成為受害者，我不願意。

我們都誠實地面對自己的軟弱吧！直視並且調整，這才是真正的強者，這才是真正地解決問題。

長大。勇氣

有時候我會想，多少女人因為婚姻，而失去了自己？

又有多少個女人，因為婚姻，而誕生了全新的自我？

原本在血液裡流淌的基因，因為婚姻生活，而被迫壓抑甚至扭曲，直到離婚後，才又重新顯現施展。因為愛，女人為家庭做出的犧牲，從生理到心理、環境的改變，實在很大，應該有比男人更大。

結婚後，我一直提醒自己：不要失去自我。

兩個人要在一起生活，方方面面都是需要磨合、學習，是一種挑戰，也非常考驗智慧。

當期盼變成無形的壓力，當口頭的期盼和行為的反差變成自相矛盾，我必須保護自己的內心。

記錄一次我不跟先生回婆家住，自己訂了民宿自己玩的四天三夜。

第一天從民宿醒來，狀態超好。

仿佛回到20幾歲，一個人義無反顧的背包流浪。

我不希望自已一直停留在長不大的階段，但我也不願失去追尋獨立自主的勇氣。

四月天

不知道為什麼，今天就是想來這裡寫點東西，記錄記錄。

其實剛來台灣，我有重拾寫日記本，奈何覺得還是這裡比較舒服自然。

四月週末，我開始去上課了。班上大約50名同學，分別來自泰國、越南、印尼和馬來西亞，越南人數最多，超過半數。課程只有五堂，每一堂8小時，最後一天教學演示和評估通過後，就能獲取在台灣小學教母國語言的資格。

不得不說，若台灣人本身要當一名正式老師，是需要經歷多個階段的，包含修畢「師資職前教育課程」並取得相關證明、通過教師資格考試、完成教育實習，最終參加教師甄試，才能正式成為教師。所以，新住民語文教學培訓課程，是速成班，也是加入台灣教育體係的黃金機會。

然而，我對教學的興趣沒有很濃厚，但是我喜歡小朋友，加上我對自己的馬來語程度有一定的信心，於是就來了。在班上，我認識了另外5位馬來西亞同鄉：靜姐，在台灣待了30幾年，兩名孩子已經在大學唸書，一位在國中；另一位是40幾歲帶著一位6歲小女兒的玲姐，開著先生的貨車來上課；宏哥，在台灣待了十幾年，全班身材最高大也表現最積極，目前待業中；另一位跟我同樣住龍潭的85年生小君，自稱在大馬曾替OldTown老闆創業初期時打江山，但跟我一樣有駕照不敢開車；最後一位是全班唯一的正牌馬來人哈娜，88年生，跟隨馬來老公定居台灣，也在台灣待了6、7年左右，會說中文，還在台灣考了駕照。

對於我來上課，陳先生是很鼓勵的，他一直希望我能夠很快融入台灣，可以獨立自主（但也可能這只是他那回避型依戀人格在作祟，說來話長，有機會再補充）。第一天下課，陳先生就說自己的車子還在保養，沒能來接我，讓我自己坐公車回去。還好，我在車站等車時，遇見了一位非常善良熱心的女老師，婕安。對方剛好也跟我想搭同一班公車，還會在同一站下車，於是我們就加了好友。她還教我如何看公車時刻表，在我轉車時陪我等車，真是讓人感動不已！

我的確很希望自己可以趕快適應台灣，無論是這裡的天氣、食物、文化或職場等等。偶爾，還是會受到無力感的突擊，但是依然有不放棄的決心。或許年紀越長，也才能體會到，過去沒有一條路是白走的。

有自己的朋友圈，不再一直圍繞著陳先生，是當務之急。感謝他的用心和付出，也明白他之所以苛刻的用心良苦。保有自己的實力和獨立，是自己的護身符。讓自己變成有能力的人，也才能幫助自己和別人。

後記：來台灣差不多半年，經歷了一季冬季，開辦了台灣手機號碼，漸漸有比較踏實的感覺。

決裂

十幾年前不經意的一句話，她記恨心裡。

今天，爸突然發覺靜七離營日期是24號，而我當初根據海報裡的日期，誤以為23號就能離開，早早已訂了24號的機票，如今車票、火車票甚至飯店都訂了，唯一的解決方法就是提前離營。

原本這只是一件小事，只要我改車票，並且通知主辦方要求提前離營，就解決了。但是在決定離營車票的時間時，姐突然插嘴說，連午餐都應該打包，趕緊離開，免得回到吉隆坡碰到下班高峰期，兩老會受不了。

可我認為，大可不必如此緊張，用了午餐再離開也不遲，一來不給主辦方帶來太大的困擾，二來不讓爸媽吃得如此狼狽。

不料，當下的一言不合卻成為了導火線。她突然斥責我不了解狀況，然後將當年我不讚同爸從北往南去幫她把車子開上來，一句無心的「妳自己不會開上來嗎？」拿出來說嘴。結果事情越演越烈，我也不甘示弱地說，那是多久以前的事了，就事論事，我覺得自己有能力處理，她也未必了解狀況……結果她卻說，有能力當初報名緊急聯絡人就別放她的名，而且還是沒有先詢問過她的同意……

她還說，打從一開始她就不讚同讓爸媽去參加。（可是我找回記錄，發現當時報名後通知她她還有回復ok）。後來越扯越離譜，還說如果我有能力，過年時就自己去送機……

後來的後來，她直接在爸媽面前發威，說明天她不載，讓我們自己打車去火車站。我在房裡，聽見她對爸怒吼，說當初她需要幫忙時，也不見得我們幫她……

在房裡忙著搜尋如何預定車子的我，隨後就聽見爸打電話的聲音，他托表弟明早過來。我的淚水，不聽使喚地一直流下來。

如今，距離事發當下已經四個小時左右，陳先生像當初我差點趕不上飛機的那天，斷聯。

難過、失望、懊惱、心疼，在心裡翻攪。

今天，是情人節，對親人難過的情人節。

世界一直在變，你呢？

部落格，一轉眼已經14年。14年，一個初中二的青少年。

剛跑回去看看自己寫的第一篇、第二篇……也讀讀大家給的留言，那是曾經多麼美好的時代，社交媒體還未泛濫，大家用心分享、記錄。

發覺，我越活越粗糙，是情感上的粗糙。說是啟動保護機製，抑或成年人不該多愁善感，卻也不得不承認，已經漸漸向身理的退化妥協。

我們從剛踏出社會的新新人類，到成為職場老鳥，有人結婚生小孩了，也有人離婚也再婚了。時光像從百葉窗縫隙間投射進來的日光，在每個人的身上轉移，然後悄悄汲取了人們身上的某個部分。

你跟時光交換到了什麼寶貝？我放掉了主播夢，換來了編輯的身份；用單身，換取了人妻的身份……前十年，我一直深信自己與身俱來的特質，會為自己創造美好的未來。後十年，我開始焦慮掙扎，試圖證明自己依然握有一副好牌。

昨天終於把電子書《被討厭的勇氣》讀完，書的結尾提到：

自我接納是其中的重要一步。如果你能夠擁有“甘於平凡的勇氣”，那麼對於世界的看法也會截然不同。普通並不等於無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性。

當然，這是截取某段的話語，如果片面理解可能會誤以為是提倡“躺平”。其實，作者強調“活在當下”的重要性，因為人生是一連串的剎那組合而成的，不要將人生解讀為一條線，而要理解成點的延續。“當下做了即完成”，好好認真對待當下每一刻，謹慎做好現在能做的事，就是幸福。 

隨著年齡的增長，我們換來了一些對生活的歷練，也換來了對整個世界與生命的敬畏。當世界越來越多詐騙，我們在防範的不安之中，能否堅持住對自己的坦誠與接納？即將邁入40歲，我希望自己會越來越喜歡自己，也越來越感謝自己。

修行要趁早

過去所接觸過的出家人，多是東奔西跑、辦法會。可能因為這樣，縱使有過念頭，我依然下不了決心要出家。在想，出家會不會只是從一個坑跑入另一個坑？如果斷不了習氣，依然汲汲營營地，也只不過是理了一個光頭、換了一身的造型而已。

前陣子，去參加了法鼓山僧伽大學所舉辦的生命自覺營，8天7夜的課程設計得很好，幫助我們從知見上釐清了生命的面貌、了解出家人的使命，也教導了我們行儀、戒律、禪修、梵唄，再鼓勵大家發心立願。這不但讓我對出家這回事有了嶄新的看法，也讓我對自己的人生有更踏實的方向。更重要的是，我從中還看見了出家人所展現出來的行儀，內心所散發的慈悲與安定，加上法師們個個自信、幽默地分享佛法，慧心妙舌，讓我不禁讚歎、心生向往。

還記得報到那天，就有領隊輔導法師的陪伴。兩位法師長得嬌小可愛，常培法師慈眉善目，寬永法師親切穩重，雖然在自覺營期間我們沒有特別長時間的交流，卻在每一次的交流當下，讓我感受到一股安定的力量，至今印象深刻。常培法師您說：「……可是因為我一直知道自己想要出家，所以過去走過的那段，對我而言也是一種獲得……」深深撫慰了我。離營那天，法師親自帶我清洗衛生間，彎腰洗刷馬桶的身影，久久在我腦海裡抹不去。

除了輔導法師，也來介紹一下親愛的組員。我們第七組共有10人，4位來自香港，4位來自台灣，1位來自澳門，還有1位來自馬來西亞，也就是我。當中有聰穎活潑的侍茶師，風趣幽默的品酒師，有法律系畢業、凡事深思熟慮的她，也有熱衷於打坐的智障人士照護助理等，可說臥虎藏龍，各有特色。直到離營那天，我依然不曉得大家的俗名，但是深深感恩善因緣，讓我們相遇，尤其感謝那位經常在餐桌和淚流不止的時候遞紙巾給我的善友。

修行不是一時的感動，而是日積夜累的精勤。為了鼓勵大家繼續精進，也為自覺營所產生的共修力量保溫，離營後，小組製定了一個定課表，讓大家可以繼續在每天做功課後打卡。雖然大家各分東西，但知道大家都還在各自努力著，這樣的感覺真的很棒！

張愛玲說，成名要趁早；我覺得，修行更要趁早。自覺營，其實在疫情爆發前那年我就有留意到，當時報名的年齡限制是35歲為止。結果那年因為疫情去不成，我以為再也沒機會參加了。3年後活動再度重啟公開，參與年齡正好提高至40，讓我幸運地趕上了尾班車。

這應該是我這輩子最後一次參加短期出家了。有時候會想，如果我早一點認識法鼓山，而不是兜兜轉轉好幾個道場，也再年輕一些，也許就不會至今還站在這裡。然而，我知道自己應該感謝過往，是那一段段跌跌撞撞、摸爬滾打的經歷，把我帶到這裡，讓我變得更成熟，擁有更堅定的信念。

#第二十一屆生命自覺營心得感想之二

自覺覺他，與過去和解，向未來立願

不曉得什麼時候開始，我一直對出家人的生活有一種憧憬，也曾想過要成為一名出家人，也許認為這樣可以讓自己找到離苦得樂的方法，但礙於信心不足，所以一直保持觀望。

2023年10月22日，我報名參加了法鼓山第21屆生命自覺營，並在11月14日收到了錄取通知函。回顧上一次短期出家，距今也已有整整14年了。在這之前，其實一直想要改變生活現況，也在幾項選擇中徘徊，但最終決定遞交辭呈，讓自己透過短期出家來沉澱自我，直視內心。

年初的台灣，尤其山上，溫度濕冷。身穿羽絨衣和圍巾，帶著你為我准備的御寒睡袋，來到耳聞已久的法鼓山世界佛教教育園區。一想到有機會可以在這裡掛單修行，內心十分激動，也很歡喜。親切和善的輔導法師和外護人員熱情的迎接，讓遠道而來的我內心多了一份安定，就這樣開啟了8天7夜的修行生活。

「我不玩了！」鼓山僧伽大學教務長常啟法師為學員帶來的第一堂課——「出家的意義」，間中分享了一則《Princes et Princesses》（by Michel Ocelot）的法國短片，讓我印象非常深刻。王子說服公主與他親吻，一不小心讓他們失去人身，持續變成不同的形體面貌，一下子是蝴蝶、一下子是大象……兩人怎麼都無法接受現況並達成共識。法師說，輪回的主因是因為：我們期待未來，永遠不滿，進而追求與渴望欲求（求變）；又對過現擁有的不捨，想要恢復，並佔有貪愛（求穩）。這讓我想起了一直害怕一成不變的自己，也想起了婚姻觸礁的妳。某天在餐廳裡聚餐，聽妳娓娓道來先生的出軌，說自己因為心有不甘而持續內耗多年，只因為不想拱手讓人……

英國詩人奧斯卡·王爾德在其喜劇作品〈溫夫人的扇子〉中說：「世界上有兩種悲劇。一是想得卻不可得，另一個得到想要的。後者比前者更為悲慘，是實實在在的悲劇。」這樣的說法，咋聽之下顯得很悲觀，但若明了「無常」的道理，卻又真實不已。在這喜樂交悲的人生劇場中，你還想玩嗎？若不，你又敢喊停嗎？

在整個短期出家的過程裡，腦海就像跑馬燈一樣，過去的生活片段不斷湧現，一幕又一幕，從中看見了過去的自己，如何在一次又一次的生命歲月裡作抉擇。為了理想生活，我兜兜轉轉，獲得了又失去，在一次又一次的選擇中，不斷地學習、犯錯，曾經開心滿足過，也失落失望過。我還曾經阿Q地自圓其說，表示自己五十三參，但發現一直無法安定的自己，帶來更多的是迷茫和焦慮。

常格法師所帶來的「僧命之道」課程，讓我深深地省思：我拿我的幸福、我拿我的幸運做了什麼？我發現，自己之所以痛苦，是因為無法明確地選擇，而無法選擇是因為對自己並沒有足夠的認識。過去的自己太貪心了，我兩邊都想要，也因為這樣，而被標籤為「不僧不俗」。可是我並沒能自我肯定，反而一直在自我懷疑中，也找不到一個明確的方法和方向而陷入痛苦……

法師也在課堂上分享了一部短片——《Happiness》（by steve cutts），引起了大家熱烈的討論。記得課堂裡有一名學員表示，他看到片尾中的老鼠被夾在老鼠夾上卻沒有作出反抗而感到訝異。我們不都是如此嗎？身為社會中的一份子，我深深體會到，一個人想要脫離社會階層和生存模式，是非常困難的。也因為如此，想要在日常生活裡修行的人總會顯得格格不入，更容易感到「孤單寂寞冷」~ 這讓我發現，善知識的重要，還有共修的力量。

聖嚴法師在《牛的印跡》一書說：佛教徒的修行，最基本的是：「讓我們發現自己的優點和缺點，肯定它，有自知之明，就會有真正的自信。」而出家，就是學習消融自我的一個過程，持戒梵行，從穿著到髮型等小處防微杜漸，修習戒定慧，以出離常、一、主宰的自我中心。

「善哉解脫服，無上福田衣，我今頂戴受，世世不捨離。」捨戒那天，我以為自己這次不會哭了，但是脫下幔衣要交出去的當下，淚水怎麼都止不住，強忍著淚水卻讓雙肩都在抖動。也許，這輩子我沒能出家，但是希望自己能夠發願，持續長養自己的法身慧命，用適合自己的方式精進修學。

找到自己人生的著力點，在自身的角色內付出，用自身的能力，為世間添加善因緣，是自覺營帶給我最受用的領悟。法師們的言教和身教，讓我重拾了對學佛的信心。為過去自己的無明嗔恚懺悔，也感恩自己雖然兜兜轉轉了好大一圈，卻一次比一次變得更好、更進步。

值得一提的是，這一屆生命自覺營是第21屆，剛好大學時期參加的全國佛教青年社區服務計劃也是第21屆，這兩項都是改變我人生的重要活動。自利利他，自覺覺他，原來是一种進行式。今年女眾參加者人數剛好是108位，多麼吉祥的數字！非常榮幸自己能夠成為其中一份子。我們這一組組員有來自台灣、香港、澳門和馬來西亞，各有特色，也很有善根，加上兩位嬌小可愛又親切慈悲的輔導法師，讓我感覺自在歡喜。感謝所有成就自覺營的每一位，也感謝協助我、護持我順利參加自覺營的你、妳、還有自己。

第七組

如果有機會，希望你/妳也參加一次生命自覺營。這是我今年送給自己最好的禮物，也是最不後悔的選擇。

第21屆法鼓山生命自覺營

第二十一屆生命自覺營

第七組組員 寬隨 合十

附上文章中所以提到的短片鏈接：

• Princes And Princesses (French with English subtitles)

• Happiness

Bye 2023, Hi 2024！

今天是2023年的最後一天，人在雪蘭莪宿舍，目前是雜誌編輯。

不過上個月辭呈了，下個月將會到台灣參加法鼓山生命自觉營。

離職倒數20天。

回顧今年，我到台灣兩次，見了他。

跌宕起伏的遠距離戀情，終於趨向穩定。

明年，我和他會是我們嗎？

工作的這些年，感覺好不容易也穩定下來了，

得心應手的工作內容，相處融洽的同事……

然而，體內的風向性質，並沒有泯滅。

即將踏入新的一年，免不了來個儀式感，向宇宙下訂單。

明年38，希望自己可以將愛好、技能，與社會產生更多的連結。

今年的閱讀書單，從去年的22本，增加到32本，

看來自己當初決定到雜誌社當編輯的決定是正確的。

面對文字，更加敏銳自信，也透過文字，開拓了自己的見識和人脈。

接下來，希望可以對人文社會更加關注和參與。

他為我介紹了吳明益，但是我發現我更喜歡詹宏志。

今年採訪了幾位人物，他對我說的“蟄伏”，依然深深烙印在我腦海裡。

對於總編輯一再感慨的年齡與巔峰期，我並沒有完全信服那番說辭，

不過作出了改變，決定離開那不至於原地踏步，但是進度緩慢的舒適圈。

新春主持新書推介

參與舞台劇歌曲創作 

他帶我去山頂喝咖啡 這貓有點兇~ XD

梵高展

兩個瓜，再見啦~

登山記

趴趴走

繼續寫歌，不要停

愛花 就買來送自己吧！

親愛的，生日快樂！

公司“500萬課程”

今年剪了好幾次頭髮呢~

站崗書展

一起看畫展

Fresh Music Awards

搬家啦~ 有窗、有陽光的房間

百歲人瑞

李心潔

弟弟帶爸爸來看演唱會

中秋拓印和製香工作坊

牛牛畫展

抽獎門票

馬大佛學會參訪普門

又買花 就愛繡球花

更新護照

Run Carol Run!

《五月雪》導演和剪輯師 驕傲！

明就仁波切 Vs 李連杰 快樂之道

二手書重生活動 戒不掉的書癮 開心！

2023，再見！

2024，我準備好了，握手。